呆在家里面，是一件挺惬意的事情，在这不大的空间里面，有的是事情可以去干，只是你自己是否有这种定力和恒心而已，自己肯定不行，外面的世界对我而言还有无限的诱惑力，这种在家里面惬意的感觉，同样是在外面呆的时间长了，有些厌倦了以后的感受，觉得从小到大一直就在这种徘徊中度过。

记得小时候，在京城的大院里面，跟那些“好战分子”一起，经常去大院边上，跟对面马路的孩子相互“炮击”，炮弹就是“黄泥块”，“炮击”完了以后，孩子们四散而逃，害怕对面冲过来抓“俘虏”，听说，要是当了俘虏那可就倒霉了，没有大人去赎，基本就被打残了，所以对于我们这些孩子，四散而逃的地方，就是自己的家里面。

回到家以后，觉得特别的安全，知道躲在家里面最保险，没有人会追到家里找你，回到家中就趴在窗户上往外看，有没有对方的人冲进来，窗外一片寂静，到了下午或晚上，知道“战争”躲过去了，又有了出门的想法，特别是从窗户上看到了小朋友站在下面，一定会像小鸟一样飞到楼下，找小伙伴玩耍。

在一个就是晚上，小朋友凑到一起聊天讲故事，大一点的同学会讲一些鬼的故事，自己不想听这样的故事，因为心里面害怕，可是碍于面子，大家都在听，你站起来走了，大家一定认为你是胆小鬼，笑话你，为了不被小伙伴们笑话，自己壮着胆子坐在那里听，可是听着听着，心里面就开始发毛，吓得不行。

而这些大同学更坏，时常讲着讲着，就学着鬼的样子，吓唬我们这些已经快吓破胆的小同学，有的同学跟着尖叫起来，有的时候大同学装成鬼抓人的样子，小伙伴们四散而逃，我更是疯一样的往自己家里面跑，那时候走廊里没有灯，心里面更害怕，几乎是闭着眼睛跑回家去，觉得把家门关上，才从惊吓中有所缓解，屋里开着灯，躺在被窝里，感觉在家里面，才是最幸福的事情。

若干年后看到了法国作家罗曼·罗兰的一句话：“家……是抵御一切可怕的东西的托庇所。阴影、黑夜、恐怖，不可知的一切都给挡住了。”感觉说的太对了。

小的时候顽皮，也经常会做一些自己也觉得莫名其妙的坏事，不是抓把土，放到小同学的口袋里，就是扬他们一头或一身灰土，把比自己小的同学弄哭了，自己扭头就跑，装作住在其他地方的样子，绕一大圈回到自己家中，有点摆脱危险的感觉，觉得躲在家里面有一种安全感。

忘记了自己那时候在学校里面“臭名昭著”，被捉弄的孩子哭着回到家中，一说是那个人干的，大人直接就带着孩子找上门来了，假如父母不在家，听到敲门的声音，我会躲在床底下，让他们找不到我，家里面的阿姨，更不愿意管这种事情，装作我没回来的样子，请听来的家长倾诉我的罪状，阿姨只好向来的家长道歉，赔不是，在拿出本子，详细记录来的家长反映的情况，阿姨告诉他们家长回来之后一定跟家长说，让家长去登门道歉。

从床底下钻出来的我，看到阿姨那怒不可遏的样子，知道她不会拿我怎样，即便挨揍也要等父母回来以后，安心的吃完睡觉，知道接受皮肉之苦，还要有几天的时间，就像我曾经写道的那样，幻想着这个周末家长因特殊的事情回不来，这样就免于惨遭毒打的结果。

遗憾自己这种假想几乎是不成立，到了周末的下午五点钟，看到母亲进家的身影，自己就知道在劫难逃，最后一线希望，就是幻想着阿姨遗忘了这些事情，后来知道这种可能性更没有，阿姨尽职尽责，汇报的时候不会漏掉一点。

其实，那个被欺负的孩子家长，早就告诉了我的老师，而且打电话找了我爸爸，爸爸又告诉了老母亲，回家教育我，早已经在母亲的心中蕴酿成熟，用现在的话说，恨得牙根都痒痒，门后面的扫著，一定又会“报废”，整个走廊里一定会传出“杀猪般”哀嚎的声音，成为屡教不改的典型代表。

有时候也在想，自己知道所做事情的最后结果是什么，为什么还要这样去干？这不是明着自讨苦吃，当一个好孩子该多好，跟我邻居与我同班的那个女孩子，让我父母羡慕得不行，看到她文静，漂亮，有礼貌的样子，最关键是学习好，总会拿出原本是留给我的零食，分发给她，而且守着邻居的孩子，责备我不争气，自己心里的这种不平行，不是想到了向这位女同学习，而首先想到的是她倒霉了，我非要报复她不可。

说实话，心里虽然这样想的，还真不敢惹她，毕竟我们住在一个走廊里，两家就隔着一道墙，真正是低头不见抬头见，家长对我在学校里的很多事情都是从她那里得到的，估计惹了她，父母非把我打残了不可，更何况每次自己遭受“磨难”的时候，他们的父母都会出来拉住家长，把我拽到他们家里面，虽然自己表现不算好，但自己是一个男孩，他们家里面三个孩子都是女孩，他们多希望有一个男孩。

京城的冬天极度的寒冷，躺在被窝里面，暖洋洋，听到窗外北风的呼啸声，感觉也是一种哀嚎的声音，窗户上的玻璃都是冰花，你感觉在家里面真好，想起老师讲给我们编出来的那些解放前吃不饱穿不暖的故事，觉得自己很幸福，特别是刚刚尝了阿姨给做了糖包，那种甜蜜的感觉无法言表，期盼着明天早晨，还能吃上这样美味的主食，就这样幻想着进入梦乡。