昨日提前回京，晚间看舞剧归家，舞剧表现茶马古道上的情爱悲剧，缠绵哀怜，十分不错。开车到家，游弋寻找停车位，21点许，随着城市汽车日多，常态这一钟点难以有空挡，慢慢盘旋间，在510车站旁边，居然窄窄的一个位子，急急忙忙挤入进去，心放下来。

    熄火拉着行李下插车，缓缓前行归家，夜风零下，从南方回来穿的少，有些簌簌发抖。

    扭头之间，一个猛然的熟悉身影——一个青年略微憔悴的瘦个，在侧身盯着公交车牌，且着急的望远方有没有车，我的心一紧：如此相像我的外甥，一个颇为精瘦而充满疑虑的青年。晚间的冷风呼呼的令人缩脖，他的神态焦虑但安静：犹如我的外甥，但显然不是，他似乎明白有车可以等待，静静的在暗夜中伫立，瘦削的身子在冬夜显得那般单薄，簌簌发抖吗？我在想——是不是要询问去哪，开车送他走？

      因为那一瞬间，巨大悲怜袭来，但犹豫间他已经落在我的身后。

    泪眼迷糊——太像外甥，一个夭折2年的博士。

    那一年，我们急急忙忙的寻找医院，手术，取掉一只眼，外甥安详的询问，从来没有焦躁，他毕业于著名的化工院士名下，获得理学博士学位后被省里作为特殊人才进入公安系统，上街巡查锻炼，丰富基层经验，我们都觉得可惜，但他父母希望如此，可以在身边，在东南地域，家乡和身边就是最好的，而仕途与将来的权利一定为家里争光。

    但我们发现生病前的博士，瘦弱的身子和未必开阔的心胸，居然和安贫乐道的处世相互协调，没有一点抱怨，充满小地方的安乐和满足，就是时不时问我这舅舅，关于疑神疑鬼的一些事。我之大方和所谓正气，总是翻来倒去的言说大道理，以为我的阅历就是为人之道，外甥总是信任舅舅，大事总和我请教。我则略微感觉其没有大志和如我般的走天下的自我追求。

    博士学位有了，工作有了，但而立之年的外甥不急不躁的时候，生了不治之症，但这孩子天性稳稳的，似乎是他人生病，他总是天真的让我看莫名的肿块，我总是敷衍了事避开，因为悲伤暗藏在心底，他没有谈过恋爱，不知道男欢女爱，却也没把这当回事。这博士还以带着义眼的状态，从来不说不适应，只是问看得出来看不出来。那一段时间，我们竭尽全力找最好的大夫，却似乎以为手术后付出了半边眼的代价，应该可能安好吧？

       事实是人间没有天遂人愿的事，我无数次想这样的还没有得到生活恩赐的人，一直在心理纠葛，却从来没有过抱怨他人意念，还那样不谈病痛的孩子，应该有一些时光享受？我们的习惯的安慰在他那总是被吸纳而笑呵呵的充满回报，他二度到北京时，已经惨不忍睹，瘦弱的骨架每每在我眼前晃动。什么代价我们都愿意出，但医生也明确告知什么办法都无济于事。那一段时间是我们跑医院最多的时候，每一次看到医院的总是生死交替，都以为生活无望。我总想，医院不是个好地方，来了就增多对于生命的负面印记。

     但躺着的外甥，居然还是可以微笑看着你，而轻声细语的挣扎着，为什么他既没有呻吟，也没有抱怨，还不显出惧怕生命淹没的危险？前后两次来北京治疗的时候，每一个晚上他都在电脑中寻找关于他病患和可以治疗的药物，他是化学博士啊，太懂这些，但这懂更为残酷。他安静的上网，不知道心里是翻江倒海还是充满希望？

   后来在他离去后我看到电脑界面都是关于这些病的资料，不禁失声痛哭——这小伙子的父母文化不高，电脑的资料都是他自己寻找，而每一次的寻找在我们应该都是加重对于死亡和无可救的认识吧？

    独生子的生死哀痛，在我们外甥去世后是深切的感受到，家庭因为爱子的失去而危机，而在我们看来，什么都不重要的了，以为他去了天国，而活在人间也是残酷，真的，在我们竭尽全力后的最后时光，我们真有让他安详去吧，任何的救治都是对于一个总不抱怨、不说生活苦楚人的摧残!t他没有享受到生活的乐趣，却似乎不把生活痛苦转一点给家人，而印在我们眼前的却是他安静而从来不抱怨生活的样子。

    昨晚我恍惚间看到死去的青青外甥，而没有去完成一种最初的冲动：要询问并且车送那等车的像外甥的年轻人，我想，人生死有命，不要去主观以为什么、做什么，一定有每一个人的路在等着，也有自己的命运在前方。

    其实我在无数次想他为什么弱不禁风却不抱怨什么的时候，也慢慢增强了一个意念：哪怕生活对你不公平，也无需去责备，对于伤害你的敌人，也一笑了之，这似乎是外甥让我有了一点收获。

而实际上，我已经这样对待人，决不去以冤报怨。

    祝福我想念的可怜的外甥天国安好！