做了太多的婚姻情感咨询，听了太多爱恨情仇的故事，越来越深刻地发现，大多数人的痛苦都来自同一个源头，那就是“我执”。

我的男人（女人）就应该按我的想法去做，就应该满足我的需要，就不能和其他人有情感的交流。

很多人因为对方有外遇而痛苦不堪，但是仔细去听他们描述这份痛苦却发现，他们真正痛苦的是自己的价值被贬低了，自己的魅力被忽视了，自己的东西被别人使用了，都在因为那个赖以证明“我”的根基在动摇而痛苦。

很多人来做心理咨询，是想来消除这份痛苦。可是当发现这份痛苦是因为“我执”时，很多人却情愿痛苦，而不愿意放开“我执”。“我”对婚姻的观念不能改变，“我”对TA的期待不能改变，“我”的生活方式不能改变，对方对“我”的情感不能改变，必须满足“我”的需要和想法。

而且很多人都认为自己的坚持是唯一正确的，和自己不一样的看法都是错误的。于是他们不得不一直痛苦着无法自拔。

每当这种时候我都会感觉很无奈，因为我知道他们之所以不肯放下“我执”，是因为那是他们赖以存在的基础。那样他们才能感觉到自己的价值和意义，才能知道自己是有魅力和吸引力的，才是值得被爱的。很多人的自我认同穷其一生都没有被好好完成，都在向外寻求证明，有的人通过财富来证明，有的是通过权力，还有人通过亲密关系，很多做父母的是通过孩子的优秀和成功来证明自己。

当婚姻关系成为我们自我认同的工具时，婚姻就被扭曲了。因为对方的行为和想法已经不再是TA个人需要的体现了，而是对我价值的认可。如果TA有外遇，那么我的价值就被贬低了，原本没有因果关系的两件事变成了具有因果关系之后，一系列的问题就产生了。

而问题的核心就在于我们不知道从什么时候起，被教育成这样了：从他人对我们的方式和态度里寻求自我价值的肯定和认同。当我们进入婚姻后，为了维系好自己的价值和良好的自我感觉，强迫对方只能这样，不能那样。当双方都想如此时，婚姻成了战场和痛苦之源。

所以，消除痛苦的方式是放下“我执”，而放下“我执”的前提是学会从内在去寻求自我认同，而不是借助他人的行为和想法。可是这是一个相对漫长的成长过程，很少有人愿意慢慢去走完这条路，都急于想通过一两次的咨询就让自己赶快摆脱痛苦，如果不能做到，就放弃咨询。

这些年的咨询让我慢慢学会接受，每个人有自己成长的节奏和方式，我要允许自己看着别人受苦而不急着去改变TA。似乎有些路必须走过、有些痛苦必须经历，我们才能重生，如同十月怀胎，急不得。

而一些能坚持去改变自己，愿意去自我成长的来访者也给了我很大的信心，让我看到生命里内在的成长动力是多么的强大。一位来访者给我留言说：“余老师，在您的辅导下，过去的这两年是我成长最快的两年，我很感恩。非常想对您说，我悟到了幸福其实不在结果，而是此生此路此时此刻，换句话说就是此刻我的存在。”

我真的很感恩，她能对我说这些话，让我看到她完成了由外而内的成长过程，她的自我感不再依赖于她所得到的、别人所给她的，而是此刻内在的存在感，对自己此时此刻内在感受的觉察。这份觉察带来的无论是痛苦的还是愉悦的，都会让她意识到情绪和想法的流动性，没有什么是一成不变的，永远都在变化中。于是无需执着于某个观念、某种感觉，这就在某种程度上放下了部分的“我执”，这一放下给了自己极大的自由。不会再去纠结于别人的一条短信、一个眼神、一种态度，一段婚外情，外界不再那么容易破坏自己内心的那份自在了。

我期待所有来咨询的人都能走到这样的生命状态，但我也知道，我不能执着于这样的期待。生命是无常的，我在通过咨询和这些生命结缘，缘起缘灭，一切随缘！

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