我的己亥年春节11

图文/韦步峰

照片编号：IMG_20190205_125728

最终，我毕竟忘记是怎样在二伯家过完年的情景，许是他使出了浑身解数，包括将家里仅存的所有好吃的点心、水果等物都拿将出来送与我享用，也或者用尽了他所能够尽到的所有“哄骗”之辞吧。

——总是不得而知。

我的终于发现自己当年的少不更事，还在若干年之后。

那年二伯患重病气息奄奄，孤独地躺在炕上，眼睛里流露出来的，尽是失落也无助的光。

孤独，是人生最大的痛苦。

那一刻，尽管我还在年少，但我毕竟懂得了这道理。眼睁睁看着众人将二伯的骨灰安放在正间，又见到很多人身披白布，腰缠白卷，哭天抢地的阵势，我独自躲在角落里，甚至都没有勇气多看一眼盛二伯骨灰的那个盒子。

从此再没有了二伯幽默风趣的言谈，再没有了满脸都是怜爱的对我的凝视。

——倘若二伯活着的时候，这些与“白布”相关的人，能多给他一些关爱，多一些照顾……二伯留给我的那最后的一瞥，也绝不是无助与暗淡。

可是，我呢？由此我想，在二伯坟前烧一沓纸钱，难道就代表了我所亏欠他的一切了吗？

——我究竟给了二伯多少照顾与关爱呢？他临死前神色里的暗淡，难道没有一点关于我的失落？

除夕夜的窜门取缔之后，二伯的两个儿子——我的大哥（早年倒插门去了李家）和二哥也还延续了到我家“窜门”的习俗，他们往往带着自己的儿子，参与到我家燃放鞭炮的活动之中，甚至二哥还能站在平房（建筑在院子里的平顶的屋子，通常用来晾晒粮食）上，将挂有鞭炮的竹竿高高擎起，绝不惧怕了那闪光与噼里啪啦的撞击。每当此时，爸爸的脸上总披挂了最欣喜和惬意的神色，甚至有些喜不自胜了。

再后来，随着大哥和二哥的年岁渐高，除夕夜里再也没有了他们的身影。以至于在期盼了多年之后，爸爸终于决定不再等待，索性将发纸（子夜烧纸，连带燃放鞭炮）的程序与上供（供奉列祖列宗）的仪式和合并，抢在央视“春晚”之前，把所有的繁文缛节都处理完毕。

前些年看“春晚”，往往是一家人端坐于电视机前，或笑或惊叹，或赞许或鄙夷了好一阵子，爸爸妈妈便终于熬不住困倦的袭扰，去往厨房间隔出来地处北边平日里用来放置杂物的屋子里睡觉去了。

那地方空间小到极致，还往往因为湿气太重而长年犯艮，睡在那里肯定极不舒服。

——于是我便决定早出晚归，最直接的理由，便是我城里的家距离老家并不太远。

关于我的决定，爸爸妈妈肯定并不支持——在他们俩的意识里，一家人过年的时候从早到晚守护在一起，便是最大的富足和安慰——这也是老家最为传统的意识。

但他们对我的决定终于采取了默认的态度，也全在于眼见自己儿子年岁渐长，终于不想再横加阻拦了的缘故。

当我们一家三口出了家门，坐上车即将出发的时候，爸爸和妈妈送将出来，几乎是追着车尾叮嘱正在开车的我的儿子：“千万要小心，确保安全到家哈。”

我朝他们挥了挥手，终于没有说话。

——我知道，在他们殷切的叮嘱之中，一定包裹了太多的不舍。只是，并没有说出来。（To be continued）