家里面掌柜的说：一个人总喜欢回忆，证明这个人彻底老了，而我就验证了她这种说法，虽然自己心里面有点不服，但是身体的各种指标告诉我，时刻准备着，指不定哪天就折过去了，和大家说拜拜了。这种回忆可能就是一种迹象的前兆，我可不管那些事情，回忆既带有甜蜜，也带有苦涩，毕竟这是自己曾经感受过的事情，能记起证明在那个阶段曾经“震撼”过，不然过了那么多年，依然还会事儿的想起。

自己工作以后的第四年头里，心里面有了自己爱戴的人，虽然自己没有直接地表白内心的想法，或许自己感觉配不上人家，一直用自己喜欢的方式逐渐地去接近她，而那时的她也正处在家里面忙着给她张罗谈婚论嫁的时期，从别人那里隐隐约约听到一些，而且有些大胆的疗养员，也用他们的方式向她示好。

这个女同志就是家里面的掌柜的，论自然条件她绝对要优于我，当时在学校里面没感觉多出色的她，在单位里面逐渐地显现出她的姿色，加上单身宿舍里的大青年，不停地跟我在耳边说她的秀色和好，让我开始逐渐地注意这个曾经的中学同学，从一边观望，到逐渐有了想法，以至于到后来自己的努力，都成为了自己不能忘却的记忆。

自己加倍努力的读书，可能也是源于爱情的动力，在追求的那几年的岁月里，自己也记不清写了多少情书，感觉自己表达能力有限，便开始在夜校里面，和文人圈子里面学习，把自己看到的好句子摘录下来，用于自己抒发感情的书信里面，现在来看就是装作有文化的。特别是在东北出差的时间里，自己简直像发疯一地大篇幅的写给自己心想的她，以至于东北同住在一个宿舍的老同志，都为自己的这种“锲而不舍”的精神感动，其实，那也是排解在外孤单的一种最好的办法。

每次发出信以后，就害怕对方收不到，当见到从小城寄来的信件时，那种兴奋劲头无以言表，自己可以反复地在房间里翻阅，从她回信的语言里面，揣测她内心的想法，即便知道是胡思乱想，也会一板正经地把自己的心思念和新感觉，用书信的方式寄送给她，在期盼和涂鸦中打发日子，自己觉得从追求她，到结婚以后，我写给她的情书有百十封有余，遗憾的是我们没有把这些信件保存好，随着处理自己曾经的废纸给处理掉了。

记得曾经有几封信写了长达二十几页纸，都不知道东扯葫芦西扯瓢的说了些什么，总之恋爱中的我一度彻底的疯了，这种疯狂源于自己感觉与她的差距，包括掌柜的当初也在考虑像我这样的人值不值得去考虑，只知道丈母娘对我的示爱表示异议，在丈母娘的心中，女儿要找一个军人，而半残废个子的我，没有学历的我，完全不在他们考虑的范畴。

后来我们真正走到一起，很多同学和同事一直认为，一朵鲜花插在牛粪上了，而且，他们对掌柜的如此的“下嫁”表示不理解，用他们的话来说，多少优秀的男士不去找，找了这样一个平庸的人，自己心里面知道，这段爱情是经历了漫长的时间考验，掌柜的也绝非是一个随便的人，她的心气非常之高。

也就是在我们初期的交往中，还没有把彼此间的这种交往向爱情上发展的时候，我有幸跟着领导到京城去联系疗养员疗养的事宜，在那里我第一次舍得花钱给自己感觉不错的“女同事”买了两小块巧克力，不要以为是多大的巧克力，当初的巧克力糖是用金纸包着的圆饼，自己趁同事不注意悄悄地买的，把这几块糖藏在自己的包底下，带回了小城。

在一个周日休息的时候，我大胆打电话给了她，约她到单位来一趟，说是有话跟她讲，其实，现在知道那时自己心里面已经有了她，只不过是朦胧状态，我将自己买的两块巧克力，还有同宿舍同事回家带回来的花生，放在一个信封里，等他到来以后，将这个自己认为很重的礼物送给了她，自己编了一个很好的理由，说是家里面的。

遗憾的事，掌柜的见到信封里的那两块巧克力糖，还有花生，说什么也不要，说她家人坚决反对吃别人的东西，她感谢我的好意，之后转身就走了。我的第一次示好，就这样地被无情的回绝了，但是，那两块糖自己没有吃掉，而是过了很长时间，这两块巧克力已经经过夏天变形了，依然在我抽屉里放着，终于在一个夜深人静的时候，自己扒开放到嘴里面吃了，但是，已经感觉变了味道。

糖变了味道，但更加激发我去大胆地追求自己的爱情，后面又发生许许多多的事情，就不在这里记述了。通过这些让我知道挫折同样也是动力，更知道爱情绝不会像送块巧克力那样的简单。现在自己知道恋爱到底是怎么一回事情了，同样也没有了那种一往无前的劲头，知道所有激情的后面，都是一种无法回避的平淡，即便这是不争的事实，但是，在更多的女人感觉中，那种平淡就是对爱情的亵渎。这是我家掌柜坚持的观点。