住在贫民区
    表演者：张丽华 李思萍

    甲：又站到观众跟前丢人来了。
    乙：是啊。
    甲：我就是嫌上次丢得不够。
    乙：对。
    甲：再介绍一下，我是张丽华，三无人员。
    乙：恩。
    甲：无才无貌也无业。
    乙：很坦白。
    甲：我要隆重介绍的是搭档李思萍，她可是金枝玉叶啊，住的是别墅，我住的是贫民窟，她吃的是鲍鱼燕窝，我吃的是大饼油条，她坐的是奔驰宝马，我骑的是永久凤凰，她皮包里都是真金白银，我只有银行催款单。她穿的是国际品牌，我光顾着的都是街边地摊……
    乙：你没完了啊？
    甲：我是公告一下，打劫的和小偷小摸的，千万不要找错对象。
    乙：找打啊你。
    甲：要不是金融危机，就这只瘟鸡作怪，我现在都住上商品房了。
    乙：你有钱买？
    甲：我只能租，你看在高档小区里头，亭台楼阁，移步换景，进门有保安敬礼，出门还有保安拦车，服务好着呢。
    乙：那得多少房钱啊？
    甲：五百就行了，便宜啊。
    乙：不可能啊。
    甲：小区环境是很好，就是室内环境差了点。
    乙：这怎么住啊？
    甲：铺位分上中下，卫生间分男女，有空间就有床位，有床位就有臭味。事事都要排队，三房两厅都能塞一个游击队。
    乙：都成旅馆了。实在不行住我那儿去。
    甲：你住啥房子？
    乙：动迁房。
    甲：不去，你知不知道我上个月就是在动迁居住区出车祸了？
    乙：没看出来啊。
    甲：人家以70码的速度，撞了我5米高，20米远。
    乙：这都没死，神了？
    甲：这狗娘养的开着面的，刹车突然失灵，当时旁边有一辆奔驰离他最近，我原本想不花钱，白看戏，结果自己成灾难片的主角了。
    乙：这是狗吗？
    甲：一定是狗，不然他怎么说撞奔驰不如撞公交，撞城里人不如撞乡下人。
    乙：那你不能少出门吗？
    甲：你以为我想成为车祸现场啊？
    乙：你长得就像。
    甲：就我以前住的动迁房，203装修，耳边都是：嘶嘶嘶，整整嘶嘶了三个月，也没见死光。我就想拿电钻打那只狗头。
    乙：那也没办法。
    甲：203一住进来，我每天九点一醒过来就戳天花板，坚持了一个月。
    乙：他们没找你？
    甲：十年来，我一直不知道楼上住的是不是人。
    乙：啊？
    甲：我一直希望他们家天灾人祸。还真的梦想成真了。
    乙：你不厚道。
    甲：那天，警察来我们家问，203昨晚有声响嘛？
    乙：有吗？
    甲：我说，没有，他们平时都是11点半回家挪桌子，嘎吱嘎吱的，随后有人从门口走到卧室，往返五遍接力赛，踢踏踢踏的，12点吐痰，呕……吐，三遍，最后一招踢鞋子，咵嗒，咵嗒，两遍，但昨晚一点动静都没有。
    乙：你还不习惯了。
    甲：警察又问了，你们邻居家的狗有没有叫啊？
    乙：狗认识203嘛？
    甲：他家的狗，认钱不认人的，所以当天晚上出奇的安静。
    乙：狗都被收买了。
    甲：可不是嘛，警察问我怎么记那么清楚？我说听不到踢踏踢踏，嘎吱嘎吱，呕……吐，咵嗒，咵嗒，我就没法睡觉，生怕我睡着了，他再来个往返跑。所以那一宿都没有睡觉。
    乙：那人怎么说的？
    甲：他都是晚上11点半到家，早晨8点离家的。昨晚正好不回家，家里遭贼了。
    乙：你那一个月白坚持了。
    甲：以后得在我没醒的时候，就力挺天花板。这203我是恨透了，303就更没谱了。
    乙：咋了。
    甲：今年是老爹的本命年，我给他买了一件衣服，胸前是一头牛，也希望股市解套
    乙：挺孝顺的。
    甲：老人家就穿了一次，把衣服还给我了。
    乙：为啥？
    甲：我当时也不明白，老头子怎么生气了。我问他，他也不肯说。
    乙：哦。
    甲：后来我妹妹一看，问题出来了。
    乙：还是妹妹细心。
    甲：都是这杀千刀的303浇花，那泥水都掉牛身上了，一点一点的斑点无数啊。
    乙：怪不得啊。
    甲：老头子说了，这公牛都变成母牛了。老股民，吃的是草，挤出来的何止是奶。
    乙：这会儿证券市场的奶牛，挤的都是血
    甲：当天我就写了一个告示，贴在他家邮箱上：楼上邻居，下次浇花别顺带着给公牛变性，我爹很生气，后果很严重。
    乙：他们有啥回应？
    甲：他们说，由于三聚氰胺生产告急，只能让公牛产奶，补充奶源。变性成功后，请赶往奶站报到。
