之前发过几篇个案的分析，有些人看了会有一些不舒服的感觉，好像婚姻中的问题怎么都让女人在反省啊？男人就不该恨吗？婆婆就没有错吗？我们本来就弱势，我们本来就委屈，为什么还要我们继续委屈自己，为什么不能教我们如何潇洒点，如何扬眉吐气？！说实话，学这么多年心理学，也没学到这个本事。

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想想我们当初写这段故事的初衷是什么？分享是为了向他人求助，求助当然是希望从他人那里获得解决问题的办法，让自己的生活过得更舒适一些，可以这样理解吧！

要说怎么能让自己过得好一些，我有一个原则，就是“当你我之间出现矛盾冲突的时候，如果能改变你，我一定先改变你；如果不能改变你，我会改变我自己；如果不能改变我自己，我只能改变我的选择”。

这个原则看起来也像是我们对这个矛盾冲突的认知发展过程。第一个阶段——非理性情绪阶段。在这个阶段我们更多地呈现出我们对事件的情绪，不满、愤怒、悲伤、恐惧、担心，在强烈不安的情绪中，我们会优先选择防御和自我保护，这种防御的形式就是“你是错的，我是对的，所以你得向我认错，你应该知错就改”，情绪是一种能量，当情绪满满地时候，我们就会选择在这个阶段多坚持一段时间，当我们的情绪能量通过各种渠道、各种方式释放出去的时候，我们才能渐渐从情绪阶段过渡到理性成长阶段，这就是第二个阶段。在这个阶段，我们没有了情绪，开始反思这件事，重新评价，态度接近客观，大家都知道“一个巴掌拍不响”的道理，所以我们开始意识到：在这件事当中，我充当了什么角色，我为这件事做了什么“贡献”，我应该承担什么责任，这件事有我的错（能不能说出来“我错了”取决于是否喜欢面子，但行动上一览无余）。当意识告诉我们自己“我有责任”的时候，我们不由自主地会在行动上有所改善，对对方的态度也会变得柔和和友好很多。通常前两个阶段就可以解决一部分问题，这种解决问题的模式通常被我们理解为“磨合”。第三个阶段是理性选择阶段。不是所有的努力一定能换来对等的收获，不是所有的错误都要由我们来背负。当我们做出了我们应有的努力后，结果并不理想，不用怕，我们还有一项权利就是重新选择。这种选择是经历过自己努力的，所以我们不后悔，是经历过时间沉淀的，所以这是我们深思熟虑的结果，放下就没那么难了。

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我们都会按照自己的原则行事，这种原则一定是当下经验体系里最适合我们的，对我们最有利的，很难用对错来评判的，也很难有统一的行为标准，我们会自动用痛苦程度来衡量，做抉择。有些人坚持太痛苦了，不如放弃来得爽快，那就不要逼迫自己坚持。不是离婚就是错的，不是没离婚的都是幸福的。如同，我们结婚的幸福时刻没有人会预料到未来遭遇了离婚的可能性，我们也不能用离婚时的痛苦来断定将来一定是不幸的。

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由于网络的特殊性，我看到的都是平面的故事，是大家带着自己的情绪所描述出来的各种人物之间的是非恩怨，看不到立体故事背后错综复杂的原因，这种描述是带着大家主观色彩的，信息不够全面，所以我也很难给出客观分析，不过我能感受到故事背后大家的艰辛、挣扎和无力。

当我们遭遇不幸的时候，抱怨不是问题，抱怨是可以解决问题的，但是如果停留在抱怨的状态里，迟迟不肯出来，坚持做怨妇，于己于人，都是一种过度的伤害，不仅伤害我们自己，还伤害我们假想的敌人——真心爱我们的人。痛苦之中，我们本来可以选择做一个怨妇，但我们却放弃了这项权力。用成长的方式来让我们自己过得更好，每一个人都把自己过好了，就不会折腾别人了。

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刘琰，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士研究生，曾任百合网天津VIP服务中心婚恋咨询师​​​​

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