昨天上课说到杜十娘的追求时,阿耿在后排低低地说:那活着好象是没什么味道了.于是就咂摸了一下这句话.我知道他的意思,因为杜十娘是为了追求真情而活,连最爱的人都欺骗她,她的爱情她的信仰都崩溃了,自然就不愿意活下去了,而阿耿觉的人生就这么一点点可追求,那是无甚趣味的.

想到了生死.想到了芸芸众生为何都好好活着,想到自己为何活着.我想如果一个人的追求越纯粹越精神,那么他受挫的可能性就越大,甚至于我可以肯定,他若是足够勇敢,他一定不会苟活于世上.而一个人的追求越繁杂越物质,他就越容易满足于现世的生活.一个追求不成,自然还有下一个目标.而还有一些人,他们只是没有勇气死而已,于是浑浑噩噩随波逐流,却又分明不满足现在的生活,于是怨天尤人.这些人我不怎么喜欢，因为他们不但自己不快乐,还影响了别人活下去的心情.

三种人,我都曾经做过.大三以前是第一种人,大三至工作后一年是第三种人,现在是第二种人.我非常满足于现在的状态,我也喜欢为自己找出了那么多事去做,把每一天每一分钟都填的满满.不过昨天应该是今天早上看完球赛后,还是觉得有些疲倦.太疲倦了.

看球赛是因为喜欢看球迷们疯狂的样子,看球员们拼力地争抢,看那么多人们面对一只小小的足球而产生的微妙心态.感觉自己不属于球迷,也不属于伪球迷,因为我并不追星,也并无死守的球队.看每个球队赢我都会高兴,同样,看任何一个球队输我都会遗憾.我只是喜欢等待进球的那一瞬间,哪怕用整整一个夜晚.

看球的时候,我可能会在做西点,也可能在绣十字绣.它们有个共同的特点,就是需要耐心.我是个急脾气的人,所以,我愿意用这两件事来纠正我的这一缺点.

我喜欢做菜做西点,但无心做一个以下厨来体现贤惠的人.当然,做出的菜老公爱吃我也会十分欢喜,但如果他不喜欢,我也只能表示遗憾,第二天换个菜色而已.我喜欢做菜的过程,那时候,我觉得自己像个魔术师,乱七八糟的一大摊的东西能在我手中变成一件艺术品(就这一点来说,我个人觉得我追求菜肴点心的模样比追求它们的味道更为苛刻).我也喜欢蛋糕的香弥漫于整个屋子的感觉,是可被触及的幸福.在这一点上,我一直不太清楚老公的看法,因为他并未给予我的菜和点心以很高的评价,偶尔给了评价也总会让我觉得有讨好我的嫌疑.因为老公实在是个不怎么爱吃的人.不过老公很聪明地保留了他的意见,既不给我泼冷水,也不给我添把柴,只让我一个人在那里自生自灭.我不知道我何时会丢了这一在厨房里寻找生活乐趣的心情,我只知道现在我喜欢,于是就为自己去坚持着.

我喜欢定期买书,并尽可能去看完它.不过老实说,我最后一次看完整本书已是4月的事了.结婚后,我把太多的时间用在了追求物质生活的精美上,所谓的玩物丧志.但我还是喜欢把书买来,因为我有个小气的习惯,买了的书放着不看我会十分不安,因为这是浪费.

我也喜欢听音乐,在干活的时候.不过很久没有自己去寻找音乐了,总是等着别人把好听的曲子或歌送到我手上来.在音乐上,我是个随意的人,因为我明白,它始终是我生命中的背景,很难真正进入到我的灵魂中来.这并不是因为那些好音乐没有感染力,而是因为我的心灵更容易被文字震撼.尤其是在我离开校园之后.而这段日子,我喜欢听手风琴演奏的曲子.仿佛秋日午后淡淡阳光.很美.

还喜欢看看别人的生活别人的行迹,看他们的烦恼忧伤欢喜快乐,看他们一点一滴的生活.在他们的生活里找自己的影子,发现原来这么多人跟自己是相像的.美好的生活不能完全靠创意,于是,我需要寻找许多灵感.

也喜欢电影,喜欢旅行.真高兴暑假就快到了:)让自己放松一下，去过过别样的生活.就这样,我很快乐,不再钻牛角尖,不再问自己为何活着.