她说：“我很痛苦，我就是想不通，为什么他不能对我更好一点。”

“什么叫更好一点？”

“就是做到所有我想让他为我做的，这样我才能开心。”

“估计他没有能力满足你所有的需要。”

她停顿了一会，哭着说：“那我为什么还要结婚？”

“你结婚就是为了有一个人来让你开心吗？”

她没有回答，过了一会说：“我很害怕，如果他不管我，我不知道该怎么生活了。”

“去做你自己想做的事啊。”

停顿了很久，“可是我不知道自己想做什么呀。”

“做什么事你会感觉开心？”

“我不知道。”

好悲哀啊，我们努力地在学校学习各种知识，却从来没有学习过如何让自己快乐。更糟糕的是，不知什么原因，我们形成了一种集体无意识，觉得我们的伴侣有义务让我们快乐。如果我们在婚姻中还觉得不快乐，那一定是我们的伴侣做得不够好，他们没有尽责，我们完全有权利责怪他们。于是在婚姻中，我们为自己的不快乐相互指责、抱怨，甚至怨恨。

然而，指责和抱怨带来的通常是对方的回击或是躲避，而这两者都只会让我们感觉更痛苦，于是指责加倍，战争升级。

太多的夫妻在这场没有休止的战争中两败俱伤，却很少有人发现问题的核心是自己没有为自己的情绪负责，都是期待通过对方的改变来满足自己需求，从而化解自己的不满和痛苦。

为什么我们如此多的人不会为自己的情绪负责？我想起了两个场景。

1， 小孩子跌倒了，趴在地上大哭，奶奶过来拍着地面说：“都是这个地不好，让宝宝摔疼了，打它。”

2， 小时候，妈妈生气时总是会对我说：“都是你不听话，让我这么生气。”当妈妈因为生气不肯为我们做饭时，爸爸总是说服我去向妈妈道歉。

如果我们是这样被教育大的，那么，我们无形中就被灌输了这么一个观念：情绪是别人造成的。既然是别人造成的，当然也就只能由别人负责了。

最糟糕的是，当我们无意识地把情绪的主权交出去之后，我们不再意识到我们需要学习如何能让自己快乐了。不知道如何让自己快乐，当然也不会知道如何让对方快乐，但我们并不知道这一点，我们都在结婚时假设对方是有能力让我们快乐的，直到这个假设被现实的利剑戳破。

这时候有些人开始自救，通过咨询或看书，找到一条出路，培养自己快乐的能力，不再依赖对方。而另一些人意识不到自己的观念只是一种假设，把它当成了绝对真理，继续加倍地指责对方，以为对方应该有能力做到而不去做，通过指责让对方反省就有可能做到。这就如同两个盲人走到了一起，因为看不到对方，都假设对方是看得见的，当被石头绊倒的时候，都在责怪对方为什么不好好看路。

还有一些人意识到自己应该为情绪负责，但是却做不到，因为以前从未这么做过。所以，当痛苦出来的时候，还会忍不住去要求和指责对方，陷入过去的模式中。所以，学习如何觉察、面对和处理自己的情绪是学会快乐的关键。

我常常觉得，快乐不是一个名词，而是一个动词。无法获得，只能创造，而创造的能力是可以通过学习提升的。奇妙的是，学习的动力往往就是婚姻中的痛苦。很多人因为害怕痛苦，以为自己承受不了而逃离，却不知失去了最好的学习机会。

当现实的利剑戳破了幸福的幻象，与其抱着幻灭痛哭，不如学着去快乐。