每篇文章下的评论大概有80%是做抱怨状，而且十之八九是老公不好、婆婆不好、公公不好、大姑姐不好等等，总是婚姻中很多不幸均来自于这些人，很遗憾的是，这篇文章不是教你如何搞定这些人的，这篇文章是告诉你问题发生了，你要先搞定你自己。

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前几天一个朋友打电话来，跟我说她想离婚，吵架吵累了。朋友是研究生学历，企业技术，女儿4岁，老公大学肄业，毕业十来年，有六七年是家庭煮夫。孩子3岁之前主要是老公带，因为双方老人都不太给力。3岁的女儿上幼儿园了，老公也可以干点什么了吧！恩，倒是给自己找事做了，送完孩子跑棋牌室下棋打发时间。双方目前无房无车的，生活压力都落在朋友一个女人身上，我听了都忍不住运气、深呼吸了。不过在这种矛盾面前，我还是要保持职业精神的，需要用理性来面对。如果挑剔老公不上进，为什么十年来，现在才爆发？如果嫌弃老公不工作，为什么孩子也早上幼儿园了，老公已经闲了几年，现在才不能忍？每次我了解他们生活的现状的时候，我都会早早试探性地问一句，老公下一步干什么？那个时候，朋友可一直都是心平气和地跟我说，他打算干什么，计划折腾什么，孩子现在这状况，他也不能干什么。我都跟着着急，她却平静得很。我都有点嫌弃自己事事的，跟着瞎着急呢！

然而，规律就是规律，这个事情的发展越来越朝向自己预料的方向发展——当自己的生活中出现了诱惑，让自己重新审视自己的婚姻，才发现问题种种。有一个成熟稳重的同事，让朋友觉得老公怎么都比不上他，于是，原有的生活被扰动了，才让矛盾浮出水面，才让争吵加剧。

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冲突，是让我们重新审视我们生活的契机。冲突发生，矛盾不断，意味着我们曾经付出的努力没有换来一个很好的结果，那就要想想我们做错了什么？一定是我们做错了什么才让痛苦不断发生的！如果你想改变，迈出第一步的一定是你，尽管看起来是对方的问题。

一、一个习惯的形成一定是一个长期的过程，那些不好的习惯为什么能在你们的感情中延续至今，一定是你纵容的。你容许这种行为病态的存在，那么怪得了谁？为什么最初他没拿到毕业证，你不计较？为什么对方初期工作，你能接受对方变来变去？为什么一个男人的价值等同于一个保姆的价值？为什么问题直到现在才来呈现？

什么？你以为他会改？你以为他会成熟？对，他也是这么想的，他以为你会越来越包容，他以为你会越来越贤惠。那其实问题变得很简单，解决问题的办法就是你们只需要给彼此一个说得过去解释得通的理由就可以继续过了。

如果当初你设置了时间节点，和老公一起探讨切实可行的方案，而不是一个含含糊糊地看起来是个计划，实际只是个不落地的想法，结果应该会更好吧！

二、收起你的付出感吧！没谁欠你的。你所有的付出有人强迫么？如果没有那就是自愿的。是自愿的为什么还一肚子委屈？因为所有的付出都需要被接收到，然后希望接受者来感恩，对吧！如果不感恩呢？你的付出感会导致自己的愤怒和委屈。这种付出感是关系的杀手，不仅是夫妻关系，也是亲子关系的杀手。“我为了你付出了……”这种句式很常见吧！父母会不会经常提起呢？So，你会不会学过来对老公说，对孩子说呢？肯定会的，因为忍不住啊！也就是当你讲道理的时候讲不通了，开始以感情来要挟，以自己的付出来要挟。短时间或者频次少的时候会见效，长期会招来对方的愤怒和关系的疏离。做点你不委屈的事吧！做点你付出却没得到回应你也不会肉疼的事吧！

三、你自信了，你就不是原来的你了。当你还是研究生，对方是企业员工的时候，若干次在恋爱中欲分手但都没分成，甚至为此承受了流产的痛苦，你们都没分开，或许这个阶段的匹配还算合适。而今，你硕士毕业了，工作收入都涨了不少，老公还是一枚默默无闻的家庭煮夫，你不带着他成长，你不帮助他成长，你在社会上越来越有角色和位置了，自信也满满的，到头来嫌弃他，你自己会如何理解自己呢？每年年底的时候你们会反思你们今年的关系进展吗？你会意识到你们之间的距离越来越大吗？没有共同爱好和共同话题是谁的错呢？

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刘琰，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士研究生，曾任百合网天津VIP服务中心婚恋咨询师​​​​