网友来信：
小龙女：
偶然阅读到小龙女的情感专栏，博文里的一些回复让我有种恍然大悟的感觉，只不过这领悟来的晚了点。此时的我因为一场意外的“昏姻”陷入有生以来最大的危机。
荒诞不经的开始，错综复杂的发展，稀里糊涂的决定早就了这段离奇的“姻缘”：
1.
这场婚姻没有爱情（对她），之前我们是没有任何瓜葛的普通同事。她根本不是我喜欢欣赏的人，甚至一度是我讨厌的女人，没有一丝认同感；
2. 我们扯上关联不是因为爱慕，而是因为我犯贱禁不住她的诱惑受到冲动的惩罚。这样难以启齿的开始是我今生犯下的大错；
3.
这段“感情”不是谈的，是我闯祸以后无奈的妥协。这场荒唐闹剧中我被动，她主动。后期靠着善意的谎言和感动维持下来，步步深陷，到最后无法自拔。
4. 结婚证不是自愿领下的，其背后牵扯的故事一言难尽；
今天这种状况，既是咎由自取的结果，也是偶然中的必然结果。我的前期经历与事情的发展有着密切联系，直接影响了我在重大问题上的判断和取舍。
我1987年生，是农村家庭的独子，在外公家长大。那时候外公家里条件相对宽裕，我爱好广泛，活泼开朗。父母很少过问，从不惹是生非，自觉自律，极少被督促。学生时代各方面表现出众获得无数荣誉，被周围所有人寄予厚望，曾在当地有相当的知名度。后期家境发生变故，父亲的打骂、陡然拮据的生活、大人无休的争吵给我留下很深的阴影。进而厌学致使状态持续低迷，学业连连挫败。性格渐渐发生扭曲，人变得封闭内向，自卑不已，消极悲观，甚少与人交流来往。大学期间意识到自身一些问题也有所改善，但未能完全消除影响，表现平平。尽管历经大起大落，但善良的本质却从未改变。
毕业以后来到离家很远的一座城市，希望在暂时逃避中自食其力。刚参加工作，我延续了独善其身的习惯，并将个人主义发挥到极致。纵然形单影只，但并不感到孤独，有属于自己的生存之道。日子单调、清净、独立。我认为必须在事业上有所成就才能找回自信，才能慢慢走出低谷最终融入社会。至于爱情，只能在面包之后。心智成熟以前婚姻是很遥远的事，也从未在情感问题上做有功课，单身与否无所谓。此前残留的缺点有：孤僻自私、老实软弱、虚荣心强、有完美主义倾向附带强迫心理（以失败者自居，用几乎刻薄的方式，没有善待过自己）、想法简单（缺乏为人处世智慧与谋略）、忽视亲情友情（没有有效的成长指导，以至于遇到困境难以疏导所有负面情绪）。
起初L（即我现在未过门的老婆）与我同在生产部并且成为合作搭档。她给我的第一印象是外向，性格很man、气质偏胆汁质。L中专毕业后在这里数年，主管不在时不是聊天就是上网（上网的内容永远是QQ空间）；聊天的话题只有一个：婚姻与家庭。谁结婚、谁生娃、谁的公婆怎么样等等。每天乐此不疲，搞得车间唧唧喳喳不得安宁。L还经常嘲讽单身的我，所以我心中很讨厌她。为了脱离车间糟糕的环境，我利用工作之余疯狂的学习，日积月累的努力终究没有白费，我因为出色的表现被连续提拔，从车间一直到研发部。收入倍增，信心不断加强，人渐渐有些开朗，心态渐渐回归正轨。
