今天，确切的说是昨天，进了趟城。一直不明白，这他妈的北京盖那么大干球？早些年去趟姥姥家，挨着北二环的护城河，好家伙，那叫一个远啊，可现在，看看积水潭那边儿的房价，咋舌ing。
前天晚上接到了你的电话，你，一直在哭，想陪着你哭，可是，碰巧那天我很清醒...只能装做坚强了。听着你的哭诉，嘴里说的安慰你的话，心里却在倍受煎熬。你说你想我，你一直想着我。心乱了，以为，我们已经很，你和我很平淡的，很简单的说Good
Bye。可，我们谁都没有做到。
忍不住告诉你，这些时日以来，我在想，我们还会不会有可能在一起？你原本已经缄默的哭声，再次清晰的回荡起，在那距离3000公里外的，线的一端。后悔对你说，可终于说出来了，曾经为了爱你，爱得好深，好深，抛弃了很多，只希望你我能快乐的在一起。每每回想起，曾经的日子，心头，那种莫名的欢与痛，一瞬间，为了你而展开。
心又乱了。
哭得眼睛都肿了，无意中又点开了，为纪念点点所写下的那一篇，哭了，哭得那么彻底，那么的撕心裂肺。什么样的情绪啊，不知道了。怎一个悔字了得？
昨天，发生些事情。
去老太太那里的路上，接到了快递打来的电话，上来就直呼我的名字，没有一丁点儿客气的意思，按他那意思是说，他给我送东西，我就得老实在家侯着，不然的话，那就等他什么时候有空什么时候再送了，气得我忿儿忿的。说了他两句，他还来了脾气了，临了给我一句，我给你退回去，紧接着，电话就挂了。我没拨回去，心想，等着吧，哼哼...
吃过饭，陪老太太聊聊天儿。说起了我表弟的事儿。nnd，小王八蛋才多大啊，就当上爹了，喵的~！！！他找的那个姑娘家也有毛病，都没成年呢，让生什么孩子啊？？！！真不明白她家大人怎么想的，还自己给报社打的电话，疯了吧他们，什么叫家丑啊？？！！在我舅家，喝多了后，还说什么要依靠政府，依靠国家，依靠这依靠那的，什么年代了啊？还......无知！愚民！皱眉ing。
双安门口，等731。忽然发现旁边围成了一个圈儿，我不是爱凑热闹的人，可，透过人墙，看到了一个身材很矮小的男人。凑近，才发现，他是用手腕夹着粉笔在地上写着什么，他的身边，很整齐的摆放着他的一些照片，残疾人证明，和他所获得的奖。哦，他是位残疾人运动员，为了能参加残奥会一直在很努力的练习，可因为家里穷.......唉，不管真的假的，看不了这样的，零钱只有两块了，拿了一张十块的，轻轻放在他面前的盒子里，他抬起头，眼神中闪过一丝诧异，冲他微微点了下头，转身中，收到了同样的目光，是从围观的人群中传来的，像看个傻子一样，管他呢~~~上次在地铁中碰到两个被火毁容的男人，看着很恐怖，走到我身边的时候，因为没有零钱，没有给。那件事让我惭愧了许久，不关是真的需要帮助，还是仅仅为了骗钱谋生，只图自己的一个内心中的宁静吧。回头还再想，如果那个时候，我再对他的谢谢以一个微笑来答复呢？会不会更完美呢。忘了谁说过，“施善者的最高原则，是保持受施者的尊严。”对，就这样告诉自己，以后，一定要微笑。
车站上，看着奔流不息的车流，行色匆匆的路人，耳中听到的是断断续续，嘈杂，并熟悉的生命旋律。那一刻，又有了灵魂出壳的感觉。觉得自己慢慢飘了起来，从空中俯视着，好象飞不了太高，只能停留在那一片区域的上空。这就足够了。仿佛看到了自己，孤单的站在拥挤的人群中，望着远方车来的方向，时不时向两边张望一下；看到了人们那一张张多变的面孔，人生百态，就是这个样子了吧。瞬间又回到了自己的身体里，面前，一辆辆的车子驶过。在那些擦得锃亮的车身上，看到了身边人的样子，或严肃，或颓废，或轻松，或两两相互依偎的情侣，或偷偷窃笑的女孩们。自己呢？看不清，看不透，只是在那里，拿着一根烟，默默的注视着，眼神中透露出来的是一种少有的冷漠。
杨闸站，看着刚刚从车上下来的俩位公交公司的男人，手拎肩扛着，一桶油，一袋米or面，一箱听啤。自己微微的笑了，那年过年的时候，自己不是也是这样的么？呵呵，穿着宽大的公交制服，蹬着最爱的两轮跑车~~~兴冲冲地往家奔着。如果，（虽然人生没有如果）那年，我没有从公交辞职出来，现在也能开上车了，那可是绝对的A本儿啊；也会和丫头结婚了，过者平凡的小市民的日子，不会因为碰到她而离婚了，之后更不会遇上她......；
叹一声，人生命运的转变，就在那一转念间，仅仅是一个辞职的举动，却改变了一切。我这种不善折腾的性格，也许就真的适合那种平静的生活么？可朋友们说，有了我的地方就会有更多的开心，我是他们眼中那样的人么？莫非是人来疯？
慢慢的，越来越看不清自己了，越来越模糊不清了。是自己把自己丢了么？
今天是一个艳阳天，而我，孤独是真的，坚强是装的。
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