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萌萌的宝宝已经快两岁了，萌萌想出去找工作了。可是她自己总是没有勇气踏出这一步，生孩子以前她觉得自己工作能力还不错，可是现在却觉得自己简历好像也不行；接到电话通知面试又觉得自己形象是不是不好，担心自己表现不好，最终面试都没有参加……在这个过程中，我和萌萌分析她是否有应聘某类工作的胜任素质的时候，我发现萌萌有个口头语“我老公说……”“我老公觉得……”剩下的就是“不知道”。我问她“为什么都是老公觉得呢？你怎么想？”她回答“我想了也白想，他总是说我，那就按他说的做吧。”这一瞬间我似乎抓住了萌萌无法参加面试的原因，她让我忽然想起来心理学中习得性无助的小老鼠。把一只老鼠关到有一根杆子的笼子里，不定时通电。老鼠到处乱窜乱跳也无济于事。到后来再通电时，只要老鼠跳过杆子就会断电，可是老鼠已经放弃了挣扎，即使被电的发抖也默默不动。这就是习得性无助。

我们有时会说，婚恋关系是亲子关系的再现和修复。在良好的婚恋关系中，可以修复成长中的问题。反之，也可能会给我们带来伤害。从萌萌的案例中，对我们可以有这样几点启发。

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​第一，依赖的形成-你不行，我行。依赖的形成过程中，表面上看，除了否定打击，也可能会有过度保护，比如有些妈妈什么都不让孩子干，孩子长大后没有自理能力。依赖的实质，总是存在这样一种核心关系，就是“你不行，我行”。否定我们都能看出来是说对方不行，过度保护其实也是，否定了对方可以自己做好这件事情的机会，依然是“对方不行，我行。”慢慢的，被否定的一方也形成这样想法，“既然你说我不行，那一定是你行。好，那就靠你了。”在恋爱中，初期的依恋让男人觉得自己更伟大，更有能力，让女人觉得自己似乎找了个好归宿。可是越到后来，越容易出现问题。

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​第二，依赖的人格特点-做好了是我信任的好，做不好是你不好。为什么会说依赖关系形成后长期会出现问题，是因为女人依赖了男人是因为男人的频频否定。被否定本身可能就会引发情绪，何况长期自己实现自主的意志被压抑，女方会觉得愤怒，甚至有窒息感。甚至她也开始频频使用否定老公来还击。到后来就是老公做好了，就是自己信任的好，做不好就是老公不行，原来老公靠不住……最后双方陷入了恶性循环当中。

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​第三，如何走出恶性循环。改变的第一步是觉知。如果觉察了自己是否定人的一方，要不断告诉自己，证明自己强的方法是展示自己的优点，绝不代表否定对方的优点。表达同样的内容可以用不同的方式，试着多去肯定对方，实在做不到，请不要干涉对方。如果觉察了自己是被否定的一方，知道其套路，就知道了如何平衡自己的情绪，做自己该做的事情。同时，也说明了那个否定你的人，他当年一定也经历了很大的不易，才会一直停留在那个地方，一直用否定别人来证明自己。这样想想，是不是否定你的人也没有那么可恶了。

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​ 学习和成长，是一辈子的事情。

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作者张爱敏，国家二级心理咨询师，应用心理硕士，婚恋咨询4年从业经验​​​​http://s14/mw690/001lcvjhzy7ifBBsUXzdd&690