有段时间L开始向我走近，显得十分热情。后来我得知，数月前她同居三年的结婚对象玩劈腿甩下了她，她在一阵失魂落魄后，受单位无聊妇女的撮合唆使才这样的。我觉得此事既恶心又滑稽——打死也不可能。在她身上找不到任何让我崇拜和引起好感的地方，更谈不上喜欢甚至爱了。我喜欢温柔、脾气好、好上进的类型。以前有欣赏的女生，知道喜欢一个人是什么感觉，只是当时过于自卑没敢表白。中学时曾有喜欢我的女生，其中一个向我表白后因为我无情的拒绝搞得人很伤。此后对此类事情我总是保持谨慎。为避免不必要的流言，我对L只能敬而远之，她也是自讨没趣。
次年春节刚过，生产部爆出合同纠纷，致使车间一批老员工（除了L）集体离职。我也开始筹备辞职考研。一天，无意发现一向活跃的L安静的趴在桌上似乎不舒服，在冷清的车间感觉有些可怜，询问方知患了感冒。我出于关心给她捎了份午餐。元宵节那天L突然邀我去看焰火。想到即将告别曾经的搭档，也想顺便凑凑热闹，最关键的是不用担心以前那批员工的流言蜚语，我爽快同意。晚饭是L请的，她还特地打扮了一番。路上她不时试探我关于结婚的口气，我漫不经心的作答。看完焰火逛夜市，L买了情侣挂件要赠送与我，说什么“以后有女朋友用得着”。吃人嘴软，我勉强收下。回家途中，穿马路时L竟然站立不动说我自私不管她，感觉车流滚滚太危险，我连忙拉着袖子把她拽了出来。公交车上，她在急刹车之际抓了一下我的手，说自己没站稳。第一次触碰年轻女性的手搞得我面红耳赤。尴尬的一天总算到头。
第二天我请假没去公司。当天收到她问寒问暖的短信，说我们都要好好的，我没搭理。正月二十，是戏剧的开始。这天L得知我也即将离职。下班后她和我同路坐车。她提议道：“听说你对做饭又很有研究，要不今天就在你这儿蹭个饭吧，你走的时候就不用你请饭了。”我心想吃顿饭也没什么，遂同意。来到住处，看到角落里的脏工作服，L便要拿去洗。我很诧异，女同事给我洗衣服既不妥当也不好意思。我道谢婉拒，但L执意要洗，僵持不下只好让步。待做好饭时，L端着洗好的衣服回来。看着手冻得通红的L，我着实有些感动，有些颠覆她以往的形象。
吃完饭L闹着要看电视剧，已是晚上九点，于是我对L说：“时间不早，快收车了。”L不以为然：“晚了就打车回。”我无语，不情愿的打开电脑。两人坐的很近，没有什么共同语言。虽盯着屏幕但我无心观看，想打发她走但又不好意思开口，只因为适才帮我洗了衣服。不知过了多久，突然听道一声“××”，是L叫我的名字！我应声一抬头，发现她竟然泪流满面！平时强势的L此时变得温婉起来，她喃喃说道：“你是不是真要走了，你走了，我怎么办？”我很吃惊，瞬间不知如何作答，一句怎么办让我有点发懵，我怎么牵扯进来的？我要负责？我支支吾吾，一阵莫名的紧张与不安涌上心头。我有点哽咽，明明想说什么，停顿了一下又收了回来。L又说：“我想和你在一起，你跟我在一起就知道我有多好了。”稍作平复，潜意识让我选择不伤人的拒绝，随即有了“我们可以做朋友”的台词。我凑近L耳边，没等我告诉她这句话的时候。L居然疯狂的吻向了我，刹那间一种从未有过的另类体验冲昏头脑，心魔作祟让我学着她接了上去。片刻后，理智把我拉了回来，我打算送她回家，话没说完，L已经脱下外套躺到我床上，说今天已经没车回不去了，顺手灭了灯。我在房间里站了许久，最后选择穿着衣服背对着L侧卧，盘算着熬到天明，然后彼此心照不宣，她过夜之事就算了结。黑暗里的气氛很诡异，夹杂着一股香水味，屋子里静得能听见旁边的呼吸声，刚才躁动的情绪导致睡意全无。半夜时分，L爬到我身旁，让我翻过身去。异性的近距离触碰催生了我的邪念。我禁不住诱惑犯贱顺从，L起身褪去所有衣物，贴近我耳朵低语：“××，我爱你，我想让你进入我的身体。”现实中从没接触过赤身异性的我头有些发胀，顿时心潮澎湃，激情瞬间迸发，所有道德底线顷刻瓦解。在她熟练的指引下，我和她发生了关系……事后，L就改口叫我老公，说我们以后都不要分开。清醒来后，我担心遭遇生米煮成熟饭的不测。只好硬着头皮答应L，打算暗中观察一段时间，闯祸的感觉涌上心头。
