文/主妇手记

    当我还是小女孩的时候很害怕成为大人，因为大人是一种很可怕的生物，他们颠三倒四愚蠢不堪，所做之事荒谬怪异；当我成为大人之后又很害怕成为小孩子，因为在这些愚蠢的大人控制之下小孩子根本没有出路。

    于是少女的我根本没想过生孩子，但是我很喜欢孩子。

    结婚歇息两年后才决定生，因为婆婆说，啊，猴年的孩子比较聪明。只是这句话，决定了我的忙碌与变化。因为这句话，我的恐惧居然就无端消失了，取而代之的是一种软绵绵的懒洋洋的如温暖的细水淌过心坎般的感觉。

    在得知怀上孩子后的许多个夜晚，我经常一个人安静地流泪，身边丈夫的呼吸均匀平稳。

    我想起小时候那座老式的阁楼，外面下着雨，雨水在二楼的走廊流淌，轻而易举地漫过我的脚髁，我的小躯体猫着，透走廊镂刻的花纹打量我的父母。

    他们抬着老式的自行车进屋，关上柴门，一脸疲惫地脱下雨衣，衣服头发湿贴着身体，令他们行动缓慢而辛苦，他们那么瘦而黑，脸上丝毫不见欢愉。

    生命那么疲乏，为什么还要有生命。我怀着这个疑问，心里一直很寂寞，就象几米星空里那个孩子一般的寂寞。没有人懂得我的担忧。如果我向他们诉说——不，他们根本没有时间会听一个小女孩胡说，他们要忙于生计，忙于糊口。但是我的心从此充满着忧伤与失望，象是那一刻，我父母身上所有的重压烙印在我心灵深处一般，久久不消。

    我不知道我怀上的这个孩子是男孩是女孩，他或她会不会象我一样地担忧这个世界。

    我还十分恐惧，怕一不小心也把内心疲惫的一面展现在她面前，或者赤裸裸地跟他（她）的父亲吵架、打架，然后象我的母亲一样，指着身上的淤青不敢言语。

    我总是默默地垂泪。

    我心里一个坚定的声音说，是的，我要这个孩子。这是我的宝贝。我要把世上所有一切好东西全送给他（她）。但是我仍然害怕。在计划生孩子的第五天，我如愿把试纸变红了，我兴奋莫名，并且心痛莫名。我知道自此，我的小宝贝要来陪我了，我的不开心与开心都会多一个人来关心，而我也要变高尚一点、快乐一点、优雅一点、博识一点、耐心一点。

    因为自此我的生命不再是自己的，我还是我的孩子的。

    感谢你，我的宝贝，我给予你呼吸，而你也给了我第二次生命。

    谨以此文献给《给一个未出生孩子的信》一书。

（完）