一位朋友来信说：我挣钱比老公多，工作上自己能独当一面，而我老公性格偏内向，心眼儿小，爱计较，有点儿洁癖，工作相对清闲，总是用冷暴力的方式对待我。比如：经常不说话，不沟通。有时会写个纸条，例如：请把杯子放到该放的地方。还经常不说再见就挂电话。。。。。。他的这些行为真的让我很崩溃，不知道还要怎么去宽容他。而且几年前他还有外遇，可我们为了孩子没有离婚。有时我真觉得如果只是和女儿在一起过日子会更轻松一些。

看完她的信，我脑子里冒出一个画面：一个男人趁没人在家的时候，偷偷写上一张纸条，请太太把用过的杯子放回原位。想到这个画面，我自己就忍不住笑了。那个被她成为“冷暴力”的行为，只是一个自卑的男人在无力地抗争而已。他抗争的方式让我特别想笑，但是这个笑不是嘲笑，而是如同看一个孩子无力地反抗父母时，又喊又叫又哭时的那种笑，虽然你知道他那么费力地反抗是多么无济于事，但是还是会被他内心的那股力量所打动。

这位朋友的老公是一个成人了，所以，他很好地将愤怒和反抗隐藏起来了，而转化为消极对抗。用不说话、不沟通表达不满。即使表达，也不当面表达，而用写纸条的方式。他在太太面前太挫败、太自卑了，无力直接面对。但是又不甘心如此，也希望自己的声音能被关注和倾听，所以会在小事上斤斤计较，比如杯子的位置等这些事。因为大事上他会觉得自己没有资格说。

他的冷只是一种自我保护，但是糟糕的是这种保护很难被别人理解，只会带来别人的反感，于是增加了自己被攻击的机会。但遗憾的是，他意识不到这一点，在被指责和攻击的时候，只会继续加大保护的力度。于是他们的关系就进入了一个恶性循环的怪圈，他越是挫败，就越冷漠，而他越冷漠，太太就越难受，越想指责他。谁都没有得到自己想要的，都很难受。
如果这个婚姻想要维持下去，那么他们需要站在新的角度去看待他们的关系。需要去真正了解丈夫冷漠背后的自卑，而不只是定义为一种冷暴力。也需要去了解妻子强势背后对情感和交流的渴望。在彼此理解的基础上形成新的互动模式。

任何人活着都在寻求自我价值和存在的意义。哪怕TA是一个地位低下、没有能力的人。所以，如果我们希望对方传递给我们的是正性的反应，那么我们先要能肯定对方的价值，也就是传递给对方的是正性的信息。

我们对一个事物的反应往往和我们如何解读这件事有关。对于她老公写纸条让她把杯子放回原位，如果她不解读为计较和挑刺，而是他希望尽他所能为这个家做一点点贡献，虽然赚不了大钱，但是至少他有能力让这个家保持整洁。那也许她的的感觉就会有所不同。

如果她看到那样的纸条后，也回复一张说：老公，谢谢你!你这么在意我们家的整洁，让我们能有一个舒适的生活环境。我以后会注意尽量把用过的东西放回原地的，如果忘了，还希望你能提醒我，辛苦你了！

试想一下，如果你收到这么一张纸条，你会有什么感觉？你能感受到自己的价值了吗？你又会如何回应给你这张纸条的人？

如果婚姻中的伴侣都在以增加对方价值感和存在感的方式回应对方，那么彼此都能感受到正能量，谁还会愿意待在冷漠中呢？

他们欠缺的是彼此之间真正的理解，以及理解基础上的正性的回应和支持。如果这位朋友带着孩子离开，她也许暂时逃离了难受的感觉，但是却失去了看清关系实质的机会、失去了撕去强势的伪装，表达需要的可能。这是她的生命课题。

她不需要宽容，而需要理解和回应。因为宽容有居高临下的嫌疑。而理解之上的回应需要加入慈悲、创意和幽默。做到这些才是真正的考验，是我们自我成长的方向。婚姻中彼此都在以各种方式帮对方成长，难受就意味着需要自我突破了。心理咨询就是给愿意突破自我的人提供一个支持、陪伴和引导的空间。

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