这一年，我32岁，但距离人生真正的第32年，还剩下7天时间。没办法，生在一年的最后几天就是糟糕，从小陪伴我长大的就是一些长我一岁的人。小学时，我还差点因年龄小跟不上而被责令退学。

    那种被找父母谈退学的恐慌感一直延续到现在，所以我骨肉之内的紧迫感不是天生的，那是一种从小便慢半拍的恐惧和压迫，那是一种无论如何要活得与人差不多的痴心妄想。

    昨天，与一位喜得千金的同事通电话，清晰地听到那位小姐的哭声和叫声，你肯定想问我：感觉如何，也想生一个吧！我得诚实地说，我被吓坏了。妹妹诞下百合时我在上海，听到的只是一个消息。而昨天，听这位与我同龄的同事描述生孩子的全过程，特别是生育后两天妈妈要做的事，比如宫缩时被人按摩的痛苦，我的胸口只闷了一个字：疼。因此，我一直拒绝去看望她。曾经，我们整日面对，虽算不得衣着华贵，整洁适度还是有的，我发现我只能面对那个样子的她，否则，我会感到一丁点难堪。

    这位小姐，大约是今年除一件件国家大事外，备受我们编辑部瞩目的焦点了。她生在射手座，我对她妈妈说你大喜啊，避开了魔羯这么个郁闷的星座。如果把这事告诉我妈妈，她一定会说：魔羯是最好的星座，我一直以你为荣。呵呵。母亲，总有一天会苦过甘来的，否则谁还会自讨苦吃？

    这位小姐的诞生，虽表面看来与我无甚大关系，但事实上，我的心里也燃起了一点点对明年的希望。从32岁跨到33岁，多少带着些不情不愿。很多应该今年完成的事没有完成，许多应该在今年攒下的钱没有攒下，似乎每天都在拼命地干，但还是有遗憾。遗憾像真理一样，比较绝对。

    也有可喜的地方，标致着成长。就在上一年，我不是还在努力地使自己成为一个标准可爱的人？那真是一项非常讨厌的努力。不得不说，当我认识到每个人都在用自己的标准给别人打分的时候，当我意识到这世上活得平庸无奇的人特别多的时候，我就发现，自己再不用什么标准了。

    前几天跟一个女孩有一番倾夜长谈，她活得自律又充满怀疑，她想使自己更好一点，从各方面都更完美一点，让心上人或者世上人喜欢。我不知道应该怎样疏导她，让她至少能轻松上一点，就像有一年，我对自己也毫无办法。

    后来我发现，爱的鼓励是巨大的。如果有个疯狂追求她的男孩子，她就不会这样否定自己。她以她的手腕可以获得爱情及信任，又何必去窥视和仿效他人的成功呢！爱，永远是我们心中的底盘。

    这一年，我找到了生活高贵丰饶的办法。那就是工作与常规的生活。世上本无事，庸人自扰之。可不是这样的吗？昨天看一档很逗笑的节目，采访的是金铭，看她随随便便地流下眼泪，主持人说：这就是老天赏了这碗饭。我也是个被老天赏饭的人，但老天很公平，他赏了你这碗饭就要设计很多难度出来，如果不接受，情况会更糟。

    在年关将至时，我很想送给几位朋友一本书，书的名字叫《你的误区》。它是讲述人应该如何以正面积极的情绪面对生活的。“首先要爱自己”，作者毫不犹豫地说。

    是啊，如果爱是底盘，这个底盘是由谁为我们建造，是别人还是自己？其实，还是自己。

    你看看，我是老本行干惯的缘故，本来想说点别的，但说着说着又像个“婚恋专家”了。就是在今年，我的写作方向与风格都有了些新的变化，有很多人开始叫我“婚恋专家”。做“婚恋专家”好不好，对一些人来说，当然是好。但对另一些人来说，则是一边做一边幻想着突围。比如说我。我相信自己压在文字中的一种边缘忧伤之气，这气质如果发挥到及至，也是很好的风格。但因为种种原因，我被推上了“婚恋专家”的位置上，说心里话，我不适应并感觉到难过。不过一切都算不了什么，如果我在这里发过的文章还能给你的生活一点启示，我就深感安慰。不过，还是请原谅我小小的任性，即便是堆了小山样的文章，我还不是个能够勤于更新博客的人。

    前几天，李蕾送给我她的新书《妖祥门》，她在扉页上写“青翠粉红，都是你的好看。”我比这一本书更喜欢这几个字，我常常游离在青翠粉红之间，文字如此，生活如此，爱情与希望亦如此……

    这让我更加相信，世上总有一两个人，是用心来辩识你的心。这就够了。