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妻子来咨询室求助。

说结婚14年了，丈夫在生活上对她很好，但是从结婚开始就不是很愿意和她做爱，每次都是她央求他，他才偶尔答应。一开始她怀疑他有外遇了，可是时间久了，发现确实没有。再三追问后，他才承认说，他其实很爱她，也很愿意和她做爱，但是每次做爱的时候，他就忍不住会想：随着年龄的增长，眼前这个女人就会越来越老，会变得臃肿不堪、布满皱纹。一想到这些，他马上就会心慌出汗，心里非常恐慌，于是就很难做下去了。久而久之，就非常害怕做爱、害怕再次发生这样的情况。

于是在妻子的要求下，丈夫去医院看了心理医生。医生给他开了一些抗焦虑的药物，要他在做爱的时候不要再去想这个念头，但是他怎么也做不到。无奈之下，妻子打算要离婚了，可是十几年的夫妻感情又让她割舍不下，进退两难。在朋友的劝说下，她走进了咨询室。

虽然她最初的问题是该不该离婚，但是随着咨询的深入，她慢慢意识到，面对丈夫的心理问题，她并不是只能被动接受、无计可施的，而是可以主动去改变它的。

改变的第一步是了解。了解丈夫行为背后的深层原因。她的丈夫不知什么原因，形成了一种强迫性的思维，当夫妻做爱时，一般人会更多地进入身体感觉的层面，体会身体接触带来的愉悦感，而她的丈夫却条件反射似地陷入了思维层面，在头脑中进行一些糟糕的想象，而这些想象引发了一连串的负性情绪。这些负性情绪完全阻隔了身体接触带来的愉悦感。于是他不仅无法体会到做爱带来的快乐，反而觉得这一切痛苦的感受都是由做爱引发的，于是只能极力逃避。

了解了丈夫行为的根源后，妻子需要做的就是：

1，不再去责备。责备如同对一个病人说，你就不应该生病。

2，帮助丈夫应对强迫性思维。对于强迫性思维和行为来说，越是想要克服，就越是会被固着下来。所以，不要试图去消除它。而是通过改变一下原有的运行模式去打破它的固有轨迹，从而建立起一套新的模式。比如，每次当丈夫陷入想象中时，妻子让丈夫用语言去描述头脑中所想象的内容。于是丈夫不得不去将自己的想象作为一个客体去观看，而这一转身去观看的动作就使得他从思维的洪流中脱离出来了。于是慢慢地，负性情绪就会减弱，或是不再被引发。（当然，这不是一撮而就的，需要一段时间不断地重复。）

3，当负性情绪减弱或消失后，愉悦感就有了存在的可能。妻子可以慢慢通过抚摸或亲吻来唤醒身体的欲望。

也许这时候有些人会说，我凭什么要这么辛苦去帮助TA改变？直接去换一个身心更健康的人不是更轻松些？从某个视角来说，这样做也是可以的，毕竟每个人都有选择自己生活方式的权利。

但是如果站在更高或是更远的视角来看的话，你会发现，帮助别人其实本质是在帮助自己。因为在这一过程中，我们不得不去品尝各种酸甜苦辣。通过这些实实在在的体验，我们更深刻地意识到了我们是什么样的人，我们在以怎样的状态活在这个世界上，我们最终想走向哪里。让你辛苦的伴侣在成就你的圆满。那些辛苦或痛苦只是你走向山顶的台阶。

如果遇到恋爱或婚姻问题需要咨询的，请参阅婚恋心理咨询。