我承认,我一直没有强悍的内心,正如他们所说:其实,你是个很小的女人.在我时常对自己生活因怀疑而恐慌的时候，我的眼前会出现这样一个人,他似乎在笑我的怯弱.

22岁的时候,我拜了一回师.因为要做编辑工作,那时与我渊源很深的一个人给我请了一个编辑老师,教我做编辑的本事.我与他约在一个茶秀,我记得很清楚,我带去了两篇稿子,请他把改错别字的符号和转行符号划在上面,中途我还约了一个当时就在写作的女孩,她来了,似乎因为敬慕和相熟,我能看出那个老师对我的小小轻蔑和对她的热情.这对年轻女孩子特别是对我来说有点吃不消,他的目光总是像扫落叶一样扫过我而微笑地凝望她,我有点生气，是的,那年轻女孩的小小虚荣心在作祟.

那时,我有一些庸俗,希望被注意,并不是因为那人的好,这只是一个普通女孩的平凡心态,后来我也看到一些女孩在陌生男人面前暗中的较量,不是因为那男人的好,是那一点虚荣心.

怀着小懊恼回去,见到"渊源",说了一点感受，不想他却恼怒了.你怎么能有这种虚荣?我让你去学习你却搞得像比美一样!我在他的恼怒中一言不发,觉得自己犯了错.

这些年,我常常有内心不够坚决的时候.也常常暗中猜测别人在怎么看我.时有悲哀.比如当我知道别人认为的成功就是当个不大不小的官,对自己的前途有交代的时候,我会觉得这虽不是我感兴趣的事,但我仍以我的没有而悲伤。当我知道别人都在忙着婚嫁大事,或找一个男孩谈场恋爱的时候,我也以自己的没有而悲伤.有时候,我很害怕成为大家都不理解的什么都没有的人.这虽然是虚荣但于我的影响还是蛮大的.

每到这时我就会想起他.然后把自己骂一顿.每个人的生活都有自己的标尺,不能把别人的标尺跟自己相丈量,那就会是一件痛苦的事.生活哪有那么多可比较的东西,如果你的心中并没有这把尺,你的心中充满了安乐和不在乎,谁能把你怎么样呢?我常能想起他的声音:我让你去学习你却像比美一样.

他是我强悍内心的推手.让我混沌的岁月里找到一丝慰藉.一个生活之主人的慰藉.