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她说：我的老公最近又遇到了他的初恋，他发现自己最爱的还是她，为她的不幸心疼不已，只想让她重新幸福起来，而完全不顾及我们的家庭，不在意这么多年的夫妻情分。我很伤心，也很痛苦，我很想离婚，可是孩子还小，我不想让孩子失去完整的家，我该怎么办？

看到她的问题，我在心里轻轻叹了口气，人生就是如此，会在你完全没有准备的时候，突然丢给你一个难题。

不离婚，如何面对一个不爱自己的老公？离婚，又如何面对一个需要独自抚养孩子的生活？选择任何一条路看上去都不是自己想要的。而可走和想走的路又在哪里？

几乎所有的人遇到这个问题时，都不得不在心里一遍又一遍地问自己。可是答案又在哪里呢？

而我在这种时候，很想告诉他们，找不到答案是因为问题本身是不恰当的。当你去做这种选择题的时候，任何答案都不完美。因为所有选择的前提都是别人如何如何了，所以我不得不怎样怎样了。当你把自己的选择作为别人行为的结果时，你已经偏离了幸福的可能。

比如，很多人会这样说：他爱上了别人，所以这个婚姻我不能要了。他对我很冷漠，所以我也不想再理他了。他不愿意回家来，所以我很无力。

仔细解读上面的话可以看出，我要怎么做是由别人的行为来决定的。当一个人的思维模式或是选择方向是这样的时候，必然就陷入了困境，因为你无法决定和改变他人，却又以他人的行为作为自己行动的标准，这就把自己送进了死胡同。你会发现无论怎么走，都是困境。

想要跳出困境，就要改变思维方式。选择的方向要向自己内心去找。你要问自己还爱不爱这个男人？当他自以为在爱别人的时候，你还爱他吗？你愿意陪伴和等待他走过这段混乱的日子吗？你内心痛苦的情绪有力量调节吗？你能够做到不以割断关系的方式来化解痛苦吗？你能够学着去看透外遇的本质吗？能够透过外遇的现象看清你们关系的裂缝吗？能够将外遇当做你们这个家庭冲突的一个出口吗？

看清实质和看清自己内心的力量，然后当你做出离婚的决定时，原因是你已经很确定你不再爱这个男人，而不是他如何如何了。或者当你选择留下时，也不是因为他还没有提出离婚，或是担心自己，而是确定自己已经看清了问题的实质，决定并相信自己可以去面对了。

转变思维中的因果关系和行动的出发点，你的困境就有了出口。但是要做到这一点很难，因为我们太习惯于让别人来为我们带来快乐和幸福了。为自己的幸福承担起责任是需要学习的。

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