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现在流行“心独”

(2006-07-05 23:07:45)
现在流行“心独”
(左起:毛大庆、魏雪、刘博、丛中)

主    持:张小平(英才杂志主任记者)
特邀主持:丛  中(北京大学精神卫生研究所教授)
嘉    宾:毛大庆(北京瑞华房地产开发有限公司总经理)
          魏  雪(普乐普公共关系顾问有限公司中国区董事总经理)
          刘  博(北京依莲轩房地产开发有限责任公司总经理)

    有人说,婚姻是爱情的“贴面舞”,因为双方的距离太近从而缺乏回旋的余地,比其他的人际关系更容易激发矛盾。
    当然,也有洁身自好的人,企盼通过独身来与外面世界的灯红酒绿保持距离,一直等待着自己的另一半出现。
    印度贤哲克里希那穆提推崇“心独”:人们总想通过牺牲、崇拜、人际关系、性生活以及种种快感和痛苦的途径,去寻找那不可思议的爱,这几乎是不可能的,真理纯属个人了悟,一定要用自己的光来照亮自己。
    万一,当我们的肉体深陷世俗的婚姻之中时,但愿自己的心灵仍能破胸而去、自由翔空。
最怕婚姻只剩下亲情
    丛中:原来我们提倡“男大当婚、女大当嫁”,但现在越来越多的人抱独身主义,因为觉得不应该让婚姻套住爱情、套住生活、套住生命。
    张小平:补充一点,独身主义不单指未婚状态,有婚姻关系的人们有的可能更渴慕一种心灵的独处空间。
    刘博:独身主义实际上反映了人们对生活的一种理解。我最近在看印度哲学家克里希那穆提的书,如《心灵自由之路》、《爱与寂寞》等。他认为,人作为一个生存的个体,是崇尚自由的,独处才能更接近生命的本质、更吻合人性。
魏雪:在我的印象中,持独身主义的好像是女性居多。但我自己不赞成独身主义,婚姻毕竟是主流。比较完美的状态是,你既拥有家庭,又能有相对独立的空间和时间。
    丛中:那如何分配时间呢?一周内有哪几天回到家庭,又有哪几天可以自己安排?
    魏雪:这不可能进行硬性的分割。这首先得需要你在经济上独立,然后才能有人格上的独立。经济上不独立,你想追求个人空间是不太可能的。
    张小平:这对女性似乎困难一些,因为女性往往同时具有母亲和妻子等等多重角色桎梏。
    毛大庆:古代没有手机等通讯工具,社会是以家族为细胞的,“老婆孩子热炕头”就算是一种理想的幸福生活了。人还是渴望家庭生活的,上天造了男人和女人,天生就有互补性,希望对方能给自己某种心灵上的支撑和依托。最理想的婚姻,就是双方首先是朋友,然后感觉有很多共同语言,慢慢发展成为夫妻。但很可惜的是,现在好多婚姻走到最后,除了亲情以外,爱情没了,友情也没了。
    张小平:早知如此,不如不结。
    魏雪:为什么从友情到爱情再到亲情后,友情就不存在了呢?
    毛大庆:如果是朋友,她过生日的时候,你发去一则短信,她就会心存感激。但你一旦和她结婚了,就发生了化学变化。夫妻之间,能一直彼此心存感激,是最可贵的。
    魏雪:保持一定距离当然最好,但结过婚后这种尺度是不容易把握的。友情发展到爱情,然后友情消逝了,在这个过程中男人是不是起了很大的作用?这个社会太男权。婚前,也许她是一个很事业性的女人,但进入婚姻之后男人就会给她提很多要求,她会逐渐失去这种自我。在男人主导的模式当中,她成为了亲情中的女人,这时男人却反而责怪她,为什么我和我的太太没有了友情?
    张小平:作为一个职业女性,如果有一天进入婚姻,你最怕什么?
    魏雪:最怕的是大庆说的这种现象。

你的婚姻是第几等?
“不一定要结婚,但一定要相信爱情。”

