LX是个中学老师，她的女儿8岁。

LX说女儿坐在座位上读书的时候读得非常好，如果老师让站起来回答问题或者当众讲话则很害羞，为此，LX觉很着急也有些生气，总之很不满意女儿的表现。

LX是个极富责任心的老师，在她的工作中，她对自己有很高的要求，她为学生做了很多，可当她听到别的老师说做了另外一件她没有做的事情的时候，她便开始自责，觉得自己做得不够。在女儿的身上，她也花费了很多心血，却总觉得女儿没有达到她的期待，于是也觉得自己是个失败的妈妈。

看得出来，LX是个如此追求完美的妈妈，骨子里对自己诸事不满意，便无形中强加于孩子许多她那个年龄不能承受的东西。

就女儿当众讲话这件事情，我们来探讨一下LX的内心。

我们来看看她在这件事上的一些想法：

1.我是老师，你就应该比别的孩子更好。（老师的孩子就应该更好吗？）

2.你这样的表现，让我很没有面子。（你的面子需要孩子来给吗？）

3.我和老师跟你说了那么多遍了，你应该改正了。（改不改，跟说了多少遍有关系吗？）

4.你坐着可以做得好，站着也应该做得好的。（坐着的感觉和站着的感觉真的很不一样）

5.你比别的同学大一岁，就更应该比别的同学学得好。（大一岁，凭什么就好呢？）

……

在这些观点的驱使下，她对孩子也有许多期待。

看得出来，几乎每一个观点都是非理性的，没有一条是从孩子角度出发，让孩子自由自主去做她自己的。这些规条就像一根根无形的绳子一样捆绑着一个8岁的孩子，让孩子感觉很被束缚，可孩子一直被这样要求，她便以为是理所应当的，所以她努力去做。然而，孩子是有限的，她往往不能满足妈妈的要求，当她不能满足妈妈的要求的时候，妈妈会发火会唠叨。

每个孩子都是上进的，她一直在努力做好，只是不能满足妈妈的要求而已。起初被唠叨的时候，她会以为是自己的错，很内疚、很过意不去，会继续努力迎合妈妈。可无论如何做都不能满足妈妈，她便会有挫败感，变得犹豫、无措，反而行动没有之前那么果敢那么从容了。这时候的妈妈会更火大，那很有可能孩子就变得自暴自弃，不再做了。因为孩子逐渐发现，反正如何做都做不好，还不如不做，因为只有不做事才挑不出毛病的。

LX发现，她的女儿已经开始有些消极抵抗的情绪了。

要想帮助孩子，让孩子变得积极主动，LX必须先改变自己的完美主义倾向，认可和接纳自己，看到自己做到的，也允许自己有做不到的地方，放下对自己的高要求。然后，改变对孩子的那些观点，先为自己负责，也给孩子一个成长的空间。

如果把先前的观点修订一下，会有什么样不同的感觉呢？

老师的孩子，不一定就是最好的。

无论你是什么样的表现，我都为你骄傲。

我和老师是希望你好，才跟你说那么多遍的。

你坐着读得那么好，站起来也可以读得好的。

大一岁的孩子不见得就一定比别的孩子学习好。

……

同样的还是一件事情，如果我们的观点改变一下，心里是不是就没有那么多的纠结、着急、生气了？是不是反而变得平静和淡定了？

对孩子来说，无疑就是松绑，在轻松自在的环境里，她没准就变得开朗大方了呢！

家长不经意间的一些信念很多时候会变成无形的规条，束缚着孩子的手脚和头脑，需要时刻检视，让自己的想法和观点变得有人性、有弹性，以便更好地支持孩子。