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请问余老师：如何能够做到不以割断关系的方式来化解痛苦？我暂时不想离婚，但是无法真正做到视他如无物。他无外遇，只是属于心理残缺，无任何爱别人的能力。我为孩子考虑，为我自己的一切考虑，觉得现在不是离婚的时候。我还要做些准备，个人的调整等等，但是，我不喜欢自己的情绪跟着这个病人走。还要请教一下，对着自己很讨厌的伴侣，如何调整内心，让我接纳他？因为既然不准备离婚，就要在互相尊重中生活，不是吗？否则，孩子很敏感，即使不离婚，也会感受到。我尝试了很久，还是讨厌他。我可以为他洗衣、做饭、聊天，一切看起来很和谐，但是，内心深处，恨不得他可以去死。因为这个人完全不能沟通，只能单方面地索取，就像是从小被虐待长大的孩子，长大后似乎任性、自私都是理所当然，整个世界都是欠他的。而我不欠他，是他的父母欠他，我凭什么为他父母背债呢？而跟这个人结婚，几乎导致我们全家都陷入了困境，他伤害我父母，伤害我，伤害孩子。孩子的很多言行慢慢跟他很像，我不知道是基因还是后天遗传。我有时觉得他是真的有毛病的，基因真的是有问题的。有一位他的朋友跟我说过，他们全家都很怪。处理问题跟常人不一样，越是亲人越要伤害。
因为这个人，我开始学习佛教，将认识他，并草率与他结婚，都归为因果。也许自己的很多不妥当的言行，带来了果报。我现在一直反省自身，希望为我的孩子积累一些福报。
问题是孩子，有了孩子，一切都是不能任性而为。想必您也接触太多这样的案例了。我想知道，在这样的心态下，如何开解自我？我可不想有朝一日，我终于可以离婚了，又被乳癌给打垮了（很多女人不是都因为想不开生病吗）。

你好：

我在评论里看到你的提问，觉得几句话很难说清楚，于是决定写一篇博客来回答你的问题。

从你的话里能感受到你非常强烈的怨恨，似乎你的老公无法沟通、只会索取、伤害了你的全家。而你却暂时无法离婚，又不想每天因为他产生很多负性情绪，伤害自己的身体。你说：“我尝试了很久，还是讨厌他。”看来你已经很努力想让自己不去讨厌他，但发现做不到。

你问我：“对着自己很讨厌的伴侣，如何调整内心，让我接纳他？”

我想说：没有人能接纳自己讨厌的东西。想要接纳，只能先去做到不讨厌。而当你把一个人界定为心理残缺、自私、任性的时候，很难做到不讨厌。所以，你对他的界定不改变，你想要做到不讨厌他会很难。

也许这时候你会说他的行为给我们带来这么多伤害，我只能这么界定他啊。是的，我相信他一定让你感受到了很多的痛苦。你现在在学习佛教，所以我想让你考虑一个问题，天下有那么多恶人，佛陀可曾因为他们而感受到伤害和痛苦？为什么不会？而你老公的自私和索取为什么会触碰到你，让你会痛苦？

林黛玉看到花落会流泪，而其他人不会，为什么呢？因为花落让她联想到了自己，她在自怜。其实任何情绪都是由内而发的，外界只是一个诱因。内在没有的东西，外界也诱发不了。当你急需要帮助的时候，你会感受到人的冷漠；当你需要一个人安静的时候，你会对嘈杂的声音特别敏感；当你需要认同和肯定的时候，他人的批评和指责会让你觉得沮丧或愤怒。

所以，你明白了吗？只有当我们内心力量不够，在向外求的时候，如果别人的行为不符合我们的需要，我们就会感觉难受，就会觉得受到伤害。

感受到伤害时候，大多数的人的反应是指责对方不应该如此对待自己。因为很少有人会在那个当下向内去看，去思考究竟自己哪些需要没有被看到，而会对别人的行为有不舒服的反应？

如果你不想再在痛苦的情绪里打转，那么必须一点点提升你的自我觉察能力，看清自己的情绪究竟和什么样的需求有关，然后通过提升内在力量去满足自己的需求。当你对你老公无所求的时候，你眼睛里就看不到他的自私了，你也就没有怨恨了。

但是要做到这一点有一个很大的困难需要克服，那就是我们根深蒂固的一个想法：如果对方不能满足我的需要，让我能快乐和幸福，我还要TA干嘛？

太多的婚姻建立在满足彼此需要的基础上，而不是借助关系来看清自己，提升内在的力量，这也正是婚姻痛苦的根源。在我的新书《接纳与表达》中我做了详细的解释，你可以先去看看，如果有疑问，我们再交流。感谢你的信任！

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