    刘博:人的婚姻可以分为五等:一等婚姻叫天仙配。上帝为你创造了另一半,如果离开他,你就会觉得生命没有任何意义;二等婚姻叫相濡以沫。鱼在没有水的池塘里,还能够吐着泡沫让对方生存下去,那这种爱很深了;三等婚姻叫相敬如宾;四等婚姻叫同床异梦;五等婚姻叫相见如仇。我对婚姻的态度,是既不拒绝,也不一味地苛求。也许你一生中都可能没有婚姻,但是你要非常自由自在、有滋有味地生活,身心要保持健康。一个人不一定要结婚,但一定要相信爱情——不见得你在婚姻当中就能享受到爱情,也不见得你不在婚姻中就不能享受到爱情。作为一个女人,首先你要有能力去爱,也要有能力让别人爱你,你的魅力来自于你的心灵世界和经济上的独立,女人是不能依附男人的。
    丛中:但感觉爱情来临时,你是如何考虑走进婚姻还是不走进去?
    刘博:这主要凭感觉而定。如果我觉得这个男人是我生命中的一半,我可能不顾一切,甚至他没有职业。他没有职业,却还这么让你动心,肯定有特别独特的东西。
    张小平:你遇到过这种男人吗?
    刘博:遇到过。
    张小平:为什么没有操作进入婚姻?
    刘博:(哈哈大笑)人生苦短,却也很漫长,他在不同的阶段,有不同的爱情。如果你今天遇到一个男人,觉得是你想要的,但你没有得到,你就觉得再也遇不到了,可事实不是这样的,只是不同的时间段,你的感情审美观不一样罢了。
    丛中:一个人进入爱情的时候,总企盼能够天长地久、海枯石烂啊。
    刘博:进入爱情时,你肯定希望能永远,希望一直延续下去。但往往有很多意外,让这种感情延续不下去的时候,你也能够坦然地面对。
    丛中:也许每个人都会在心里问,这爱情的红旗能打多久?
    刘博:有句俗语,“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”,这反映了人们喜新厌旧的一面。男人的忠诚度相对低一点,但女人也有喜新厌旧的一面,比如她穿衣服,就会不停地换。
    魏雪:男人与女人之间,既然要进入一段婚姻,彼此就应该有一种责任感,这也是人和动物的区别。一个自由人,可以随时换你的男朋友,今天感觉好就在一起,明天感觉不好就不在一起;但一旦进入婚姻,你就不能像换衣服似的瞎换老公。
    丛中:有钱人逛商店,想买什么就买什么;没钱的人逛商店,想不买什么就不买什么。婚姻也一样,当我们选择不要什么的时候,有比较大的自由,但我们选择要什么的时候,这个自由度就会减少。
    刘博:一纸婚约,也许就能约束你几十年的生命。
 
婚后的相遇更惨?
“和你结婚的人并不是你想要的那一个。”

    丛中:曾有一个患者,来找我进行心理治疗。他太太常常问他,你最爱的人是谁?你会永远爱我吗?他感到很苦恼,不知道是说真话好还是说假话好,因为他心里还爱着从前那个女朋友,常常会在梦中喊她的名字。
    张小平:毛总如果在这种情况下,是选择说真话还是说假话?
    毛大庆:并不是所有的假话都是恶意的。如果我处在这种情况下,宁肯选择拉倒。
    张小平:你指的是离婚吗?那也太草率了吧!
    魏雪:为什么不选择真实的回答呢?其实问这个问题的女人本身就很天真。我认为,如果要让夫妻之间,除了亲情之外,还有爱情和友情存在,就需要双方一起去努力。
    刘博:否则会爱不动了。
    毛大庆:世界上总有一个人是为你造的,你要选择合适你的人。
    丛中:这种人也许有一个团、甚至一个师,但你只能遇到一个,或者一个也遇不上。
    毛大庆:也有可能,你走入婚姻之后,却又碰到了那个人。
    刘博:很多婚姻破裂和此有关,你最终发现和你结婚的人并不是你想要的那一个。
    丛中:有人曾总结,婚前的错过是一种惨案,但更惨的是婚后的相遇。
    毛大庆:天仙配是可遇不可求的;两个人互相吐泡泡,是非常值得崇敬的;一般的人也不希望和自己的配偶最终成为仇人;同床异梦,关键看你异梦到什么程度。
    刘博:异梦到叫喊别人的名字时,已经是很糟糕的了。
    丛中:我遇到过一个企业家,他老婆对他特苛刻,要求生孩子之前必须戒烟6个月。他偶尔抽了一支烟,他老婆就要求他重新开始计算时间,结果3年下来,还没有生下小儿。他俩感情日趋淡薄,连性生活都很少有了。我问他,那你不觉得缺少什么吗?他说不缺,因为婚姻对他一点实质的意义也没有了。
    魏雪:这种情况,女人的纵容起了很大的作用。社会对女性往往有不公平的暗示,要求她们去忍受、要学会三从四德。
    丛中:网上有一个报道,说东北某个地方有一个无性俱乐部,有三四十个女性会员,年龄大的有50多岁,小的只有24岁,大部分是白领阶层。她们常常定期聚集在一起,发泄对男人的仇恨和不满。三四个小时后,大家心情愉快地离开。
    刘博:她们肯定是心理疾病,心理不健康,承受能力太弱。你完全可以选择独身,没必要为此累到这种程度。
有情人终成“倦属”
“婚姻未必能够给那么多的东西。”