不得已，我跟L开始了一段荒诞不经的“恋情”，从此走上了一条不归路。起初我偷偷摸摸，怕张扬出去引起同事怀疑。这种从天而降的“恋情”让我感觉很异样。我跟L撒谎说自己喜欢低调，白天一切如旧，晚上迫于应付到她那里玩“亲昵”。生活从此没了规律，整日担惊受怕，不敢把心事告诉给任何人。学习停滞不前，浪费时间的负罪感与日俱增，好不容易开朗些的我再次变得闭塞，不敢与同学家人联系怕糗事败露。由于连日焦虑导致状态不佳受到上司批评，这时L跑来安慰我，给我端茶倒水，做了不少在我看来没有必要但确实真诚的事，她的照顾每每让我局促。我有些被动，不想得罪人，但保留了决断的念头。L没有坏心眼，一切只是一场误会，我把所有烦恼埋藏于心底。但L随即散布自己又谈了对象的消息，致使知道的人越来越多。这一阶段我盼望着离
开她。
一个月后并没有出现异常，我鼓起勇气向L说我不适合她，让她把时间花在该花的人身上。孰知其哭成泪人，说自己做的不够好，说有缘在一起要珍惜……最后问我们还要不要在一起。看着L伤心的样子，我忽然变得优柔寡断。离职计划完全被打乱，如果这样翻脸，跟一个有染的女人在公司抬头不见低头见难免尴尬。最终妥协下来。第一次分手不成功。
接下来我接手新项目被外派一个月。接着我们的“地下恋情”人尽皆知，L开始在工作时间频繁光顾我办公室，并缠着要同居。起初我极力反对，L解释同居不是试婚。反正已经在一起了，住一块儿好歹也有个相互照料。即使谈的不好分了也不怪我。听到最后一句——鉴于在一起的事实已经公之于众，我也不再清白。考研计划已经被拖累，尚有些价值的新项目又让我有些动心。最终决定假戏真做答应暂时同居的事，但前提是掩人耳目，而且要求各自分床睡。离职的事不了了之。我却没有料到请神容易送神难。悄悄搬一起后，我们在一起的时间多起来。一起搭伙做饭，一起上下班，形影不离替代了独来独往。L俨然成了未来的媳妇，对于L的关照，我能做的是还之以礼。因为抱定这场短暂的游戏不会有结果，所以思想上也没什么包袱，这一段时间的相处还算融洽，她
也很开心。住一起后，我几乎跟外界断绝了联系，因为不敢让家人和同学知道此事；涉及结婚的话题，我总是闪烁其词。
后来，家母的电话不巧被L接听。我妈听到一个陌生女性的声音加上我含糊不清的解释后感觉不放心，连夜从老家赶来打探。我不敢让我妈了解真实状况，把她安排在外暂住。随后编造了我“隐藏已久”的“恋爱故事”，让双方见了面。这时L使出浑身解数讨好她“未来的婆婆''，我则用连篇的谎话（包括很喜欢L、打算以后结婚等）使得老妈最终消除了疑虑。虚惊一场的结果是我妈尊重我的选择，对L产生正面印象。
