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                                         来来往往的人群，谁会与谁擦肩而过

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                               世间多浮躁，在繁华的美景又怎样？不过过眼云烟一般

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                         人的确是会变的，不论曾经多么的年少，但是时间终究会改变当初的那个人

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                     生活轨迹日复一日年复一年，好像都不曾改变过，枯燥或者乏味，已经成为一种习惯

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                                      我还会保持当年的热情吗.................？

一首《风继续吹》反反复复听了两个多月，不知为何这段时间那么沉迷这首歌。总感觉冥冥之中像是在唱自己的心情。时间越长陷得越深，常常深夜之中，一个人，一包香烟，几听啤酒，听着歌喝着酒抽着烟，仰躺着直到微醺。像是废人一样的夜生活，在新的黎明到来之前一直是这样的状态。次日清晨，恍惚中起床，洗漱，出门上班。

一段漫长的路程，步行，地铁，班车，一日一日的都是如此。我陷在了简单而无趣的循环之中，像是在头脑清醒的时候走迷宫一样。周折的次数越多，就越来越变得没有自我。我，已经不再是自己的自我，没有自己的时间，没有自己的想法，舍弃了很多自视为很珍贵的东西，也曾心痛，也曾无奈，我以为我已经习惯，其实不然。还是再不断的希望，不断的失望，然后一次又一次的重蹈覆辙。

一个多月的天津生活，始终没有让我融入到这个城市里，我不知道为什么，反而时间越长，我与它之间的芥蒂就变得越深。就像我对上海的感觉一样，孑然一个人，没有任何的归属感，或许这也是我为什么无法融入之中的原因吧，总觉得，那里没有我想要的东西，哪怕很近很近，但却不是我想要的。

什么时候才能活出感性呢？还是理性会更好一点？精神上的支撑更加匮乏，长时间的麻痹自己，宁可把自己的精神世界圈养起来也不愿让它们经常出来透透风。内心和午夜的天空一样黑暗，于是，我越来越爱在深夜独自散步。双手放在裤兜里，会有一种莫名的安全感。在自己熟悉的范围之内走上好几圈，然后回归到一个人的世界，音乐，黑暗，香烟和酒精。至今我都不明白，为什么自己人前总是那么快乐，没有任何烦恼，而其实却是内心满是孤独感呢？这几年，我不快乐，真的不快乐。即便是我笑的很多，但是内心深处的感觉只有我自己知道。

我一直在逃避很多现实的东西，就像是吸食毒品的瘾君子一样，一味的沉迷在幻觉里不可自拔。还是我太过于爱自己了，乃至于自己都觉得自己活的可怜？

南京出差，第23日。我喜欢这里的环境和空气，满眼的绿，空气很好，我把这里当作世外桃源。每日紧张的工作，让自己接近崩溃的边缘。没有周六日，没有节假日，甚至于来到南宁那么多天，一直没有时间去好好的看一看这座城市。宿处在山脚下的一个镇上，这里是江宁区，不知是否离曾经好奇的地方很近。这里的天空，每天都在不断的飞着来来往往的直升飞机。工作间隙，外出抽烟的时候，总是可以仰头看到来自四面八方的直升机从头顶飞过。某日清晨搭乘摩托三轮车，我问开车的女司机，对面的山上有人居住吗，她说有的啊，我又问，那，能去那爬山吗？怎么老见直升机从山的后面飞过来，她说，山后面有个部队在那里。顿悟，怪不得每天都可以看到直升机呼啸而过，心里这样想着，还有一些别的东西，但是已经不重要了。

2013年，学到的唯一一个东西就是，人心隔肚皮，人要适当的自私。曾经的自己，太过善良，太过软弱，而2013年正是我转变的一年。我努力把自己的心锻炼成石头一样坚硬，不在他人面前表露真心，努力让自己像是一座冰山，刻意与他人保持距离，就像划清界限一样。时间久了，吃了亏，才知道受伤会很疼，但是每次都不长记性，现在好了，我改变了自己，让自己变成了一个孤立的个体，不理会虚情假意，自顾自的活着。

歌总是能唱的人泪流满面，到后来却不知道自己为什么哭。荒唐而又可笑啊。2013年4月28号，晚饭后买了啤酒回到住处，我对自己说只喝两听，但是一个人的房间里，不停的抽着烟，不知不觉之间已经喝下1500毫升。毫无醉意，毫无倦意，头脑出奇的清醒。我又骗了自己。心，和啤酒花一样泛着苦，泪也流的不知所以然。

我怀念的，我现经历的，还有未来未知的，都不重要了，我只想和你坐着聊聊天，只想再和你手牵手看一场电影，然后吻别，此生不复相见！