告别10月20日

今天是一个特别的日子，也是我整个人生当中最大的课题，这种心情如此奇特，让我无法轻易面对。

我哭了，怎么都无法抑制这一份悲伤，尽管这一天的到来真的只是迟早。随着时光的飞逝，时常令我担心，但是，当这一天如此突然地扑面而来，我依然无法想象和理解。我真想仰问苍天，到底想告诉我什么？

母亲，就这样突然之间，就去世了。

我的面前，不断地浮现她对我爱怜的目光，她是那么的疼爱我，以我为荣为傲，任何时候，我都能够感觉到她那一份近乎溺爱的情感。此刻在赶回家的飞机上，泪水不断地涌现，默默无语。

父亲中午了一条短信，告诉我母亲血压突然下降，头昏，不舒服，在家里躺着，看着短信，我有些吃惊和不安，这种不安此刻回想起来其实是非常清晰的，因为母亲以前是高血压，调理之后，一直都很稳定，十多年来都很好，如今高血压忽然变成低血压，这是个坏消息。然而，我并没有足够警觉，那种侥幸心理还是存在，因为这十年母亲的身体一直没有大碍。

然而，只是到了傍晚五点，父亲的电话告诉我母亲正送往医院。我不知道为什么，这个电话立刻让我觉得我将失去母亲，我甚至感觉到已经失去。我知道，这一次，不是抢救水平的问题，我隐约感觉到，母亲走到了尽头。

生命真正地在我面前展示了她的偶然与脆弱，这更加令我感到不可捉摸的神秘。母亲走得似乎很宁静，可惜，我没有能够看到她最后一眼。我不知道上天为何如此安排，泪水，不断地涌现。

母亲的生活习惯，一直难以矫正，总是让我深感不安，但是71岁的寿命还是让我有很多遗憾。

遗憾这个词语，让我终于如此深刻地亲临体会。人生或许是那么难以美满，那么容易落下遗憾，而我如此努力用心地生活，却依然要面对这难以两全的遗憾。

我很难想象下了飞机之后，我该如何面对痛哭中的父亲，他是那样地爱着母亲，永远都在忍让中陪伴着，小心呵护着从未长大过的母亲。母亲似乎永远无法懂得人情世故，永远像个孩子一样难以懂事，而父亲，就这样一直无怨无悔地照料着母亲。

父亲曾说，如果他不在了，母亲不知道该如何生活。我当时听了，也有很微妙的心境。而今，母亲竟然先走一步，这让我突然间感觉到父亲的那一份绝世的爱，令我肃然。

今后的日子，我再也看不到妈妈了。电话那一头，再也听不到那疼惜的声音了。那一种感觉，真是让我要花好久好久的时间去面对，而我此刻，却如此无力。

我很早就意识到我所掌握的健康知识，恐怕对于最亲的人反而用途不大。他们毕竟是亲人，从小看你长大，无论你有多大的成就，他们也很难听你的话。只能够能做多少做多少，总是被不断地打折扣。越亲近就越是如此，连我也不例外。最痛的是你其实知道可以做得更好些，而你却有没有做到，这种心里的无奈，真实地变成无力感。

此刻如同电影在回放，漫长的人生，如同一个连着的画，所有的爱都历历在目，母亲这一生，大部分的日子都在想念我，想念这个从来不听话的孩子，她总是想写一篇关于我的传记，来表达她内心中的那一份情感。

这也让我想念父亲。他们的思想的确对我没有什么帮助，但是，他们从未停息过的，对我的疼爱，却满满地填满我的人生。

如果时光重来，我会怎么做呢？是守护在母亲身边去做一个孝子，还是继续行走天涯过今日的人生呢？我知道，我内心的答案，从未后悔，也知道这正是我渴望的人生。然而，在记忆的深处，我不停地在想，如果有一部分允许我修改，是否，我可以让那遗憾，可以减少？

逝去的，就再也无法找寻，连一丝的痕迹，都不见。上天如此心狠，没有任何可以商量的余地，而我，必须面对以后漫长的人生中，那一个时时刻刻涌现出来的思念与伤痛。

妈妈，你给我的爱，一生中没有片刻的停息。尽管我一直告诉你无需这样，你需要懂得去爱你自己。但是，但是，你还是把爱我，当成你人生的乐趣和事业了。

生命如此无常，真的让我深深地吃惊了。

2011年10月20日