接下来，L开始问我订婚的事，我便以各种借口躲避追问，到后来她不耐烦，说我占着板凳不吃凉粉。我们开始争吵，吵到最后都以我的主动和好结束。一天忍无可忍让她搬走。望着她走的背影，我有种如释重负的感觉。谁知L晚上打来电话说自己没地方可去，正坐在熟悉的公园发呆，问我还要不要在一起。我听后鼻子一酸，感觉她太可怜，最后又让她搬了回来。第二次分手失败。这一阶段我盼望着她离开。
短暂的安宁之后，时间来到了八月。老家的房子短期内涉及到拆迁问题。这时我妈来电话认为既然以后准备结婚，让考虑先领下结婚证让L落户老家，这样可以获得一笔赔付，这样能减轻以后二人负担。提议正中L下怀，可是我认为所剩时间已不多，我打算在最后的时间里好好的对待L，也不枉她的一片好心。但没想到我的认真反而让她对我更好，此后的几周L对我的关心达到了无微不至的地步。她对结婚充满了期待。导致我的付出总小于她的付出，加剧了我在人情方面的负债感。L主动联系双方家长，表达了领证的意愿。难却L家人的盛情邀请，我看望了她的父母，权当最后的交待。随后为了应付老妈，把L带回家见了亲戚，只当陪她做最后的旅行。所有人都为一段看似你情我愿的佳缘充满期待。戏演到这一步，为使各方信服，我准备以彩礼问题最终无法达成一致作为分手的最佳理由。按照当地规矩，彩礼一分都不能少。
但是计划终究落空。她仍然没放弃，苦口婆心做其家人的思想工作，最后其家人破例在规矩上作出让步。到这个份上我又说我恐婚。本想她会平静的离开。但她随即泪如雨下，泣不成声。她一哭我就心软，想起朝夕相处的片断，从来没有人这样关照我，我的眼泪也止不住流。不忍看对我好的人伤心，我开始挽留，求她让我再想想（所谓的考虑其实是一种离别的拖延）。此后几天两人在抱头痛哭中度过。
终于L决定暂时外住，并且给我下了“最后通牒”：给我三天时间，想和好了就给她回电话，否则分手。她走后的第一天，白天在单位形同陌路，感觉沉闷压抑；下班后走在熟悉的路上，感觉满世界是她的影子；回到空荡荡的房间，看着贴满墙的纸条，心里充满莫名的悲伤，一个人拿着她给我的礼物默默流泪。感觉内心世界已被L牢牢占据，她离开以后感觉天昏地暗。晚上辗转难以入眠，凌晨我忍不住给L发了条问候短信。
第二天，我怀疑自己得了心病，于是去私人工作室做了心理咨询。在填了表格之后，对方没详细了解情况就开始剖析：说离开她是一种损失；实际上我心里是爱她的……见我心结仍未解开，咨询师又说：如果感觉以后找不到对你这么好的人，那就结婚。从咨询室出来，我更加纠结，找不到可以倾诉求助的对象。不知道为什么她一下不在身边会变得如此低落，迷惑中搞不清楚自己是不是真正喜欢上了她，我陷入不断肯定与不断否定的漩涡之中。
第三天，我仍未打电话，沉闷的我来到郊外透气。在与一位陌生老人闲聊之后，心情似乎好了不少。夜幕降临，我心中有了几分平静，我打算放弃利益。回到住处后不一会，房门开了——竟然是L。她放下包，想平常一样开始收拾房间。看着她熟悉又忙碌的背影，一种久别重逢的感觉使我双眼有些湿润，好不容易理智一点的我再次变得感伤。自认为很坚强的我一下子心理是那么懦弱。L问我：“你想好了没？”我头埋在被子里，挤出一句“我舍不得你”，潜意识清晰的最后一刻我在等待她说出“分手”二字……不料L听完当即给我妈打了电话，说我们敲定领证。母亲想确认我的意见，一时间感觉咨询师的话余音未绝，也许L值得我珍惜，也许……此时情绪低落、思维混乱的我彻底沦陷，我支支吾吾答应下来。随后L拨通她父亲电话递给我，让我宣布定婚的事情，我像一只软弱的羔羊，任人支配。L在旁边怎么说，我就在电话里怎么重复，其时已没有了判别是非的能力，就这样决定了订婚日子。第三次分手失败。这一阶段我觉得我离不开她。
