​我和老公恋爱十一年了，是的，初中就在一起了。我完完全全的相信他。身边有比我大十几岁的姐姐，见多了男人，她告诉我要时刻保持婚姻的警醒状态。我一面想着我相信他，一面又忍不住假设如果真的有比我优秀的女孩勾引他，他出轨我该怎么办？说实话，光是想想我就心痛的要流泪，所以我特别理解那些恨不得杀了出轨老公的女人。但是咨询的多了，看的案例多了，我也开始理解那些出轨的男人们了。所以，我只能对我的老公说，有什么我们两个互相沟通。婚姻的警醒状态确实需要保持。

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先前我写过这样一篇文章《我这样低三下四，你为何还要出轨？》讲了鹏嫂因为爱的太紧，鹏哥出轨的故事。其实案例重点不是说出轨是正常的，或者原因在于鹏嫂。当时是想让大家理解婚姻中有这样一种太窒息的爱容易让自己迷失，也容易让对方窒息。往往这种爱的太紧的人，都是缺乏安全感的人，他/她的童年一定经历过不幸福的婚姻----父母的常年争吵、打闹甚至出轨、酗酒、家暴、离婚等等。他们要么不相信自己能有美好的婚姻，要么是那么期望自己的婚姻要幸福，再也不要这样可怕。所以他们要么不敢踏实的爱，要么爱的死心塌地，没有自我。用最近咨询的一个女孩的话来说，她爱他超过自己的生命。我们有时会想，这么爱他，他居然出轨，太不可以理解了。可是有时认真想想，真的是爱他吗？这种牺牲自我的爱到底是爱他，还是爱这种无限付出好控制住爱情的感受？我想当你认真和出轨的那个人沟通，你会发现，他/她的感受和真正需求是常常被忽略的，那个所谓爱他/她的人其实只是用自己的方式在爱他/她，根本不知道他/她的需求和感受。这和做一个玩偶有什么区别，如果从这个角度看，那个被爱的死去活来的人其实是有被压抑的痛苦和愤怒的。这么看出轨是对的啦？并不是，其实爱的太紧的人是没有爱的能力的，他/她并不知道怎样去爱，他/她认为要牺牲自己的爱付出一切的爱是真的，当对方告诉他/她这样太紧，往往换来的都是对方的指责，因为其实他/她也不知道怎么样做。而被爱的人有一天真的受不了，找了别人，她说我们在沟通，但实际上还是他一个人的指责。其实被爱的人需要做的是教会那个人如何去爱他/她，窒息也不是出轨或者逃避的理由。

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​对于这一类案例，除了知道原因，我们该如何对待出轨的他呢？

首先，我们要想清楚，到底两个人要不要继续，如果不要，离了就ok了；如果继续（当然大部分咨询的人都是选择继续才来咨询），两个人其实要有这样一个共识，就是两个人当初在一起是自由恋爱，那么现在婚姻过成什么样绝对不是一个人的错误。两个人都有责任。

第二，出轨并不是解决问题的正确办法，从事实结果的角度，如果两个人确实想继续婚姻，出轨方认真、真诚道歉的决心是一定要有的，也要给对方发泄责备消化的时间。

第三，从长期来看，有时即使这次事情发生了，我们原谅了，可是发现这样的事情还会发生。其实这里需要我们注意的是，并不是忘记这件事，而是双方从这件事情中学习成长。从过程来看，个人认为爱情有刺激的感觉、有性的基础、有亲情般的长久保障。以爱情为基础的婚姻还会有承诺和契约的成分在里面。有人常常说没有爱情的婚姻就是一具空壳，要来何用。对于这种人，我们重点从爱情的角度来看。我们都知道马斯洛把人的需求分了层次，性和吃饭睡觉一样是个最原始、最低级的需求。所以一个人，他/她正常情况下有性的需求；精神上我们需要爱的满足和情感的滋润，这是归属和爱的需求；有人说我就是没事聊聊，为了好玩，刺激，不动真的感情，如果他说的是真话，这是他好奇心的驱使。正常情况下，我们如果有固定合适的伴侣找该伴侣满足自己各种需求的成本是最低的。可是当我们某种需求长期在此处得不到满足，可能就会选择其他满足方法。所以对于这种模式的情侣，建议一方大胆表达自己的需求和期望，一方真正了解对方需求，从而做出调整，两个人商量去如何解决。如果只是表面上认错、原谅和和气气，本质上还是在这个圈里循环。

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情绪，特别是强烈的情绪，无论是被表达还是被压抑，都会影响我们的理智决定。发泄情绪不代表一定是歇斯底里的和这个人吵架，找到自己的方式，给自己一点时间，和自己独处和对话，想想自己想要怎么样。当然，更重要的是时常保持婚姻的警醒状态。这种警醒不是说总是怀疑，要看紧他/她，而是警醒自己的婚姻状态怎么样，双方的状态怎么样。更重要的是做好预防。

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作者张爱敏，国家二级心理咨询师，应用心理硕士，婚恋咨询4年从业经验​​​​http://s13/mw690/001lcvjhzy7ivAM5hzS0c&690