    乙：真过分。
    甲：这家倒不会引起恐怖活动，但是403就住着一个抠门男人就很危险。
    乙：怎么了？
    甲：我就听见在阳台上，那家伙喊着：啥，我这21寸的，才用了八年的彩电，卖给你才17块钱，我还不如当爆竹丢下去，还能听见劈啪一声，还是一千响的。30块，少一毛都不卖。
    乙：这种人也有。
    甲：那收旧家电也不含糊，说道，你要是砸下去，底下没人，那就是劈啪，策那，哪个畜生放炮，要死啊……，要是有人，那就是劈啪，啊……，随后嘀嘟嘀嘟(120)，呜呜（110）……，你就带着金属连环手镯进去了，从此不愁吃穿了。
    乙：很形象啊。
    甲：我在他们眼里，都不如猪了。猪肉得十六块一斤呢。
    乙：连狗都敢撞你了。
    甲：我真希望那狗能咬了某些领导，这样它也能上路了。
    乙：领导遇到那狗吗？
    甲：可能那狗在黑河有亲戚，现在见到领导打扮的，都作揖呢。
    乙：聪明。
    甲：我要是领导，那狗撞我，我就把上海市所有的狗，都放到餐桌上。
    乙：到底什么狗那么凶啊？
    甲：富二代的狗都很凶。出事儿，都是狗娘兜着。
    乙：狗娘有来头啊。
    甲：好在当时那狗撞我的时候，没飞到炸药包上。
    乙：你到底住哪儿啊？
    甲：住在炸弹组的楼下。
    乙：是嘛。
    甲：每天晚上都能听见，唔……啪，一袋子垃圾从高处自由落体运动了。
    乙：那楼下不是惨了？
    甲：这位算是痛快的，乱扔垃圾的也有三种类型，习惯成自然型，家里压根没有垃圾桶，有啥都往外直接扔。烟屁股飞得到处都是，一件衬衫，晒一星期都成镂空的新款了，我就不敢把女士裤子，晒几天成男士的了。
    乙：这种人真有。
    甲：还有一种，天女散花型，此人非要将纸张撕成碎片，然后飘飘洒洒地随风散去，撕碎过纸张，塑料，棉布，就没看他把易拉罐也撕成一条一条的。
    乙：高手。
    甲：素质最高的属于打一枪换个地方型，这人啊，每回扔得很准，星期一扔101，星期二102，星期三就轮到我家了，她总能避开我的花草和小动物，而且我估计603作案时间肯定是晚上十一点之后。
    乙：这才是真正的高手。
    甲：603这人走路像大象，人在底楼，已经把六楼的声控灯踩亮了，门口的助动车报警器都响了，又是一幢楼的灯亮了。有一回，新搬来的隔壁老太太听见后，仓皇而逃，速度连范跑跑都目瞪口呆，就在门口喊着地震了。
    乙：有这种人啊
    甲：后来我干脆把我家门口的灯砸了，省得她再和楼梯有仇似的。
    乙：你也够狠的。
    甲：那女人只得换招数了。
    乙：换啥？
    甲：居然唱太平歌词，唱得鬼哭狼嚎的。
    乙：你学学。
    甲：好，你别怕哦。那杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿夏赏荷花映满了池塘秋观明月如同碧水冬看瑞雪铺满了山岗，每回想听此人是何方妖孽，她就不唱了。
    乙：这段我也会。
    甲：我最希望能有机会躲猫猫，好蒙上她眼睛打死她。
    乙：唱太平歌词又不犯法。
    甲：犯法的在我家隔壁呢，都开上棋牌室了。
    乙：这允许吗？
    甲：他们夫妻都没工作，也没孩子，就指望这东西赚钱了。
    乙：那你惨了。
    甲：他家赌徒很多，深更半夜还在门口喊，也不装个门铃。
    乙：扰民。
    甲：我们和104就隔着一堵墙，赌徒们紧贴着我家天井，喊，阿明，阿明。
    乙：那人醒了没？
    甲：除了阿明没醒过来，别人都醒了。
    乙：啊？
    甲：而且我怀疑603也醒了，只听见啪一声，随后有人哇的惨叫。那个炸药包打中了噪音源头，
    乙：天黑都能百发百中，不容易。
    甲：一整袋香蕉皮啊，全在我家天井里。
    乙：才一袋子啊？
    甲：难道你还指望人家扔一袋子金子，好让我捡了就坐牢去啊？
    乙：对了，你家天井里是不是养了一只乌龟，还有一只画眉鸟？
    甲：这你怎么知道？
    乙：还有一盆君子兰，和两盆仙人掌。
    甲：难道你去过？
    乙：我今天总算知道，扔掉的香蕉皮怎么加倍回来了？
    甲：我记得挨家挨户的信箱里头都扔了一个。
    乙：603你到底扔了几个？
    甲：一共20个香蕉皮，603我就扔了3个。
    乙：那我打开的时候，怎么有40个？
    甲：因为群众的眼睛是雪亮的。