小城周边的景观，记忆中没有自己主动提出去观赏的，大多都是跟着别人，或者是因工作需要，陪同客人去那里游览，自己可能生性中就不好玩，因为在自己记忆中，没有哪次是自己主动到哪里，包括小时候住在海边，去鲁迅公园之类的地方，假如不是自己的院子里的同学相约，自己是不会去那里的，估计自己内心里有一种恐惧，而这种恐惧我曾经分析过，是自己小时候“恶贯满盈”造成的一种别人报复的恐惧。

小时候感觉最兴奋和快乐的事情，就是听别人告诉我们赶紧去声援那些在大院边上与对面大院对峙的同学，自己那时候应该说，激动与恐惧都有，但还是会积极的参加，虽然跑不过大的同学，但是，到了“战区”，自己的英勇程度，绝不会比其他同学差，所以自己才有可能让那些打仗英勇的大哥们欣赏自己的英勇，成为了他们队伍中的一员，不过幸亏离开了大院，要不然自己一定会跟他们后来的命运一样，成为了家里面的包袱。

打仗虽然英勇，但是，对面大院的小朋友，记得你看得很清楚，放狠话，等你走出大院，让我们认出来这就是你，你一定会得到相对应的报复，自己虽然表面上大声的告诉他们“根本不在乎”，其实，自己内心里面惧怕的要命，一年中出除去跟着大人必须走出大院，自己不会越雷池一步，真害怕让对面大院的那些人抓住。

这种恐惧心理，一直带到小城里面，放学回家，把活动的区域放在自己家的院子里，感觉这是一个最放心的地方，其实，到了小城已经没有了仇人，京城的那些“敌人”也不会跑到这里来算账，但是，自己还是不愿意走出自己的“势力范围”，从一个担心，变成了另一个担心，因为不愿意与地方上的那些“老杂”相见，从心里面也有些发怵，不愿意出去玩，从心理学角度说是一种恐惧感造成的，这样解释感觉应该自己能够接受。

不客气的说，到了上班以后，自己才主动地到外面去转转，但也不是去什么景点公园，一个是自己没有钱去那里玩，再有就是精力不在那方面，自己转转书店和商场，这就是自己年轻时候记忆中最深的印象，至于到那里玩的记忆没有，在上高中的时候，清楚记得有一次是同学的父亲，同意让同学带着我们跟他们沾光，去崂山北九水，自己跟着去了，留下了不少照片，但是，那是我出门去最远的地方。

至于谈恋爱以后，去中山公园，现在的植物园，以及到海边“压马路”也是不得已，那时候内心里的那只小鼓打得砰砰作响，其实，现在来看就是荷尔蒙起的作用，无法分解的荷尔蒙，逼得你想尽一切办法，想要去发泄，就会用不同的方式去“诱敌上钩”，那些心里面的小把戏，现在想想都觉得可笑，为了生理发泄，想了那么多的办法和理由，其实，对方一听就知道你想干什么。

不过年轻人追逐爱情，就是从这样的“含蓄”过度到直接，没有这种过程，你的爱情一定不会完美，因为所有的假借，都包含着自己内心里面最大的那种渴望，这种渴望又会变成一种精神动力，让你乐此不疲。后来自己知道为何那么多人说“婚姻是爱情的坟墓”，我知道没有了神秘，没有了追逐，兴奋点也就降到了正常，爱情的游戏，最兴奋的地方，就在他的想象的兴奋点上，想像永远大于感受。

结婚以后，按照当初最浪漫的做法就是蜜月旅行，在掌柜的精心安排下，我们去了熟悉又陌生的大城市，在那里自己没有找到景色美的那种心情，因为自己那时候把欣赏美的关注点，放在了异性的身体上，让身体的感觉代替自己的所有审美，自己知道那时候自己成为了“禽兽”，人就是这样当满足了一种需要之后，你又会寻找一种新的需要，用掌柜的话说，这就是男人的自私，是对爱情的背叛，不过我认为这也是一种自身的保护机制，不然的话，人一旦成为了纵欲的工具，爱情还有什么美感而言，最真挚和唯美的爱情，就是可望而不可即。

把话又扯远了，经历了那么多年，自己去了那么多的地方，到现在你想到底是那个地方是你自己去的，几乎想象不到，包括去西藏的两次，第一次去西藏，就是自己的一位朋友跟别人的一句话，自己不知道稀里糊涂跟着去了那里，假如不是他用欺骗的手段，自己不会亲历那里。第二次是一个圈子里的会议，自己直接的顶头上司组织的会议，不去肯定是不行，跟着他们一起在西藏呆了十几天，几乎是跑遍了西藏重要的地方，自己依然感觉倒是一个被动的事情。

到了现在，看到那么多的人，想尽办法找地方去玩，不管千辛万苦，自己就有一种心里面的佩服，自己真的感觉不会主动的提出到哪里玩一下，即便自己内心里想的很多，计划的也有，但是到了落实的时候，自己又打了退堂鼓，认为千好万好不如自己家里面好，所以，在没有特殊情况下自己不会主动提出到那里玩，京城的朋友在三来电话，约我去那里，他找到一个僻静的地方，一起静静的呆在那里，喝茶聊天，感觉是一个不错的事情，可是想想自己这个老腿，这渐渐变凉的天气，就有了一种哪也不想去的想法，大家一猜就知道，那就是“在家百事好，出门诸事难。”的道理。