她问：“我和我老公已经很久没有做爱了，为此我们还吵了好几次，你说，这是不是证明他已经不爱我了？”

我没有办法根据她说的这一点就去得出一个结论。  但是我觉得她判断的方式很值得探讨。

于是我问她：“为什么你会这么想？”

她回答：“因为我一直觉得做爱是夫妻正常的一个模式。当他拒绝我的时候，我就觉得这是不爱我，对我没兴趣的证据。这让我很担心和难受，所以就会和他吵，但是他说他现在很抵触，想到做爱就会想到吵架的事，一点兴趣都没了。”

我理解了，她在头脑中建构了一个正常夫妻的模板，当自己的婚姻状态和那个模板不一致的时候，她就会要求老公去改变，以符合她心目中美满夫妻的模式。当老公拒绝她的要求时，她就由此推断出这是不爱我的证明，于是问题开始升级了。

和她的这段对话让我思考了很久，爱究竟要如何被证明它是存在的呢？大多数的时候，我们确实是依靠对方的行为来证明的，他关心我、愿意关注和满足我的需要、愿意陪伴我、和我交流、给我买礼物、记得重大的日子、愿意为我做饭、经常和我做爱、愿意为我改变，等等。

当这些行为存在的时候，我们的内心很笃定和幸福，相信对方是爱我的。

不幸的是，幸福的源头和痛苦的是同一个。人永远是在变化着的，当这些行为发生改变或逐渐消失的时候，我们就慌了，开始担心和痛苦了，开始质疑对方是否还爱着自己。人确认幸福的方式就已经为自己以后的痛苦埋下了伏笔。这可怎么办呢？

那我们可以不依据对方的行为来确认和感受爱吗？想着想着，我突然感觉这回到了哲学问题。爱是恒久客观存在的，还是依据我们的感受而存在的？是客观的还是主观的？当对方按照我们需要的方式对待我们的时候，我们就觉得爱是存在的。而当对方让我们感觉不好的时候，爱似乎就不存在了。这样看来，我们所说的爱是主观的，是被好感觉投射出来的东西。

但是当我们主观感觉不好的时候，通常会认为这是对方造成的，潜台词常常是：“如果不是因为你这样做，我就不会这么难受。”带着这样的意识，我们下一步会做什么呢？

通常会是表达不满，指责对方，要求对方改变。那么，被指责方的主观感觉这时候会好吗？正常情况下一定很不好。让一个自我感觉很不好的人，去感受对方的需要，满足TA的需求，这样的任务容易被完成吗？似乎很难。

因为人很容易被自己的情绪激发，在被指责的时候，本能地进入攻击或防御状态，无暇顾及对方的需求了。于是我们的感觉会更糟糕。

这也就是说，当我们感觉不好，感受不到爱的时候，我们试图转变这种局面所采取的方式更是雪上加霜，让问题变得更严重了。我们明明是想让对方更爱自己一点，让自己不被爱的感觉快点消失，结果却适得其反，关系更疏远了。

于是很多人在这个点上走进了死循环，越是不满意就越指责，越指责就越是不满意。无奈之下，一些人选择了放弃这段婚姻，一些人在痛苦与希望之间徘徊，期待能走出一条路来。

可是路究竟在哪呢？还是回到问题的源头看看吧。爱究竟是客观存在的，还是依据我们的感受而存在的？从前面的分析看来，选择依据我们的感受而存在，走下去会是一条死胡同。那么，选择爱客观存在的吧。可是又如何理解这一点呢？当我们感受不到爱的时候，又如何确认它是存在的呢？这似乎超出了我们常规思维。

这让我想到了电。电是自然界的一种现象，是一种能量，是客观存在的。但除非我们被雷电击中或去触摸电线，否则我们无法亲身感受到它的存在。

生活中有一种很简单的方法了解电的存在。只要我们按下电灯的开关，灯如果亮了，我们就能确信是有电的。现在反过来，如果灯没有亮，我们会去怀疑电这种能量已经从地球上消失了吗？估计没有人会这么想。通常我们会考虑，是不是停电了，或是灯泡坏了。也就是说，感受不到不代表它就不存在，有可能是它的输送途径和转化途径出了问题。那么，如果感受不到爱的时候，我们不去怀疑爱不存在了，而是去看看爱的流动途径上是不是有哪一部分出了什么故障，那又会怎么样呢？

也许这样，我们就会有机会觉察到，原来我们的头脑不断在闪现各种念头。他整天看手机不和我说话，是不是喜欢上别人了？他不和我做爱是不是对我没兴趣了？他回到家就应该和我交流，凭什么不理我？我要求的都是有道理的，他怎么可以不按我说的去做？他要是离开我了，我一个人要怎么生活？我生病的时候，他不能为我煮一碗粥就是不够爱我……

所有这些念头都会激发出各种情绪，伤心、失望、怨恨、愤怒、沮丧等等。当我们被这些情绪层层包裹住了之后，我们已经成了爱的绝缘体，爱的电流已经无法通过了。于是我们进一步确信，爱是不存在了。

如果我们对这个过程有所觉察，又试着去学习面对和处理自己的情绪，而不是陷入那个指责～不满的死循环中，那么我们也许慢慢会发现，真正的问题不是TA还爱不爱我，而是我如果不再害怕被抛弃、不再害怕孤单、不再渴望被认同和关注之后，我还爱TA吗？如果爱，那没有TA，我可以爱好我自己吗？我具备激发爱的能力吗？我具备关注他人需要的能力吗？我能感受不同方式的爱吗？

如果这些问题你都能回答是，那么恭喜你了。你一定能证明爱是存在的，只是不再依据对方的行为，而是你内心不断涌出的爱的感受。到了这个时候，如果你按下开关，发现灯没有亮，你又确定没有停电的话，你不会再哭泣抱怨。至于你会怎么做，等你修到那个层面，你一定会知道的。

但是中间最难的部分是如何修通自己和情绪的关系，让自己成为导体而不是绝缘体。