2006年1月18日 21时28分

如今的日子,几乎不是一天一天地走,而是一个月一个月地跑了.居然由夏天到了冬天,居然，要放假了。
我也终于不再夜夜梦到大学的生活了.尽管,想到那些熟悉的生活,心里还是隐隐地有种刺痛.那湖边的小路,夹道的水杉,冬天里温暖的文科楼,都在一次又一次狠狠地撞击着我的回忆.曾在一个失眠地夜晚骚扰我亲爱的室友:我们再也回不去了对不对.只有一个在为爱情烦恼的室友说,一些日子终究要过去的.可我止不住自己对这过去了的四年深深的怀念.
从大一大二时浓烈到极大地伤害了我身心的忧伤到大四了茫茫然的幸福,四年的成长是一种渐渐放弃的遗憾,也是一种渐渐宽容的圆熟.4年里我有6本日记,唯一没有写完的一本是大四的.也许幸福,但一定浮躁.
看大一时的日记,写对大学的希望,"我希望走出校门便能看到一大片金色的麦田,它能令我想到麦子的香味."这样的希望缘于<小王子>给我的淡淡哀愁.还有哥哥写的"却不晓得,鸢儿线断了,飞过长亭".淡的却极伤人的忧伤与寂寞.最初的醉酒也在那时,最执着最伤痛的等待也在那时,幸而,已经过去了.
还记得有一整个7月,我几乎夜夜梦到我的大学,我的同学,熟悉的,甚至陌生的.这段天真又美好的年纪,曾经有过许多美丽的梦,无论实现与否，它们都是支持我好好生活下去的理由,如今,我断绝了对于未来的设想,因为我已经知道我设想好的剧情一定会被现实篡改地面目全非.
我正非常踏实地走想一种理想的生活,然而我明白,我最初想要的,已经永远不会回来了.

 

