随着彤彤进入2岁，小家伙的自我意识不断增强，时常会发些莫名其妙的抗议行为，我不让做的事情她非要做，于是，正话反说似乎成为我百试不爽的法宝，每次发现她的叛逆小情绪上来时，我就及时改变立场，告诉她我最高兴她不做某件事情，彤彤就会马上完成。就这样，相安无事的又过了一年。3岁半，显然小家伙对是否的判断能力增强了，更加明确的知道自己要做什么，而不是单纯的为了反抗而反抗。许多时候，即便我见风使舵彤彤也自岿然不动。

    不记得在哪里看到这样的说法，孩子在24个月以后，当她做某件事情，家长觉得在她8岁的时候是不会被允许的行为，那么，家长就应该坚决的拒绝或干预。曾经很长一段时间，我很认同这样的说法。我认为家长是需要有明确是否观念的，只有家长的原则清晰，孩子才会更清楚自己的行为规范。就是这样，一个固执的孩子再加上一个总认为应该坚持原则的妈妈，这段时间，我和彤彤之间时常出现一些不愉快。比如：我靠在背后的靠垫，彤彤非要拿走一个，给了她其他的垫子，她也坚决不要，大哭着叫嚷：“妈妈背后有两个，我们一人一个。”再比如：什么事情不愉快，一定要求从新来过，进门时说好，我先给她拿玩具再做饭。为了节约时间，我先点上了火给她拿玩具。小家伙就大哭大闹，一定要求重新进门再来一遍。还有，夜里起床去洗手间，一定要我抱回床上，哭着自己走到床上后，一定要我陪她再去一次洗手间。一遇到不顺心，就希望重新一遍的事情很多。某天，网上的妈妈朋友聊天，发现这好像是这个时期孩子的特点。每当这样的情况发生，我总试图用我的判断标准去考虑，一个8岁的孩子是否应该抢妈妈的靠垫，一个8岁孩子是否应该晚上抱着去卫生间，一个8岁孩子是否应该无理取闹，然后，我坚持，彤彤大哭，我耐心开导，最终，彤彤总会在痛哭后同意我的说法，我们可以拥抱互相理解。

    就当我在坚持原则不宠孩子的道路上，认为完全正确并坚定执行的时候，一件事情，让我彻底颠覆了自己过去的想法。彤彤幼儿园的老师说：彤彤是个非常乖的孩子，总是很认真的把事情做到老师满意，同时，她非常敏感，老师一说就会哭。以至于，彤彤是老师从没有批评也不敢批评的孩子。老师说话大多是表扬彤彤，而，在我看来，我却比较担心彤彤做事缺乏自我的主见，过于在意别人的想法。这也让我重新审视自己对待彤彤叛逆期的一些行为的思考。

    叛逆期的孩子心理是以自我为中心，她在不断通过“不”与大人进行对抗中建立了许多行为的规则，比如：安全、比如：行为规范。同时，她也在每次对抗中获得心理的满足，自信的培养。一个在心里对抗期总是处于略势的孩子，对其自我意识的形成也许会有影响，长期的不满足会让孩子惧怕提出要求，更关注于他人对事情的判断标准。这也正是我担心的，我不希望彤彤放弃对事物的判断能力，成为一个唯命是从的孩子。基于这样的想法，我想也许在叛逆期不能用是否判断这样简单的处理方式对待彤彤提出的要求。就好比上面我说的“孩子在24个月以后，当她做某件事情家长觉得在她8岁的时候是不会被允许的行为，那么，家长就应该坚决的拒绝或干预"的想法,因为孩子没有到8岁，也无法达到8岁孩子对事物的判断能力，用这样的对错判断，很多时候，孩子和家长都非常不愉快。

    因此，我在想，也许我可以试着给自己一下判断的标准，在满足的同时，也不缺乏对孩子的约束，我能想到这样一些判断标准，希望对自己以后的行为有指导意义：

• 在保证孩子安全问题的情况可以适当满足孩子的主动需求，这里说的主动仅限于是孩子自己提出的要求，而不需要过多对孩子加倍溺爱；
• 孩子困倦或精神状态不好的情况下不教育孩子。有老话说叫“闹觉”，彤彤经常会在困倦时心情不愉快，提出很多奇怪的要求。这个时候和彤彤讲道理往往没有用，尽量让她赶紧休息。
• 如果是妈妈和彤彤之间的问题，尽量保证在两个人的私密情况下解决，不扩大到爸爸、爷爷、奶奶的范围，保护孩子的自尊心。
• 3岁的孩子，会突然对亲近的人产生依恋情绪，撒娇也是满足心理需求的一种方式，所以，如果是无关紧要的问题，就尽量满足孩子吧。

    拒绝与满足，永远是家长在教育中最难抉择的事情。正如我此时的纠结感。现在看来，哪种情况多了都会出问题，满足多了就是娇宠和溺爱，而拒绝多了，则会因为过度不满足造成更大的逆反或对孩子的自信心造成影响。与其这样，不如放弃那些条条框框，不再试图用简单的是非判断标准去对待孩子，让教育变得宽松一些，给孩子更加宽松的成长空间，也许生活就会变得愉快起来。正如，那天彤彤的一个无理要求被满足了，当我提出一个无理要求的时候，我很坦然的告诉彤彤，因为她的要求被满足了，所以，她应该满足我的。小家伙想了想，点头同意了。我想，这就是宽松生活带来的好处：自在，挺好～～