一位好朋友和她的老公关系一直不是很好，两人几乎很少说话，几个月也没有性生活了。可是谁都下不了决心离婚，因为怕年迈的父母无法接受。

有一天她对我说：“我还这么年轻，一直过着这种生活，实在太对不起自己，我想找个情人了。”

“找个情人之后会有什么不同呢？”我问。

她想了一下说：“至少让我的感情有个寄托呀。”

“感情有寄托意味着什么呢？”我问。

她瞪了我一眼，说：“你怎么问个没完了。”

“呵呵，别这么不耐烦嘛。我只是想看看你到底需要什么。”我笑着说。

她低着头想了一会说：“感情有寄托意味着我的心不会像现在这么空虚，现在身体和心灵都没有交流。”

“如果你渴望的是交流，那就是双向的。那你愿意为一段关系里的交流交出什么呢？”

她看着我很久没说话，然后轻声说：“我没想过这个问题，我只想再拥有一段情感来把我的心填满。”

“如果你只是被动地接受另一个人交给你的东西，万一那些东西和你期待的不一致，那和现在的婚姻状态又有什么区别？你不是一直就在抱怨老公无法满足你的期待吗？”

“你是说再找一段情感也不能解决问题是吗？”她问。

“如果你在婚姻关系中产生问题的模式没有被看清和解决，那就算换一个人，问题迟早还会出现呀。倒不如先去看看在婚姻关系里你为你所期待的身心交流能做些什么，而不是只是抱怨老公没有给你你想要的。”

“可是我觉得我和老公实在没法交流，我说的他理解不了，他说的我又实在不感兴趣。那怎么办？”

“看来，你说的交流就是有一个人愿意听你想说的话，并且能够给你想要的反馈。这需要本身没错，但是如果两个人都是这样，那么交流就永远不在一个频道上，等于在自说自话。重要的是，你需要知道交流没有产生的时候，是因为两个人都只说自己的语言而共同完成的。这就意味着，当你对交流不够满意时，你是可以去做些什么来改变这一状态的。一，你可以拓宽自己的频道，将他的频道纳入进来，也许你会有意外的收获，就如同去旅游，你会看到不一样的风景。二，把你想说的用他可以理解的方式说给他听。”

“为什么都是我去调整，他什么都不需要做？不公平。”

“笼中的小鸟什么都不需要做，只是等着喂食就行。可是笼子外的小鸟需要自己去觅食和筑窝。自由就意味着主动为自己想要的结果去做些什么和承担后果。你想要什么呢？等待喂食确实不辛苦，可是别人给什么你就要吃什么？不喜欢的话就只能去抱怨。你主动去作调整，意味着你给了你自己自由。你是你生活的主人。”

她看着我，若有所思。

“所以，重要的不是能不能去要一份婚外情，而是你为什么需要。这份需要里有没有一部分是因为自己放弃了在婚姻里去主动做些什么而带来的。如果看清了之后，你还是确定要一份婚外情，那时候你就不会有困惑了，你也不需要去问任何人了。”

选自我的新书《接纳与表达——用心理学经营婚姻》。当当网。