是谈爱，而不是谈恋爱。不知道为什么自己会突然想到要写爱情。在新一年的开头。

爱或不爱，我向来分的很清楚。虽然在相当长的一段时间里我是个没有爱情的人。不过我今年刚二十一，这超过“官方”的可以有爱情的年龄不过三年而已。

记得初中的时候有过一个关系很好的男生。我们家住的很近，每天清晨我都会在他家的巷子口等他，直到看见他的身影从巷子的最深处慢慢地清晰起来。然后我们一起骑自行车上学，从家到学校有一段很长的上坡路，但和他一起边聊边爬坡也不觉得那是很费力的事。我们聊得很多，他看过很多书，所以常常是听他讲，他谈历史，谈哲学，谈文学，谈科学。每当这时，我总是在一旁做最铁杆的听众，心里感慨着“天哪，他怎么什么都知道”。而在此之前，这是别人常用来感慨我的话。后来我会去看哲学文学方面的书也是受了他的影响。当时我以为这是因为我不服输的性格，但后来我才发现，是因为我喜欢他，所以想同他步调一致，有更多的共同话题。这是我有记忆以来第一次喜欢一个人。后面的时间里，我们之间仍有断断续续的故事，但总感觉那些都与年少时的无关。

后来，我的生活仍在继续，爱与被爱，像是生活中永远也不会停止的话题。梦问过一个问题，她说：“对你曾经伤害过的人，你会怎么办”。其实这几年一直都会在想这个问题。感情永远都是人最脆弱的神经，我们无法做到不去碰触它，也就无法避免地伤害到它。前几天妹妹发来短信，丫头遇到了感情上的问题，我忘记都回了些什么，只记得最后说：“永远不要试图去安排别人的生活和选择，因为每个人都有选择爱的权利。”其实还想告诉她，别忽视任何一个人对你的爱，因为那些都是他人最珍贵的感觉。伤害一个人，就是从忽略他的感觉开始的。

已经记不清楚自己在自知和不自知中忽略过哪些人。爱，永远不会有三六九等的划分，可自己年少的时候并不明白。不知道自己曾经的傲慢和偏见伤害过多少人，以致于在很长一段时间过去后再见时，他的眼中仍有复杂的神情，像是埋怨像是忧伤又像是怜惜。也许从那个时候我开始明白，爱一个人并不是要去占有她，很多时候只是期望远远的守望着她，并只是在心里默默地想着也许有一天她会明白我的爱。只是，太多人误解了被爱的感觉。

每一年都会有新的际遇，就像每一年都会长大一岁一样。零点的钟声即将敲响时，收到了朋友们发来的新年祝福。这个世界，你的圈子里，总会有人在上演着爱情故事，轰轰烈烈的、平平淡淡的，纠结的、简单的。朋友们都在追求或构筑着自己的幸福，失落或是得意，光棍节的大醉，或是情人节的甜蜜。还有的，也许是更多个白昼和深夜里的思念与回忆。

我不记得自己是从什么时候起开始懂得了爱情，开始有了爱情，并不久远的年月，但却是刻骨铭心的感觉。我执著着自己的坚定，我坚定着自己的执著。我的性格和我的理想让我渐渐懂得自己在爱中真正需索的是什么，而这些只有他能够给我。而我也明白自己的爱只有他最适合。从没有想过要去为爱抵制诱惑，因为拥有真爱的人眼中的一切都无法构成诱惑。

见过太多的充满了物欲的聚散离合，看惯了人心浮躁的追求，逐渐明白了真切笃定沉稳的爱才是最好，我爱他，也爱上了这种感觉。

零九年，我以爱为开头。