按语：刘嘉棫属于地地道道的90后，还正在贵阳读高三，但多年来热爱写作。在此，特辑录刘嘉棫的《逆风方向》等几篇文字。另外，还有李迎兵的相关点评信件附后，也可以说见证了一个刚满15岁的、高三小女生的心路历程。

 嘉棫的来信——

又是旧树抽新芽之时，就是这样又走过了一个四季。

他们总说我看起来很不快乐，因为笑得很牵强。也许我真的不知道什么是真正的快乐，也不明白怎样笑才是不牵强。不被理解的叛逆，只能任人误解。

天干得很厉害，很奇怪的是，最近每天都在下雨，很小，但对所有人来说已经是极大的恩赐。是下雨的原因吧，最近眼睛也总是湿湿的，想着些什么也不是自己所能解释的。

书桌上的复习资料凌乱得不堪如眼，我没有想要整理的，因为那样看起来很温馨，而且我能准确地知道我要的东西在哪里。多久没有认真看过那些书了，我已经忘记，我也许患上了厌学症。

把老师和爸妈的嘱咐抛在脑后，无视一切地做着一切我想要做的事。也会心疼父母心痛地看着自己的样子，毕竟长这么大了，第一次这样的让自己放任自己。

始终不愿意承认自己堕落了，我本是一个不认命的人。怀念着自己当初不服输地倔强，拼命地向前冲，把自己从低谷带到峰顶时的喜悦。发现不可以再回到那时候，不能再重拾那样坚定的自己，就只能这样往下掉。一定会摔得很疼，可是我还是找不到什么原因让我自甘如此，所以无法停止这样的下落。

趴在阳台，看着窗外的法国梧桐，前两天才抽出的新芽已经成了嫩绿的枝叶。怎么会那么快就完成了蜕变，让人没有任何准备。突然想起有一个哥哥告诉过我，七天可以让你养成一个习惯，确实是这样，我的确用很多个七天养成了一堆坏习惯。

很多人不能了解什么是有着自己的想法但无法实现的感觉，因为他们总是拥有太多的机会。我的家境虽然没有那么潦倒，可是我却生活在一个狭小的领域内。我们的电脑只会用于娱乐，而不是用于发现和创造。很多时候我很无知，在自己的世界里自我陶醉，以为我懂得很多。那只是在我所在的地方，我有资本炫耀自己的一切。站在更大的世界里，我只是个不起眼的小角色，我只是个什么都不懂的菜鸟。

在一年前，我有了可以出国的机会，真的出去，对我来说就是人生一大转机了吧。并未如愿，因为我的家人会担心我太小不能照顾好自己。我可以肯定地说我是个个性很独立的女生，我不喜欢生活在别人的保护之下，可是却没有一个家人会认同我的能力。在他们看来，我永远是个孩子，当然，这也是大多数中国家长的想法。我不能责怪，他们毕竟是我最亲近，最疼爱我的人，他们总是在为我着想着。

在告诉别人我的年龄后，大家会习惯性地问我念几年级。当我回答我在上高三的时候，大家总是很诧异。对，十五岁上高三，我不认为有什么可以值得骄傲的。我不是什么脑袋很好使的人，只是上学上得早而已。

我和同龄人有很大的差异，在他们眼里，我显得太过稳重。我也在这里看到了那么早上学的好处，让我可以更早的明白更多那些人不能懂得的是非。于是我有了很多比我还要大的弟弟妹妹。他们喜欢和我讨论他们自己的想法，在我看来幼稚的思想，在他们心里却比天还要大。

很少轻易地相信一个人，不会随便判断一个人的好坏，这是我看来自己最大的优点。以前总是容易对别人放真感情，当知道被骗的时候也只能是自己伤心，后悔那些种种。

很喜欢一个人独处，对着自己说话，对着手机上的照片说话，很认真地一遍又一遍。有时候说到自己都觉得自己是疯子，眼泪就不自觉地往下掉，哭到睡着，做一个没头没尾的梦，醒过来再继续发呆。时间怎堪如此浪费，但是我做到了，做了一切尽可能浪费时间的事。

很少有去帖吧闲逛的习惯，可是一去就有了很多新的发现。上县帖吧的时候，看到有人这样说我：是个活得自在潇洒的人。很高兴会看到这样的言论，我也愿意在别人眼里我是这样的人，那样的不受束缚。

坎坷中成长的人是习惯性的厌世，好象全世界欠了他很多，而我也是典型的这类人。我记不起自己成长的过程中，受过多少的苦痛，连自己身上的伤痕也不知从何而来。奶奶给我造成了很大的阴影，因为她就是噩梦的开始，她的重男轻女让我背负了家族耻辱的罪名。我不该怪她吧，毕竟她是在那样的环境下，再怎么做，我不愿意做个不孝顺的孩子，她是奶奶，我一定会尊敬。

经常应了大人们说的话，不听话的孩子会遭到报应，像我这样。因为不听话，所以离目标越来越远，因为不听话，所以老是在生活中犯错，因为不听话，所以才会堕落。就是这样的吧，这样的道理有几个没有经历过的人会信，什么都要自己试过之后才会懂。

有了在我这里不该有的节奏，路是自己选的，就应该对其负责。我的生活在改变了道路之后会是怎样，我正在这样地走着。外表代表不了一切，我的叛逆也是这样，乖巧的外表下面，是一颗怎样的心，自己也不能看透。

期待与被期待是完全相反的事，当一个人期待的时候，会感觉到幸福，快乐，沐浴着阳光。被期待的人，却是满心的担忧，因为让别人期待是会怕别人失望的。好比现在的我，害怕被别人所期待，特别是父母。我为他们生，为他们养，如果会让他们失望，那就是这辈子最大的不孝。

我所追求的，是否都值得拥有，这是个没有答案的问题。千百遍地问自己，可是未果而终。不管是不是值得，我都会坚定地去追求，适合自己的，无论多大的代价都是无悔的。

找不回的是自己的心，心没有了归宿，就都是空谈。有梦可以去追求就是幸运，就是珍贵。每个人拥有的梦都不一定与现实背道而驰，却因为自己对梦的背弃，让它离自己而去。

我在人群中失去了共同语言，只能无可奈何地沉默，于是成了可怜的“落花人独立”。用自己与别人不同的骄傲，填补着内心深处大大小小的伤口，以此来换取安心。

布莱克说：“一粒沙里看出一个世界，一朵野花里藏着一座天堂，把无限放在你的手掌上，永恒在一刹那里收藏。”我始终看不到那所谓的世界，天堂，无限，永恒，好似眼睛被什么所蒙蔽，我却不愿将其拿掉。自愿地，坐以待毙。

这样无谓的颓唐到底能为自己带来什么？一旦坠落，摔倒，此刻就不可能再爬起来，我没有那样的勇气。我希望即使跌到谷底，不会有人拉住我，让我彻底远离这个与展开格格不入的世界。自己变成了行尸走肉，只是因为还呼吸着，所以没被认为不覆存在。

春残，花落——不是结束，不是终点！在逆风的方向，我看到了另一个境界的序曲。

是谁在疯狂地弹奏着，一遍又一遍，带我又一次看到了天边的光亮。