最后一次挣扎，是在准备回老家订婚的前夜。我想拿一笔钱给L，说：“这戏我演不了”。L听到后暴跳如雷。说我戏弄其家人，激动的要找其当弟弟过来帮忙。我有些胆怯，最终赔礼道歉息事宁人。此时已无路可退。
结婚证是在两家人的热切期待中硬着头皮领下的。记得那天蹲在民政局的门口排队，看着“祝福新人”之类的标语，看着别人幸福的笑容，我心中充满恐惧和忧郁，愁眉苦脸，但又无力回天。走出办证大厅的那一刻，我犹如被判刑了一般。从不喜欢的同事到名义夫妻，用了不到六个月时间。
毫无思想准备的婚姻生活显然让我不适应。清醒后发现最痛苦的是和一个事实上缺乏认同感的人捆绑在一起，做不喜欢做的事。如果说领证前还有机会选择自己爱愿意付出真心的人，现在木已成舟的事实彻底断绝了此前的念头。那就过日子吧，刚开始我曾试图改造对方把对方变成心目中的人，但无果而终。L依旧每天聊QQ上空间，思索婚礼怎样办才隆重，买什么首饰，以后生男是生女，拒绝学点东西包括做饭。她的观点是老婆的必修课就是给老公洗衣服带好孩子。而我也不再百依百顺，她也说我不是原来的我，吵架自然成了经常的事，她也从来不去查阅生活不顺的缘由。迷乱、烦恼、悔恨充满了我心中各个角落，到后来就是沉默，不想干涉，也没更多语言。再后来我就找借口离开她的视线，反思自己的过错，在新环境中我没了人情方面的内疚感，各自做自己想做的事，在需要的场合再扮演家庭角色。这种方式获得了暂时的相安无事。
领证以后存在以下问题：
1.很多时候（尤其面对双方父母时）感觉都在演戏，说一些言不由衷的话。生活中我们更像伙伴，而不像夫妻，在别人看来匪夷所思。
2.负罪感、异样感永远无法消除，从来不敢跟人提起我们是怎样开始的，不愿谈论跟结婚有关的话题，导致无法正视这段婚姻,我也在性格上再次倒退，变得封闭自守。
一切看似正常的推进，拍婚纱照，预定酒席，准备婚礼，事情影响持续扩大，牵涉的越来越多。惊天的谎言埋下了不安因素。结婚本来是件高兴的事，到我这里却变成一道过不去的坎。发现不是任何场合都能逢场作戏，难以想象在婚礼现场，我会以怎样的表情面对众人？我感觉我笑不出来，因为我没有打心底的喜悦，不想大家都来见证我的失败。明知道这是一场有隐患的、有预兆的悲剧还得去演。有的时候在想L本身也没有什么过错，我这样的性格遇上了她这样的人，是我害了她。如果没有发生这些事，我现在会怎样，她现在会怎样…可是现在已经没有了如果。随着婚期临近，焦虑陡增，惶惶而不可终日，失眠多梦。有时感觉撑不住，产生在婚礼前跑路的幻想，想一走了之。但事已至此，貌似开弓没有回头箭。
L的父母是善良人，我妈这几年也因为我的不顺操了不少心，老了许多。上个月最疼我的外公被检查出绝症，老人家乐于看到我成家立业，使得对当前折腾有所顾忌，但是逆来顺受又很痛苦，担心有一天疯掉。无处诉说心事，感到心灵上的孤立无助，在矛盾中寄希望通过网络向小龙女写信求助。虽然自身进行了一些总结，但肯定不够全面，必定还有认识上的误区。也许旁观者清，思想上的指正、批评、建议我都洗耳恭听。您的点拨是我目前的救命稻草。感激不尽！！