    张小平:大家的独处时光是如何度过的?
    刘博:我喜欢写诗、也画画。人要有闲时,才能支配你心灵更多的东西。我有一个诗友,叫关老师,在一个残疾人学校教钢琴。她在怀柔原来有一个300多平方米的别墅,为了周末时能让朋友们全住进来,她把她的房子拆了,盖成一个600多平方米的大别墅,然后请了两个保姆,专门给大家做很好吃的饭菜。这种感觉,已经超越了家人之间的爱,因为单纯的家庭式的爱,时间久了会乏味,你会渴望更多的朋友无忧无虑地在一起开心。
    丛中:人的心灵是立体的、综合的,有很多不同的需要。问题是,我们是从一个人那里最大程度地获得所有的满足,还是倾向于把不同的需要拆解,从不同的渠道去获取。
    毛大庆:其实家庭或配偶只能给你感情需要的一部分,你平时可能很忙,但突然闲下来的时候,就希望有人来关心你一下,给你打个电话。有时忙时,我一天能接到100多个电话,甚至恨不得把电话丢到垃圾桶去,但有时你却特别闲,没有一个人给你打电话,你会觉得很难受、很恐惧——此时此刻,这个世界上就没有一个朋友在想我吗?我有一个好朋友曾对我说过,如果有一天我死了,除了我家里人以外,如果能有三个人来我的墓地献花,那我就满足了。
    魏雪:我大部分的时间在工作,原来也画过画,但现在静不下心来了。为了锻炼身体,我有时会去打打球,或者去旅游。我不追求独身主义,希望有一个家庭,但这种事可遇不可求。我比较崇尚爱情,我一定不会迁就,一定会等到我的另一半的出现,我才会嫁给她。天仙配式的婚姻不敢奢望,但至少要达到相互吐泡泡的境界。
    张小平:你心目中最想嫁的男人是什么样的?
    魏雪:像毛总这样的,有智慧、有社会责任感。
    张小平:但已经错过了,你会不会屈就?
    魏雪:不会。我一个人也活得很好,我想去哪里拔腿就走。如果没有天仙配和相濡以沫的人出现,我为什么要放弃我现在这种自在的生活?
    张小平:你相信会有下一个天仙配式的爱人出现吗?如果再发现,你会主动出击吗?
    魏雪:我相信有。但我不是那种主动出击的人。我相信,如果我看上这个人,这个人也一定会看上我,我们处在同一磁场上时,他一定能够感觉到我,会来找我的。
    丛中:我们所爱的人,也许有一个兵团,但我们只能选择这个兵团中的一个,所以我们错以为这个世界上适合我的只有一个,其实可能还有很多,只是我们没有时间和机会、甚至懒得再去寻找罢了。
    刘博:你也可以去买一束鲜花,打理一下自己的家。并不是说有婚姻你才有家,其实家更是你心灵独处的空间,你一个人呆在那里看看书、听听音乐,也很舒服。
    魏雪:人生不如意有十之八九,既然你选择了独身,就可能享受不到家庭的温馨;如果你选择了家庭,就可能没有独处的自在。你面对你失去的部分时,你一定有你化解的办法。这时候书是最好的朋友,你经历的痛苦也好、快乐也好,你都会在书中找到类似的感觉。
    张小平:会不会有不安全感?觉得自己孤零零地一个人被抛在这地球上。
    魏雪:也有。但你是一个人来,最后也得一个人去,这种寂寞是伴随你一生的。
    刘博:你内心的很多东西,是永远无法和别人交流的,你也许可以漫步整个世界,但最终必须回到你自身。
    毛大庆:没有婚姻并不是意味着你缺了一半,其实你还是你自己,你是完整的一个人,如果你把对方当成你的全部,那太可怕了。
    刘博:否则有情人终将成“倦属”。
    丛中:现在的人,比过去的人有更多的需求。当我们感情的需求量在提高时,婚姻未必能够给那么多的东西。人本来就是个体的,不管结婚与否,结了婚以后你的心灵仍然可以独身。现代人永远要面对自己独立的心灵。

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