2006年2月22日 15时16分

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看书，听音乐，上网聊天，挂着游戏，生活不急不徐，我在不急不徐的生活里自在无边。 同事放老狼的歌，一点点的伤感慢慢地从心底荡漾开来。我的大学，哦，我的大学，我多么好的四年。 曾经在街边互相道再见的四年，曾经一次一次前往杭州的四年，曾经想要把地铁坐穿的四年，曾经看完了朋友推荐的数十本传记的四年，曾经以为可以沿着自己的梦想一直一直走下去的四年，突然之间，就戛然而止的四年。听高晓松的歌不会心动的人一定缺失了他宝贵的青春，HO，换句话说，我认为我的青春和他的歌一样美好。只是，太美好了，一直抽身不出。 但，美好的只是少年。怀念美好的，便是成年。 昨天看书，突然被一句话抢了眼：成年人的爱情，有的时候便是，知道对方的生死，然后，各自生活。十二分赞同。在我看来，爱情无关乎柴米油盐，无关乎欲望肉体，只是一种挂牵。那个人不在身边时，便默默地想，牵肠挂肚。当他重新存在于自己的生活中时，才能长吁一口气，重新安然于自己的生活。这样不动声色的爱情，才具有滴水穿石的力量。呵呵，不过，这确实不是完整的爱情。   2006年2月24日 20时31分 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] http://imgcache.qq.com/qzone/client/b.gif 在听完讲座回来的路上,我胡思乱想.一个念头闪出来:我要离家出走! 一兴奋就撞上了逆行而来的载着美女的帅哥,心里又想:为啥不是被大奔撞,撞的轻一点,明天的路费都有了. 并不是我和谁闹别扭,只是很久很久没有自己的空间,很久很久没有离开直行的轨道了.我渴望:转弯.至于为何不告诉家人,很简单,他们不允许不支持不理解.在他们眼中,我永远是个孩子,做了老师也不过是个孩子头. 我要回母校,去金华.这个小城,有我最最可爱的学校. 早上8点的大巴,11点半到金华,坐校车(一定得坐校车,不知道卖票的阿姨还是不是原来的那个)到学校,去食堂吃中饭,不过很怀疑12点半左右还有没有中饭可吃(不知道师大用餐时间是否和我在校时一样早).绕学校逛~~狠狠地逛.3点半左右去校外吃小吃,4点半左右乘大巴回家. 仓促而又美好的一天,我激动地脸都烧了起来. 很想很想回去,最好能回去3天. 第一天:去认那些熟识的植物,这正是它们将要热闹起来的季节;去某个教室听课,希望听到方教授唱歌;去17-212自习,写一封信塞进我们曾经的信箱;去图书馆看书,看风吹起落地的薄窗帘,一直坐到傍晚时分温柔的音乐响起在校园;去烛光湖喂鱼,那些鱼是否还会簇拥在一起,仿佛幸福无比;去16幢的楼顶看夜色里装满灯光的老文科楼,还有楼前如烟细织的水杉;希望能借住回曾经的寝室,接一个电话高声喊:女人,电话.然后沉沉睡去,不再梦见死亡. 第二天:行走于这个城市,将曾经的足迹一一拾起.其实,这个城市我去过的地方很少.下午在老数理楼前的草坪晒太阳,再写一封信,寄给工作后的自己.夜晚:)我要去看一场电影,在大三的那个春天,我一个人看完了几十部电影,这个春天,我看在这个城市最后的一场.然后我要在桃源公寓的顶楼待一整晚,就如我初到学校的那晚,一个人寂寞地等待太阳升起.我知道:在入学的那一天我就害怕这四年匆匆而过. 第三天:让我再将这个校园看一遍吧,久久地看一遍.从此,我将老去,不再想起当时的华年。   2006年3月10日 9时2分 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] http://imgcache.qq.com/qzone/client/b.gif   很简单。我的每一个曾经走过的日子都让我怀念，因为怀念太多而容易遗忘。很快，我的生活空白一片。     我正在做的是幻想一次旅行，潦倒的旅行，或者你可以说它很潇洒。今天有很淡的阳光，阳光会纵容我的幻想。当阳光离开时，我只能回到我冰冷的生活里。     好，我说的，请你，与我一起去那个城市，我们一起坐地铁，在天桥看人来人往，从陌生走向陌生。如果你愿意，那就是幸福。不过：）你拒绝了，顺便帮我拒绝了自己。我们，也许都不那么热爱那个城市，甚至，我曾告诉你，我痛恨它，因为它让我在午夜有了出逃的欲望。它太冷了，云层厚重，没有阳光。我只是想离开，那么，你呢。你的理由很现实，其实我宁可你说你不愿意和我一起去，你的理由让我没有想象的空间。     曾经有个平安夜，我与她们放烟火，因为我要快乐，我要笑，微笑，大笑，肆无忌惮，我甚至愿意在那个夜晚用尽我一生的疯狂，而事实上，我似乎从来都不疯狂。回来的时候我对着那些灯火通明的楼房用日语大声喊：你好吗？没有人回答。     但那是很久前的夜晚了。     如今，我更愿意长久地坐在火车上，不发一言，直到看尽这一路上所有萧条的颜色。     那天，我回到了学校，回到了2002的冬天甚至更早。我曾在17幢教学楼的304教室对着窗外教工宿舍的灯光幻想过一种朴素的生活。每天写日记，每天喝素咖啡，每天傍晚的时候站在教室外看楼下行走的人。那个冬天的日记串联成了永远无法抵达彼岸的信。那个冬天喝素咖啡成瘾，并在一个朋友说了一个有关素咖啡的故事后决定做一个像素咖啡一样的女子。那个冬天走在路上的人看上去都那么幸福。幻想会有一串风铃在风里响，幻想有一幅浅色的窗帘会在风里扬起一角，阳光落在书桌上，咖啡很暖。我在我的幻想里将考试次第完成，那个冬天很孤独，我离开我的同学寻找陌生的环境，严格地将时间分割成小块平分给我的幻想、复习以及，生活。那个冬天，只有苏打饼干、素咖和幻想安慰我。然而，那个冬天却根植于我的记忆深处，在今日的阳光下化作一种叫快乐的情绪茁壮生长。     每一天都在告别，每一天都还没离开。   写完这些文字后,我便回了学校.贴一下照片吧,贴一下我美丽的校园.   一次又一次地坐上这辆车,却从没想到过它那么快地载走了我的岁月. 我曾经的狗窝所在. 走过的路. 照过我夜行的路的灯. 这些高低架,有时只为我们疲惫时依靠而存在. 就是这些锈迹斑斑的牌子,让我认识了学校里几乎所有的植物. 人去以后,那些灯也一盏一盏暗去.     http://imgcache.qq.com/qzone/space_item/orig/9/2105_2.gif