上海的夏天

上海的夏天，不似重庆的火炉，上海的夏天，是露天的烧烤派对。

如果一只绵羊，嘲笑一只猪很傻，大热天东奔西跑，晒成了烤乳猪，那么猪会跟羊说，得意啥，你要有本事太阳下晒晒，就是一只烤全羊了。

上海的夏天够毒辣，重庆的火锅也不过如此，辣到你眼泪鼻涕一把又一把，但上海的毒太阳，绝对让你全身汗水一斤又一斤的。你忙着从嘴里灌冰水，身体却当嘴巴就是个漏斗，只不过从嘴里灌进去，从额头上流出来而已。假如你敢于一天不喝水，那么埃及法老都会说你，小子，当木乃伊也不选冬天，就算是夏天，也得在南极才能保存长久些啊！

上海女人不一定爱太阳，别看那些进口洋妞，没事儿想把自己晒成法老，但女人们对付太阳的绝招层出不穷。女人讨厌夏天，但是不讨厌穿裙子，尤其是超短的那种，当然要看见美腿的话，能导致男人激动冲动，幻想意淫，但两条大象腿也好意思穿热裤，无疑能导致男女皆为其肠胃蠕动，旋转翻倒。

上海女人很会打扮自己，她们绝不会将缺点无限放大，所以你看见的上海女人，都是嗲美眉，她给你看到的都是优点。就算没有优点，她也会弄点海绵水袋塑造优点给你看。就算太阳再嚣张，上海任何一家内衣店的内衣厚度，只会向更厚级别靠拢，绝不会考虑胸前容易长痱子的实际情况，毕竟女人们热了，就带动男人们也热起来，所以离开海绵和水袋，那是万万不能的。（原谅猪猪对海绵的仇恨情绪吧，去买内衣找不到超薄型的，大夏天的，商家也不考虑一下散热需求，只关注养眼需要了，可恶）

上海男人似乎不怕太阳，当女人们拿着遮阳伞，走在树荫下时，男人们大大咧咧的晒着，只不过他们的脚步很快，能躲在阴凉处，那就绝不和太阳抗战。他们的手臂很像巧克力鲜奶蛋糕，只不过露出的胳膊是巧克力色的，袖子遮住的地方，全是白色的鲜奶油，男人的白，是女人的致命伤，上海男人就愿意把别人看得到的地方晒黑，以证明自己不是小白脸。

上海男人总会穿着体面，很少有男人穿衬衫，由于天气热，解开两粒扣子的，他们讲究“卖相”，讲究“腔调”，一件极其普通的T恤，一条平凡的牛仔裤，在上海男人身上就能穿出味道，看上去很“适宜”，外乡人假如说上海男人小气，显然是你们认识的人群有问题，有阳光的地方，就有阴影，你站在阴影里说，太阳真他妈黑啊，一点也不热，那就是你一叶障目，不见泰山了。

你很少看见一个上海人，满头大汗，臭气熏天的，上海女人是不能让陌生人看见她臭烘烘，汗流浃背的窘样的。你在路上，看见哪个女孩拿着纸巾，一直擦汗，身上还有止汗露，在地铁里循规蹈矩的，绝不大声说话，偶尔吃着口香糖的，看上去清爽白净的，那就是上海女人。

你要是看见一个说上海话，身边挽着老外的丑女人，那你要擦亮眼睛了，基本那个女人多半欺骗老外，她是上海女人，学上海话很容易的。很多人说上海女人崇洋媚外，喜欢吊老外，那就大错特错了，上海女人不蠢，知道要把握青春年少，找一个如意郎君。找老外做男友，根本算不得光荣，想以此来“扎台型”那只能说此人太无知。老外也不一定有钱，而且人家都是AA制，另外老外很随便，显摆男友多有实力，不如脚踏实地干自己的事业，别人的，终究不是自己的。用我们老家的土话说，娘有，爹有，不如自有。

所以以后有人说上海女人爱嫁老外时，要有事实根据，那些拉着老外的手，那谈吐和吐痰一样的丑女人，明显如果嫁出国，绝对能降低该国综合国力的女人，你看看她的籍贯是不是上海的，不过是学了上海话，假装上海女人，抬高自己而已，搞坏上海女人的名声。

整个夏天像进了烤箱，在街上，身为上海猪猪的我，差点被烤焦了。猪猪最鄙视的就是中国女人，拉着老外，感觉她们有卖国罪似的，看来猪猪也落伍了。

明天还要持续高温，估计可怜的猪猪还得出去乱跑，为了明年自己开公司而努力着，每星期只休息一天，其他时间都像工作狂一样努力，等有了事业，就能有爱情，没有事业的爱情是没有根基的，经济上依靠男人的女人，是吸血虫，早晚男人都要除掉她的。

征婚还在继续，猪猪过几天会发全裸的人体写真，那些未成年最近就不要来猪圈里活动了，少儿不宜的。猪猪是有实力的小猪，全身没有去整形医院修理过，纯天然小猪，很营养，很美味的。

是猪猪的粉条，就给猪猪到论坛顶帖子，启华哥哥让我等他，可我总在心理斗争，如果一直等，我能不能和马兰一样，把原配给踢飞，然后厚颜无耻地秀恩爱，反正先接触一下其他男生，不能局限于虚无的等待。如果徐启华真的爱我，请你早点表态，什么时候离婚，什么时候给我名分？

http://bbs.club.sina.com.cn/thread-332/table-143162-4765.html

孩子们都来顶，不来的，都用猪蹄子踩死。