懒懒的我

就是连我自己都无法料到此时此刻会这么懒，懒到了一种什么程度呢？真的不好意思说。

秋阳高照，把早晚冷下去的温度成倍地提升起来了，早上穿在身上的马甲还在身上没有脱下来，难道是脱衣服的时间也没有？中午的温度早就提醒我脱衣了，等我的手不自觉地去解开纽扣时，潜意识在阻止我，动作也就停止了，衣服还在穿在身上，即使感到了热乎乎的，感到了不把马甲脱下来就不舒服，但还是没有动作，大脑里在矛盾着，为了这个简单的事情想了些许时间，就是懒得动，恐怕天底下没有这样的懒人了。

早饭已经吃过几小时了，在起床前就已经计划好了上午必须完成的事情，甚至在昨天下班前就该完成的事情，到快要吃午饭的时候还没有动静，电脑打开的时间是在我起床后不久，但文档里还没有添加一个符号，播放器在反复唱着《又一夜》、

《秋天不回来》，巡回播放了多少次，我不知道，更懒得知道。

这样的懒不止一天两天了。

不想做事，但不是厌恶劳动。懒得思考，又不是被动的消极。

每天的早上起床的时候，我多么想睡到12点，可老婆不许可，她想的和我想的不一样，她不是要我起床劳动，她是要求我起床把早饭吃下去，在休息和吃饭的选择上，她选择是吃饭，她一直认为：人是铁，饭是钢。我就不一样，我觉得少一餐早饭不吃还节约了粮食，能多睡一会觉岂不是双赢吗？但我的逻辑在家里很难成立，懒得起来也要被老婆拉起来，这是想懒最是懒不掉的。

从年龄阶段来说，我早就是一个肩挑重担的成熟男人，从季节看，这个时候也正是努力工作刻苦劳动的好时机，农事上需要我我下地收割，经济上需要我去吃苦挣钱，可我此时此刻，还在家里悠闲地欣赏音乐，这样的行径怎么能让人理喻。

网上遇到朋友，朋友热情打招呼，可我用键盘打字聊了不到2分钟，就不想动了，其实我有很多话想说，就是懒得动手，朋友不解我意，我说，打电话过来吧，我不想打字聊天了，我的懒散竟然还能得到朋友的宽容，但“坏蛋”、“懒鬼”的“叫骂”也无法改变我的懒的毛病，我还振振有词：我懒，我快乐~

前天遇到我的一个同学，听他自己说，不久前打牌又输了1000多元，他去年已经输掉了3万多元，但没有人说他懒散，他很敬业，从事服务工作也很辛苦，可是，一年忙到头，赚了多少钱我不知道，他打牌输掉的钱远远大于服务创收的金额，他有多累，他有多心痛，只有他自己清楚，我问他，你这样玩下去，一年到头不也是白忙么，还不如我懒得动。

我尽管很懒，依然敬佩那些勤劳的人，尤其欣赏有效益的劳动，哪怕单是有社会效益，还单是有经济效益，或者两者都能兼顾的劳动更让人敬佩，但我坚决反对无效劳动。

我并没有因为自己的过于懒散而自卑，更没有去自责。因为，我也勤勉地劳动过、长期努力工作，几十年不断地劳作，除了给一家老小带来了安宁稳定的生活之外，除了为孩子提供了学习的基本条件之外，我依然一无所有。房子、车子、票子、位子什么都没有，身体过分的损耗已经把自己拖得弱不禁风，如果再不顾休整，万一倒下去了，孩子和家人怎么办，何况我再怎么努力都不会有什么大的赚头，与其这样，倒不如休息休息，等有机会在刻苦忙一阵。

我还要懒下去，我要让自己懒的开心。(刊于2007年10月12日江淮晨报副刊b7版）