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 时间本很快，让你不曾察觉。某个时间点上，原地打转，可能会和我一样顿悟，原来，从一个冬季到另一个冬季，只有四个季节的循环而已。天寒地冻，身体像是结了冰，苍茫的夜空，寒星寥寥，也曾举头望向深空，内心中，有那么一阵急促的咆哮，像是不停不歇的跑了几十公里一样，有一头狮子，颓废的在心底吼叫，那片天地太辽阔，远边的地平线上，已经听不到任何欢笑。

 十月，十一月，十二月，不知不觉，三个月，就像等不了，侯不到的明天。昨日傍晚时分，父亲的一通电话，穿越冰雪天气，那头传来了熟悉的声音。“北京下雪了吗？家里下雪了。”“没有啊。”我脱口而出，接着望向落地窗外，隔着晾晒的衣物，黑漆漆的，没有亮光，什么也看不到。挂了电话下楼去便利店买水，出了楼洞，惊愕，原来北京也在下雪了。细细密密的雪花，薄薄的一层，洁净的犹如晾晒后的细盐，铺的到处都是。口中呼出的白色雾气告诉我，又是一年即将过去了。我踩着别人留下的脚印，转弯，前行，消失在漫天的大雪里。

 一年的时间，记忆像是憋足了劲儿要发芽的苗，在这下过雪的世界末日，疯狂生长。我回顾了一整年的时光，因为我是一个喜欢回忆的人，也许这也是我不上进的地方了。有欢笑，有流泪，有得有失的一年，年年如此，欢笑复欢笑，惆怅交织惆怅，悲喜的泪水都没少丢掉但是............此刻我很沉默。盘腿坐在地铺上，戴上耳机，反复一遍又一遍的听一首歌，那撕心裂肺的声音，像是一把刀，把每根痛楚的神经剐了又剐。

 我自己都惊叹，又辞职了，多么好笑的一件事情。填完离职表的那一刻，表情荒诞的像是丢了魂的小丑一样。旋转椅，转了一圈又一圈，整理好自己的东西，放进挎包里，戴上围巾，戴上手套，走出曾经进进出出了三个多月的写字楼。那一刻我觉得自己绝情的像是没有血肉的人一样。其实我想跟每个人道一声离别，但是话到嘴边又咽了回去。

 我以为短时间的自由了，但没想到精神却开始恍惚了，心中生出了一个无底洞一般，让我瞬间没了安全感。只身一人，像是漂流到了一处孤岛，没有人烟。我尝试着找人聊天谈话，可能每个人都很忙，没人听我口中的唠叨。一个人失落的，在外面走了一圈又一圈，回到自己的孤岛，疲倦的早早睡去，迎来的却是不着边际的失眠，睁着眼，就到了天亮。这两天，我想的最多的就是可怕的未知，我竟然害怕哪天自己会突然死掉。那种念头就像一块黑斑，迅速的膨胀扩散，直至最后把我层层包围。我本不应是一个极度悲观的人，却在一步一步的把自己往精神崩溃的边缘紧紧逼靠。

 近一段时间，我总是在凌晨时分，想下楼散步，漫无目的走走。没人陪伴，但是想着想着不是失眠就是睡着。渴望得到的，就像永远都得不到，我把最重要，最美好的东西，都放在了阳台的衣橱里，于是我，三个月的时间，几乎不怎么去阳台上逗留，害怕自己会打开衣柜，然后翻找什么。人们都常说，梦是最不真实的东西，我却拿来当了依靠。

 这段文字，到此，我抽调了四根香烟，房间里，充斥着呛鼻的味道。就当是无人之境，歌声在咆哮，键盘上的手指，在奔跑，一整首歌的歌词，像是一个个电影片段一样，把我的衣服一层一层的剥落，赤裸裸的，那么真实。没有理由，把一切都想的那么美好，精神病人的世界也不过如此吧。那么久以来，我真的就是把自己的日子，过成了，电影一样，我在用真实的自己，演着自己幻想的美好，最终迷失了自己。

 地铁一号线，曾经，我闭着双眼，都可以找到下车的站台。哪里换成，哪里转弯，哪里上车，哪里下车，但却偶尔坐过站。你不曾寻找，你不曾偶遇擦肩而过，你就无法知道什么是低着头强压泪水，不让它掉。败了，一败涂地。冲锋的是我，投降的是我，俘虏依然是我。

 我找不到，我到不了，你所谓的，将来的美好....................

 又一年过去了。一整年的气味，都那么相同，那么熟悉，一年的记忆，都重复了又重复。期许的将来的美好，都到不了。也许，我应该重新许愿，许一个更现实一点的愿望。或者不那么迷信，顺其自然就好，我不知道。

 2012年12月22，凌晨53分。世界，安静的像是睡着的孩子。没有天崩地裂，没有排山倒海，一切如往常一样。疲倦的人，躺在柔软的床上，进入梦乡，街头的路灯，依然会站着一夜到天亮。十字街口的红绿等，重复着单调，绿了就红了，红了就绿了，这不是习惯，而是一种必然的东西。想要狂奔的心，倦了累了，准备要休息了。这一觉，带着最后的美好，想看到的，想得到的，不留一丝一毫，画上一个句号。

 2012.12.22凌晨.句号