“姐姐”想要在关系中乘风破浪，首先需要“丢盔弃甲”

刘称莲

今夏最火的综艺节目莫过于《乘风破浪的姐姐们》了，该节目6月12日上线，短短时间内，“乘风破浪“就成了高频词，随处可见。

对这个栏目的名字好奇，我特意下载了芒果视频追了一些片段，首先看到的是如此的介绍：该节目将通过呈现当代30位不同女性的追梦历程、现实困境和平衡选择，让观众在过程中反观自己的选择与梦想，找到实现自身梦想最好的途径，发现实现自身价值的最佳的选择。

令我汗颜的是，节目中“姐姐们”虽然都30+了，绝大多数都很有成就，而我熟悉的竟然不超过一个手的手指头数。

是我老了，还是我太不时尚了？这些年我是不是过得太正经了哈？

聚光灯下，那些年轻的“姐姐们”（除了宁静、钟丽缇、王伶俐啊）的精神的确让人赞叹，同时几个关键词也进入到我的心里：努力、勇敢、真诚、合作……。

她们之所以能在各自的角色里取得成就，这些真是基本要素啊！

其实，不光在职场或者秀场，女人在家里也需要乘风破浪，而且在家里乘风破浪难度更高。

今天我想讲讲我在家庭关系里的乘风破浪故事。

（一）做妈妈的真实

我一直自诩是个好妈妈，我自认为把女儿培养得很优秀，跟女儿的关系也很好。很多年，我都感觉我们母女像闺蜜，无话不谈，从生活琐事还到事业和学术，我们更像是伙伴，有很多的共鸣和互补。

然而有一天，我和女儿聊天，聊着聊着，她就爆发了，一边哭一边大声地例数从小到大我对她的“摧残”。

“我一直想养一只狗，你就不答应我！小时候我把一只小猫抱回家，你狠心地又把它抱到了楼下！非典时期，你把我的小兔子放到绿园，最后不见了！“

“你现在还天天催我打扫屋子，你知道我有多忙顾不上吗？你是洁癖，也要我像你一样！”

“我告诉你，我达不到你的期待！“她用手比划着高处，”你希望我是这么高，我只有这么高“，她又用手比划着低处，继续说：“我达不到你的要求，拜托你以后不要再给我提那么多的要求了好不好？”

还有更强烈的：“你每天给家长讲要接纳孩子，我怎么觉得你并不接纳我啊！你不停地让我做这个让我做那个，不就是在告诉我没有你想象的好吗？“

听着女儿的“控诉“，我哑口无言。她说的都是实话，这些事儿我的确都做过。有些所做我不知道对她造成了伤害，有些所做我明明知道会让她伤心，也依然做了，有的是因为我有无奈没办法满足，有的则是我想要的界线。我的初心于我是好的，对她则感觉被伤害、被控制。

我没有为我自己辩护，我允许她把她所有的不满都说了出来，我跟她说：“宝贝，如果我说抱歉可以让你舒服一点的话，我想告诉你，真的对不起，我让你从小到大受了那么多委屈。”然后，我接着告诉她：“宝贝，妈妈实在很有限，咱家里的条件也实在很有限，不可能事事都让你满意！

虽然我如此说了，当时也表现得很平静。但我仔细觉察内心，还是感觉到丝丝失望、羞愧和对自己的不满意，好像 “榜样妈妈”、“教育专家”、“最美家庭”这些人设都要崩塌了。

虽然我总在给家长讲无论你做得多好，孩子都会有不满意的时候，无论孩子表现怎样，家长也都会有不满意的时候。可真正到了我身上依然会感觉不舒服，好像并不能坦然接受孩子对自己的否定，也希望孩子如自己所愿是完美的。因为那些Title，我必须要做到完美无瑕，而事实是永远都有缺憾。

我意识到，我又装了很多年，为了做个好专家、好榜样，我必须呈现光鲜的那一面，而不能呈现不尽如人意的那一面。这些都是装给外人看的，自己内心并没有那么顺畅。

我知道，是时候丢盔弃甲，做回真实的、完整的我自己了，最起码在自己的内心和亲密关系里呈现全然的自己，而不拧巴着做人。这样想着，就放松了很多。

（二）做妻子的界线

我的“装”并非一天两天，因为这是我的模式，好在我一直在成长中。

结婚后，为了做个好妻子，我几乎承担了所有的家务，做饭、洗衣、收拾家，都是我一个人的事儿。

天长日久，在关系里形成了模式，先生不知道如何洗衣服，不知道厨房的碗筷都放在哪里。我如果出差好几天，他就在外面吃几天；衣服就一件又一件穿，直到穿得再也没有穿的了，才会开洗衣机；我走几天，都不待打扫一下房间，我从外地回家地板上都能踩出脚印来。

