小时候，我曾经幻想过做一个工蜂。一只只会做工不需要恋爱结婚繁殖后代的工蜂。因为看了许多夫妻不和甚至亲者相残的画面，对我们经历的过去三代人的家庭婚姻都抱有悲观：

    最早的指腹为婚、童养媳，根本就没有把女人当人，和不是人的人在一起生活有什么意思？

    后来的革命式家庭，把阶级斗争搬到家里甚至床上，那样的夫妻生活可能和谐吗？

    70年代，我发现竟有革命干部既与地主老婆也与革命群众的妻子偷情，就是被斗被批也仍然有人敢做，我曾经为这样的事思考过、感动过：难道是人性的力量？

    80年代开始，终于迎来思想解放。可以到处看到男男女女的搂搂抱抱，可后来也看到许多自由恋爱的照样打的头破血流！道地、究竟怎么了！

    所以，很早在我心里就留下很悲观的影象：结婚没有意思。十几岁二十岁就打算这辈子不结婚了，去一人讴歌、去浪迹天涯。那时侯就有一种想法：人类为什么不也象蜜蜂社会一样呢，做工的做工，繁殖的繁殖，多有序！那时，我曾经过次拒绝过父母托人介绍或自己遇上的因缘。有次甚至和父亲对抗：“要见你去见，跟我没关系！”气的父亲说不出话来。

    在再小的时候，我心里曾经对异性产生过向往。应该是4-8岁的样子，主要是和女孩一起感觉很体贴、很私情（小秘密式的感受）和安全，那个时候，我们和大人好象是两个世界。我有一只笔总会找女孩子一起用，她们不象男孩那样和我挣抢，给我有安全感；她们有吃的，总会想到我，哪怕一只小小的水果糖也要咬一半给我，她们给我真实的爱和满足；和她们在一起，还有一种微妙的感受，一种暗暗的亲密、甜蜜，我喜欢女孩子的小辩和花花的衣服，还让她们给我扎上一对。总之，那时的我，不喜欢同性，而和异性小姐妹成为死党。

    十五、六岁以后，就对男女感到悲观和失望了。感觉女孩子们没有哥们那样真诚、可以以义相托。又经常生活在男女一接触都被议论纷纷的环境里，感觉：女人=事多！我很少与女孩子接触，心里就算喜欢也从不行动，感觉很消极：实在是没有必要！

    后来的上学、务农、工作经历变化很大。尽管谈了恋爱，也不是为了成家和传种接代。好象爱就是爱，和这些东西无关。最终，好象都使女孩子们失望的离开了。就是结婚生孩子了，我好象还没有那种传种和建家的意识，思想的我仍在蓝天白云里飘逸。

    再后来创业、漂泊做市场研究了，作为男人的成家意识好象更没有了条件。更是以工作为中心，几乎没有男人的样子，没有生活。后来，妻子实在受够了，和我分手，我就继续所谓的事业过我没有男人感的生活，唯一不同的事带着女儿，必须担当一个父亲。

    至此，我感觉自己实在不配与人结婚，不能成就一个女子的梦想。很不男人。

 

 

    下篇：职业与思想里的中性人