猛然之间看见了你
比赛期间，我没有联络以往的朋友，就算在北青网的朋友，我也没有招呼他们前来扶持，我想我是有实力去取胜的。
我做任何事情，都是满载着信心，即使博客大赛屡次落榜，对我来说也无所谓，最少赢得了真正的读者，而不是那些做交易的，相互踩一脚就走的过客。
我去看了那些得奖的冠军，不少有过交往，也知道他们文采不错，在报纸上频繁露脸。我向来不服输，某个男孩曾在北青网和我有过分歧，我想我和他八字不合吧。我把他的Q拉入黑名单，我再也不要见到这个自以为是的人，说实话，尽管我也常常心高气傲，爱显摆。
第一次认识他很巧合，他说他看见我的稿子了，给我报喜，我已经忘记是在哪里被转载了。我说亲爱的，谢谢你报喜，我已经知道了。随后他成了我的QQ好友，我们常常聊天，我觉得这个男孩子很有才气，就有自负了些。
《北京青年报》上，我发表过几次，天天论坛我也去投稿，只是这样公开的投稿方式，总觉得不太合适，会造成投稿失败后，转手给其他媒体产生的后遗症，因此对论坛投稿有些芥蒂。我会晒我的稿子，在《北京娱乐信报》我发表了不少，都是一些搞笑文，我觉得晒出来能够让更多的朋友分享，这样我会加倍的快乐。
可是他说《北京娱乐信报》快完蛋了，而且言语间充满了火药味儿，《信报》对我的情意是伯乐遇到千里马，有人这样说，我就会生气。晒不晒稿子是我自己的事情，不管别人如何认定，也许一个人自己怎么做事，也会认为别人也一样，出发点就不同。
我觉得我自己的能力，自己的才华不需要拿出来晒，作者最少有些内涵，有些沉稳，能耐得住寂寞吧！很多地方都能看见我的稿子，我还需要拿来在一个小地方显摆吗？
和那个男孩彻底翻脸了，我不知道说了他多少粗话，他说了什么我也不会去记住，只是觉得他心胸狭窄，他妒贤嫉能，而且他的文章缺乏了灵气和正气，水平在我之下。我不屑与他废话，从此就算论坛上常常看见他的名字，我也从来不去点他的文章，我不想被玷污我的眼球，对一个人的仇视最高境界就是无视。
比赛时，我查看了很多冠军的照片，我笑了，虽然当时我没有得到月冠军，但是我觉得新浪是公平的，我一定会夺冠。
他的照片我看见的时候，心头一阵阵的酸涩，他居然和我曾经喜欢过的男人很像，像得让我忘记对他的仇恨。我发纸条给他，我说希望他能够原谅当初我的无礼。我没有告诉他原因，凭我的脾气，根本不会去理一个说话没有分寸的人，只是他的容貌让我恨不起来，也许是曾经喜欢的那个人，我还没有忘记吧。
我从前喜欢过的男人，他去了北京，也许再也不会回到我的身边，就算他来上海，我也不想再见他。一段没有结局的情，就此了断，只不过我们都保持着相同的记忆，那记忆中的另一个主角便是彼此吧。
时间可以改变很多，我的心被时间打磨成鹅卵石，我的心硬硬的存在，不会再因为他变得柔软起来。他能够离我而去，就算再为我而来，他早已不是从前的他，这份情谊就像砸碎的玻璃，502胶水如何能让玻璃回到从前呢？
那个我仇恨的男孩，我只是不喜欢他，但是对他已经没有了恨意，此人不适合当朋友，就当作一个毫无知觉的陌生人。
人渐渐长大，爱恨情仇也变得淡了起来，再也不会排山倒海地去爱，也不会根深蒂固地去恨。只是那些恨过的人，再不可能成为朋友。
也许有一天猛然看见，我也只当他是一个过客，因为他再也不可能撩拨我心上的那一根弦。
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