时常听年长的人教诲热恋中的姑娘小伙们，不要谈得太长，至多一年半载就结婚吧。原以为这只不过是长辈望子成家希女有主的一种急切心情，没有太在意，就像家长对出门玩耍的小孩说早点儿回来啊一样讨厌无趣，其实话中另有玄机。

 

在一三家朋友聚会的饭局中，人到中年的W先生抛出了这个话题：从谈恋爱到结婚，不要拖得太长，在趁双方懵懵懂懂时，就要结婚了，不然后果难料。此言一出，大家议论纷纷。“倒派”说，相互之间不了解就结婚，这是对人对已不负责任。“挺派”说，等到你把对方摸得清清楚楚了，你也没有什么神秘了，双方的吸引力荡然无存，可能就要拜拜了。

 

不胜酒力的我抿了几口白酒，虽然满脸通红，两眼如血，但头脑清醒并比较活跃。我对这两种观点都不否认，我认为：“醒婚”（清醒结婚）是人们的理想追求，“懵婚”（糊涂结婚）是大多数人的现实，我们这一代或我们的父辈们就是如此。

 

就说我们在座的三对夫妇吧。老大这一对，先生是个文气十足、内斂稳健，言行举止十分得体并自律的人，话虽不多字字如珠。夫人也是个有才华有能力的帼国人物，开朗、外向、泼辣、热情豪爽，相夫教子有主见有影响力，俨然一舵手角色。听其它朋友讲，就是因为主内的人时常过度主外，让丈夫在几个关键时刻反而错失了更好“腾达”的机会。不过，他们仍然过得很好，儿子二十多岁已在外资进入高管，丈夫也算厅局级干部。二人个性的差异如此之大，当初就是因为一个在部队，一个在地方，没有长期相处没有切身感受对方的主要特点就成家了。但他们婚后能相互包容，走过了二十多年，少有风风雨雨，倒是风风光光。

 

三对中的老三，正是“懵婚”论者，与上一对相反，典型的夫唱妻和型，丈夫强势主导家内家外，妻子一切依赖随从丈夫。在丈夫和孩子眼中，她就是一“弱势群体”，经常被丈夫和孩子呼来喝去。她虽然对这种家庭生态结构有怨言，但也习惯了。丈夫在内心深处也没有欺负或歧视“弱妻”。酒席上，她当场说，当初我二十来岁，找丈夫的想法很简单，一个穿军装的军官足矣。在那个年代，军官代表人品代表能力代表坚强。没想到以后是不是会受气是不是没有家庭地位。这一对儿照我看来，如果让他们“马拉松恋”，也许男的嫌女的太柔弱，女的惧男的太霸道，早就断了姻缘。难怪她丈夫说要趁双方懵懵懂懂就要结婚呢，原来是他们自己的经典总结。

 

我们夫妻二十多年走过来，虽然被周围说有夫妻相更多的是褒奖，但双方个性的差距与冲突只有我们自己知道。内人公开讲，你当初如果是我的同事，如果早早与我谈恋爱，如果有机会与我朝夕相处，我可能不会嫁给你。她说得有道理，我的成功秘籍就是在恋爱和初婚阶段，靠天各一方的物理隔断，靠鸿雁传书的精心过滤，成功地掩饰了自己的“丑脾气”，被丈母娘反而当优点劝她的女儿嫁给我而不要心猿意马。其实婚后生活我最不能让人容忍的，就是自己的坏脾气，这事只有老婆和儿子知道。儿子小时候曾经要他妈妈给自己换个爸爸。老婆暗自苦笑，妈妈当初嫁谁是可以选择的，但你的爸爸却是不可选择的啊，傻儿子。

 

巧得很，我们这三对夫妇当初的结合有惊人的相似，都是“懵婚”受益者。但这种理论和事实不是真理，起码放之我们下一代而不皆准。他们这一代在物质生活上有各种“快餐食品”，精神生活上有各种“快餐文化”，但男女在恋爱阶段差不多就满汉全席、浑腥不拒。他们有时间有机会细嚼慢咽，甚至超前品味、偷偿禁果。漫长的恋歌哪有不跑调的，等到发现了美中不足，等到感觉乏味产生疲劳了，这婚可能就“昏”了，何况社会发展了不是机遇难得而是选项太多。对于普通男女青年人来说，相恋时间长了，可能会加深感情，也可能会放大缺点，淡化亮点，凸现双方的不同点。

 

这不，我有个侄子，二十来岁就谈了个重庆女孩，男孩酷女孩靓，特别是女孩乖巧得很，家里祖辈父辈喜欢得不的了，两人亲热和相互关照，简只让人妒嫉。他们年纪尚小，全家人恨不得让他们早早成亲。可是，最近传来消息，谈了近四年朋友的情侣分手了，原因：小伙当初最为欣赏的姑娘乖巧的特点，由于不择场合甚至对象，变成了小伙不能容忍的缺点，还有一些本来该是成家后的才可能暴露的不足，都让他们提前演练而暴露无遗。男孩觉得自己尚年轻，机会多多，也没有听人劝告努力去挽回这份感情。

 

在我们那个年代，社会发展慢，生活节奏慢，但多数青年男女的恋爱却是一份“快餐”，婚姻却是一顿“长宴”。即使是指腹为婚的青年男女，他们即使是一个村庄或在一个班做同学，也授受不亲，不到成亲那一天，在世人眼里也“视同路人”。然而，就是因为这份“快餐”，反而成就了多少铁婚、铜婚、银婚、金婚甚至钻石婚。

 

啊，那个年代那份恋爱“快餐”！