即使是此时此刻，当有一个人告诉我：“亲爱的，我保证让你一辈子幸福。”我还是会心动不已。但我也知道，一旦相信，那咒语的魔力就要发挥作用了。

因为我们常常会把幸福当成是一种感觉。喜欢吃糖的人，糖会让他感觉幸福；喜欢音乐的人，久石让也许就能让他感觉幸福。那么，想保证你幸福的那个人能了解和满足你所有的需要吗？应该是百分之百不能，很多时候我们连自己究竟需要什么都很难说清，何况是其他人呢？

这句话表达了一个美好的愿望，说话的这一刻他希望自己真的能让你幸福，但这只是希望，如果你真的以为幸福应该是另一个人带给你的，那么，当你和他在一起感觉不好、痛苦的时候，你就会觉得他欺骗了你，他并没有完成他的承诺，那错一定是在他身上。反过来，如果对方也是这么想的话，那么，彼此的指责、怨恨、争吵大战将由此拉开序幕。

争吵的所有焦点都在告诉对方，你食言了，你没有能让我感觉幸福，我的痛苦都是你的责任。如果这样做能让自己快乐起来倒也罢了，但问题是当双方都这样做的时候，彼此都在承受对方的指责，都无法感觉快乐。

如果一直抱着这个信念不放，并且期待对方能够改变，有一天做到让自己什么都心满意足，那么这段婚姻里就会持续发生争吵。如果同样是抱着这个信念，但是已经不期待对方能做到了，那么这段婚姻就渐渐走入倦怠或是濒临离婚的状态了。如果有人能在期待的一再落空之后，不再去要求对方做到，而是去质疑自己的期待是否合适时，那么这段婚姻就开始有转机了。

这份质疑会引导他去探索幸福的真谛，去透过自身的体验去领悟，或通过书本去了解大师们是如何看待幸福的，再或者去看看那些感觉幸福的人他们是如何做到的。慢慢也许他就会发现，原来幸福根本就不是一种别人可以保证给你的“东西”，它是一种你自己内在的生命状态。它是由你如何看待自己和他人的方式决定的。而别人如何能决定你的生命状态呢？除了你自己。

于是问题就变得简单了，当我有一天终于放弃那个不切实际的的期待后，我的抱怨指责和不甘都没了，反倒留下了很多感激，感谢他给我机会去看清真相，放弃再继续追逐海市蜃楼，而去寻找真正的水源。

一旦我承担起让自己幸福的责任之后，我很快就发现，幸福与不幸就在那一念之间。也就是从“你应该怎样”到“我应该怎样”。

当我需要他陪我去医院的时候，我需要告诉他我想什么时候去，而不是等他忙好了再来问我。当晚饭时间他还没到家时，我需要主动给他打电话，询问他是否回来吃饭，而不是等待他先告诉我。如果你期待某种状态会发生，那么就以那种状态能发生的方式去行动。

当你期待得到老公的一个拥抱，那么就去搂住他的脖子，你期待的拥抱很容易就能得到了。一旦事事都能这样去做，那份平和自在的感觉就会持续存在了。

如果时空可以倒转，我也许会这样说：“亲爱的，我会学习来让自己幸福，然后和你分享这份快乐和幸福，谢谢你这辈子愿意来和我分享它们。”

选自我的新书《接纳与表达——用心理学经营婚姻》。当当网。