最小的时候，大人们把清明这天叫“鬼节”----挺吓人的！儿时的我听了就四面张望，生怕哪里钻出一个鬼来！现在才知道：其实最可怕的不是鬼，世上实际根本就没有什么鬼，有的，而且可怕的是那邪恶的人心和变态的欲望！

   

  十岁时，奶奶死了。

  那个我曾仅深夜里咬着她干扁的乳头盘问什么是死亡的老奶奶留下几句喃喃的咕嘟就不出气了！她一动不动，没有一点温度，就僵硬了！她被大人们装进一个早已准备好装奶奶的大木棺材里了，那么多她生的大人们一边哭着却一边恨劲的钉死那棺材的盖板！一群可笑的家伙还打着乐器、唱着早已编好的掉词歌高兴了一整夜！最后，我眼睁睁的，看着他们假惺惺地哭着，恨劲的抬着棺材，恨劲地把奶奶深深的埋在大坑里，上面还压着许多大石头，生怕奶奶再活过来走出棺材！

  奶奶是我平生第一个讨论死亡也第一个看到她死亡的亲人。

  我的快乐少年，失去了最大的靠山！奶奶是最高权威，无论我怎样调皮捣蛋，只要有奶奶我就无法无天，连说话凶狠的爹也十分怕她呢。

  当年春节三十夜，我平生第一次得了大病，高烧超标，一直叫着爹妈乱骂人。其实，我知道我最大病因是失去奶奶缘故。

 

----2006年春节给奶奶上坟的情景：有烟的是爷爷，没有烟的是奶奶

 

  第二年，我再次经历了两次死别：

  一个是我出生后专门为吃我拉的屎而养的同龄黄母狗也老死了。那是一个特别炎热的夏天，老狗再也没有了曾仅的威武和可爱，那个曾经追上几十里也要从豺狼和狐狸嘴里夺下被叼的羊和鸡的忠诚的老狗再也没有了力气，整天靠我喂白开水，或偷妈妈的红糖维持生命。终于在一天我要上学，我把维持它生命的重任托付给了哥哥，哥哥的确没有我一样的在心，玩忘了，把我的老狗渴死了。没有告别、没有人的虚伪痛苦，也没有排场的丧礼。只有我无法制止的、无声无息的泪淌。。。

   从此，我怀念我那老狗，我开始特殊情感的珍爱那忠诚的其它老狗，一直其它动物。后来应该是在十三、四岁吧，隔壁的二妈家偶然抓住一个不知哪来的白色野狗（别人家的狗），他们竟然把白狗用绳子抽死，还吊在树上，用冷水惊后继续往死里抽！在大人们离开后，我一个人看到那白狗竟然动了动，我就飞快的爬上树解开绳子，飞快的把狗脖子上的绳子揭开，飞快的抱起死重死重的白狗，把它抱在了远离住家的麦地里----正如我所愿：狗真地活过来了！我轻轻的帮它站立起来，一步一步护送着它走了很远，直到它完全能走，走到我看不见的地方。

  同年秋天，我再一次失去身边最亲密好友----那从小和我一起长大的仅大我3个月的表姐海云被轮船上的机器绞死了！

  海云是我二妈妹妹的姑娘，她是我童年最亲密的伙伴：无论她和我得到什么吃的，我们都会留下和对方一起分享，而决不会单独享受。我们玩一些只有我们才明白的游戏，她喜欢给把我的短发扎成树起来的小辫，我喜欢在她衣服上画一些莫名其妙的花草之类的画。每到假期，我们在一起读书，复习功课，我没有了作业本，她会把自己的偷给我用。。。

  也许是一连的经历了死别，海云的死去，悲伤不是太多，那时太小，也没有感觉到她死的那样凄惨。但随着长大成人，我才感受到我们其实有一种异样的情感，心里暗想：如果她不死去，我们一定会长大相爱！

  中学14、5岁时，也许是受书上英雄人物的感召，我特别喜爱听家乡的唢呐，而且是丧礼中的唢呐。那凄惨悠长的声声呐音，仿佛是无形的箭，多少次使我感动、多少次狠命的磕痛我的心。好象那时才隐约感觉，那些满身粗老黑皮的大人们心中装满的何只是死的悲伤！那缠绕在山涧的抬杠（抬着死人上山埋葬）汉子浑厚号子（抬杠时的“呜呼”叫声）何只是人间送别的悲歌！

 

   几年前，我过春节不愿意挤车、走雪路，就一连几年春节不回老家，而选择在清明这天，悠悠在在的坐上客车，带着女儿回乡。那时节，车到故乡，公路外尽是鲜花遍野、鸟语花香，空气中透视着沁人的芬芳----真是太令人陶醉了！

   后来出门多了，见中国南北西东的人们，都会在这鬼节里烧起火纸，虔诚的祭奠着故去的人们。

   最近几年，我很少回乡了，就连清明节也难得回去。而我生长的周围，已经有许许多多长辈、亲人离开了人间，使我永远不可能再看到他们的英容笑貌，再也无法感受到他们亲切和慈祥的关怀了！