读《地下乡愁蓝调》，想起以前也胡乱写过几首歌词，翻出日记，果然，在2000年1月9日这页记着：

《精神家园》

二十二岁那年

我第一次在精神上产生恐慌

听说世界就要完蛋

而我依然找不到故乡

故乡，故乡

我的爱人你在何处开放

为何我的梦境如此荒凉

故乡，故乡

是谁勇敢接受我的目光

我的精神从此不再流浪

故乡，故乡

为何到处都是烦恼都是焦虑

人们却依然充满向往                 

《爸爸，有些事你永远也不会明白》

爸爸，你明明知道我是你的坟墓，爸爸，你明明知道我是你满脸的皱纹你满腔的苦楚，爸爸，你还是强颜欢笑将我接纳，爸爸，哎哟，爸爸，我可亲可怜的爸爸。

爸爸，别人都说呀太阳像个短烟头呀就要落山了呀爸爸烧红了半边天了呀爸爸，爸爸你说你就是那截烟头呀熬呀熬呀没有几天了呀爸爸，我的爸爸，你就开始用你的眼睛燃烧我呀你的儿子呀我的爸爸，可我什么都不能说我扭一扭头揩去一脸泪水一脸倔强呀爸爸，我的爸爸

爸爸，太阳就要落山了可明天又要爬上来了呀爸爸，为什么你的白发只增不少呀爸爸，我的爸爸。

爸爸，的确有些事你永远也不会明白，永远也不会明白，爸爸，虽然你也年青过，可有些事你永远也不会明白，爸爸，我沉默不语的爸爸，我笑容灿烂的爸爸，儿子以沉默来向你报答，以沉默来告诉你我已长大

上文在誊抄时略有修改。现在已经想不起当时为何写这样两首歌词，当然自然是既无人编曲，也不会有人演唱的，它的命运注定只能静静地躺在我的日记本里睡大觉。

第一首估计跟我当时的精神状态有关，当时社会上在盛传世界末日预言，我们无例外也受到了影响，虽然从内心来讲我们并不怎么相信。但是这仍然激发我们对人生的思考。关于人生意义问题，大一有段时间曾长时间困扰了我，在悲观沮丧的世界观指导下，我几乎产生轻生的念头——当然，现在说起来，这只是一种幼稚的青春病，然而想想，对于一个年青人，当他想到无论如何，必将面对死亡时，他该是如何沮丧，还有什么能激发他对意义的想象呢？不能。我印象特别深刻的是，有一天晚上，我突然从噩梦中醒来，在梦中，我得了绝症，不久即将告别人世，我记得我完全被恐惧攫住了，醒来时我发现自己浑身是汗，手紧紧地抓着床单，嘴里默默地叫道：“我才十七岁呀！”是呀，当时我觉得自己的生命还没有真正展开，如果此时就要结束，那该是那么恐怖的一件事。当我发现自己对死亡如此恐惧时，我不能不想如何延伸自己的生命，这时候对人生意义的思考变成我一个绕不过去的障碍，我多想像别人一样什么都不想，无忧无虑呀，可是不管我怎么努力，总是不成。这个问题一天不解决，我就一天不能心安，终于有一天，我自觉把这个问题解决了，那天我的心情是何等轻松，即便是十年后的今天，我依然不觉得当时得出那个结论有什么需要修正的。这件事在我的人生中算是一件大事。

第二首，为什么不像众多的歌手一样去歌颂妈妈而是歌颂爸爸？或者是出于一种反动？但是在这首空洞的歌词里，描写的也不完全是我的真实情感和心态，或者是出于一种臆想？我不知道是不是真有一种嘴叫“乌鸦嘴”，我不知道我在歌词里无意识写的话是不是真的影响了我父亲的命运，但是现在看来，我颇感后悔，歌词里有“爸爸你说你就是那截烟头呀熬呀熬呀没几天了呀爸爸”，我没有想到一年后我的父亲果然得了癌症，再三年后就去世了。我希望父亲的死跟我的这首歌词没有任何关系，否则我的灵魂将永无宁日。同样，今天，我不知道是否合适将这首稚嫩的歌词献给父亲的亡灵？祝他安息。