我想，我有责任将这一段平常却又不平凡的过程记录下来。

总是一种遗憾，它不时的侵袭上我的心头，让我承受无法回避的焦灼，直至双眼朦胧。

近34年前东北初冬的夜。母亲一阵阵的腹胀，从房子里一次次的跑向茅房。后来惊动了奶奶，她清醒后看着我的母亲说：嗯，要生了。

于是，那个后来成为“我”的小婴儿在那一夜奔忙后的中午时分降临人世。

这是我对我出生时的场景唯一的知晓。其它的，在我还没有意识生孩子还有很多其它的时候，母亲就带着那只有她才真切知道的回忆永远的离开了。那些疼痛，那些简陋，那些伤口，还有那点喜悦，我再也无法真实的知晓。

母亲一个人的承受。我的生命，来自于她彻骨的疼痛。

总是一种遗憾，我没能倾听，我没有问询。我没有分担。

直到34年后的这个明媚的五月，那个光彩的夜。

我终于迟到的与母亲同步。我终于声嘶力竭，我终于痛苦难当，我终于真切的触摸了母亲34年前的那一阵阵迫人心魄的痛楚！

我对所有人说：我坚决不打无痛。我要真真实实的感受那份疼痛。我要让自己知道，母亲当年所有的忍受！

终于，这成为我的骄傲。

我看着旁边的那个产妇在开到3指时嘶叫着申请麻醉，开了6指的我还在给助产士讲笑话。我心底的那个声音在对我说：坚持吧，坚持！

然而，在产床上挣扎了近两个小时，我的小朋友依然卡住不能出来，那种几乎没有喘息的痛让我的坚强几近崩溃！

我叫嚷了，我说：我要剖腹！

那个声音穿透产房，冲进所有人的耳蜗。

我看不见任何东西，所有的都是虚无的。

我只能感觉到无边无际汹涌澎湃的疼痛漫成海洋将我包裹吞没。

这时候医生的声音刺破天际而来，她说：不许叫，给你最后一次机会！

我感谢，感谢这个声音。

它终于成全了我，让我完成了整个生育过程的洗礼！

我终于的，终于的体会到了母亲当年所有的痛楚，完整的痛楚！

在那一刻，我知道，母亲一定在微笑，在某个温暖的角落将我凝视。

有一些东西要带进产房，比如水比如巧克力，但是我忘记了。我只记得带了我亲爱母亲的像片。

母亲带着她永恒的微笑，一直陪伴在我的身侧。

我让先生将我母亲那张有着灿烂笑容的照片拿给我的宝贝。

我的宝贝，那个刚刚来到世间不到两个小时的精灵，就这样和我的母亲对视了。

我要让他知道—

       这个世界上，有一个称呼叫做母亲

                  有一种伟大叫做母爱