世纪佳缘小龙女回复：
我想问一个问题：你有生以来可曾对人说过一句“不”？
虽然你不喜欢甚至讨厌L，但是，只因你不愿或不敢拒绝她到你家吃饭，结果她在你家呆到深夜，然后她躺到了你床上，最后你们发生了性关系。她开始叫你“老公”，虽然你惊慌失措，却答应“观察一段时间”。你心想过段时间再分，结果她直接把你们的关系公之于众了。L要求同居，你居然因为听到了“谈得不好分了也不怪你”这句话，抱着要分手的念头跟她同居了。你母亲来访，你因为害怕“糗事”露馅，居然编造了你们的恋爱故事并说打算结婚。你打算分手，但却对她比以前更好，想让她享受分手前的几周时间，结果她更积极地筹备跟你结婚。你看望她的父母，心里想着“权当最后的交待”，结果是使结婚越发成为板上钉钉的事……
当初一句“不”就能解决的事，却演变成了一场不幸的婚姻。当初的一个小小的谎言，现在却演变成了巨大的骗局，需要你对所有人强颜欢笑，说着心里不情愿的话。你的故事看似荒谬，却有其必然性。按照德国心理学家弗里兹?李曼的说法，你是一个非常极端的忧郁人格者。面对别人时，你总是觉得屈服于其他人的愿望比主张自己的利益更容易。你习惯于帮其他人达成心愿，即使并不情愿，也会不自觉地相助。你看到她那么努力，愧疚不安，又不敢承认自己的真实想法，结果就是在泥淖中越陷越深。这样做的最终结果就是失去自我。
这个弱点很容易被自私的人利用。你以为别人和你一样，考虑周到，体贴入微，配合度高。你嘴里说着“我舍不得你”，潜意识却在等待L说出“分手”二字……当然，她不仅不会这么说，反而抓起电话让你跟家人说你们确定要结婚。错的并不是她，而是你。大部分的人都是以自我为中心的。
或许连你自己也无法理解你为何如此，实际上，你这种宁愿损害自己也不敢拒绝别人的个性，来源于你内心的恐惧。你不敢说“不”，因为你害怕变成独立的自我，害怕被别人抛弃。你的性情充斥着歉疚，总是把各种事情捕风捉影往自己身上揽，把别人当成自己，以为自己要对所有的事情负责。这一切都是因为你缺乏坚强的自我，你总是为别人而不是为自己而活。这种性格问题，往往来自童年的不幸，你自己也对此有所意识。但这样的日子是没法过下去的。你不敢拒绝，那些无法表达的情感，不被允许发的脾气，找不到出口的情绪，不仅令你煎熬难耐，还会变成新的心理障碍。你感到巨大的压力，整个人濒临崩溃，事业和学业停滞，皆是由此而来。
直到现在，你明知道自己不喜欢对方，还在积极地筹划婚礼。你找了许多“开弓没有回头箭”的理由，比如说L的父母是善良人，我妈这几年也操了不少心，外公被检查出绝症……要知道，你无须为所有人负责，你最应该负责的人是你自己。
因为不敢说
“我不同意”、“我不愿意”、“我不喜欢你”，你陷入了6个月的噩梦。除非你能自我催眠，衷心爱上L，认定她就是那个最适合你的女人。否则，我想下一步L该怀孕了。接下来，你可能会陷入一生的噩梦。何去何从，你必须要选。
要知道，会说“不“是一种能力。这属于自我价值、人格尊严中很重要的一部分。要获得健康的生活，必须重塑健全的自我。
另外，你的问题来自深层的个性问题，请务必去看正规的心理医生。
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