在夫妻关系里，我做了一个小男孩的妈妈，把一个男人照顾得啥也不会做了。而且还一边做一边抱怨，一段时间就会爆发一次，吵一架。吵一架过后，继续如此。

有一次，我做了个梦，梦到我在一辆大卡车上。车下一个农村妇女手牵着一个十来岁的小男孩，并把小男孩交给了我。这个梦就是个象征，也让我惊醒，原来在我的潜意识里，我接替了婆婆，来做了他的第二个妈妈。

在第二天的心理学课里，我哭着把这个梦讲给了我的老师贝曼博士，他跟我说：“停止做你先生的妈妈，从现在开始就停下来！你先生找的是一个太太，而不是妈妈！“同时他也提醒我，“这是一场爱的持久战，你要做好准备，因为对方已经习惯了享受照顾，他也许并不想长大呢。”

从此我艰难地在婚姻关系里从“妈妈”的角色退到妻子的角色里，和先生立界线，做平等的二人关系。我慢慢不给他洗袜子洗内衣，跟他讨论家务的分工，比如我做饭他洗碗，等等。起初先生非常不适应，甚至跟我大叫：“你去告诉你的老师，就说他把我的妻子教育得不爱她的先生了！“我依然艰难地坚持。

我坚持用萨提亚模式的一致性的方式来表达，比如我会告诉他：“我一个人做这么多很累，心里也不舒服。我希望我们彼此可以分担。”

学习过萨提亚的人都知道，一致性是多么难。那要打破平衡的呀！

很多时候，当先生又像小孩一样“耍赖”的时候，我就会“原形毕露”，又会回到从前。比如，他又会像过去一样，把内裤堆好多不洗，我不能忍受到处乱放的脏衣服，就会又帮他洗了。做了后，又觉得不对劲。后来，我想个办法，买了两个收纳筐，一个放袜子，一个放内裤。不洗就放在筐里，并忍着不去过问。这样的界线建立起来以后，再配合温柔的言语劝说，改变后来就发生了。比如我会跟他说：“老公，袜子的味道实在太冲了，整个屋子都是臭的了，脱下来就洗了吧！“我只是描述事实，并没有责怪，他果真开始脱下来袜子就洗了，直到今天。

我们开始看见并尊重对方爱的需求，满足对方的同时也不亏待自己。我俩都希望对方的陪伴，但期待的方式又不同。于是我们商定，我可以在周二陪他看电影，他可以在周一陪我逛公园。之所以周二看电影，是因为各大影院周二都半价。因为我俩都不用坐班，周一公园人比较少，所以选择了周一逛公园。

到目前为止，虽然我依然做家务多些，但委屈少了，他也开始懂得欣赏和感激，逐渐学会了在言语上夸奖我。

我的身心平衡建立了起来，我们的关系也就变得和谐了。

（三）做儿媳的坦然

为了做个好儿媳，每次回到婆家，晚上多累我都要坚持到所有人都睡了，我才会回自己房间去睡。

每年过年回家，我做全家的饭，来了客人我也是厨房忙碌的那个人。看到我这样，婆婆很开心，逢人就夸。客人来了，看见我这样，也会夸奖，说我虽然在外面工作，并没有架子，是个孝顺的好媳妇。

起初听着这些很受用的，所以就一直做一直做，结果就是其他人都可以不用做了。

贤惠、孝敬，这是我从小被父母教导的美德，却被我用得变成了委屈自己的规条，眼里只有他人而忽视了自己的需求。这些表面看上去的贤惠，其实是有所求的，就是要大家的夸奖，可以在婆家人那里落个好名声。因为并不是心甘情愿，所以，干着干着就会有抱怨出来，内心开始不平衡了。

当我意识到这些的时候，我开始关注自己的需求，也照顾自己的需求了。

晚上，当我感觉到累，我会跟大家说我累了需要早一点休息，然后我就休息了。我发现大家都觉得非常正常，并没有人觉得我这有什么不妥。当我觉得客人来得太多有些忙不过来的时候，我也可以改变过去的旧模式，换些容易做的饭菜来招待客人，好像客人和家人也都能接受。

原来一切都是我在自己的心里为自己设了很多藩篱，不能自由自在地做人。

我不再装，更加真实地做自己了，贤惠、孝顺的名声并没有丢掉，而我自己却感觉舒服多了，我想大家也都感觉自在了。因为我不会为了要别人的欣赏和认可而做，而是因为我爱我自己，从而用最饱满的样子来爱他们。在这世界上，没有什么比爱更能打动人了。

在关系里，丢掉坚硬的外壳，呈现脆弱，反而会“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海！”

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