为什么总是写在京城曾经经历过的那些事情，因为曾经经历过的都是自己在最难的时候所经历的事情，现在自己有了一星半点能力，但是曾经想要的那些物品，在我的内心里已经没有任何的意义了，一件事情过去了，似乎他就失去了最初的那种兴致，即便它再有留念的价值，再含有美好的记忆，但感觉已经今非昔比了，特别是经历了那样多的人情世故的变化，最美好的那些事情，感觉被蒙上了一次历史的尘灰。

在京城的居住地时间里，自己年纪尚小，只有玩伴们的粗浅记忆，只有自己被一次次地被家长打得哀天嚎地的记忆，再有就是曾经学校周边的那些记忆，其他的记忆，已经基本上淡忘了，最初的空军大院和海军大院，还有在他旁边的那个名为“四方”大院，现在已经完全没有了雏形，宽阔的马路将曾经感觉一路之隔的几个大院远远地隔开，可是当初的这几个大院，站在铁丝网的前面，使劲地将“土喀拉”扔出去，便可以打到对方的院子墙头上，“三军混战”就在这样短的距离里开战。

后来离开了那里，来到了幽静秀美的海滨小城，在那里“蜕变”从小屁孩子往年轻人过度，儿时的顽皮没有改变，改变的是与日俱增的各种欲望，遗憾的是最初想我们这些曾计划经济年代里过来的孩子，更多人没有心想事成这一说，大家都生活在相对的“无忧无虑”中，但也无法满足你更多想法的年代里。

到了参加工作，自己身上所有的零花钱，毫不客气地说不足三元钱，最初工作后的工资数额只有拾伍元整，即便物价在便宜，这点工资坚持一个月，也是非常之困难的，虽然家里面一分钱不要，但是知道这种“放任”，也意味着将来自己也没有理由再向家里面的人伸手，但是，最后还是家里面帮我把订婚前给垫上了。幸亏我们的单位在物质条件上还算是不错，再加上小兄弟们的“慷慨解囊”，让我总算是每年有了几十块钱的积蓄。

每次受命进京，自己总会从自己藏的最隐秘的书本里拿出叁伍十元，算作是进京的盘缠，知道车票和住宿都不用我花钱，吃饭也都是一个人花钱，最后算帐，也不会超支，自己一参加工作就听从家长的告诫，无论如何不能借钱，借钱是一个非常不好的习惯，会被别人看不起的事情，所以自己始终坚守这个信条。五元钱在那个年代，办不了什么大事情，但是，吃一顿饱饭是可以的，自己总想万一在京城与同事们走散了，有了这救命的钱，就可以找到大部队，就可以回到属于自己的小城。

西单是我最初喜欢去的地方，认为这里的商品价格相对地要合理一些，而且都是外地游客在那里流连忘返，可以了解他们的需求是什么，关键最主要的是我们居住的地方离这那里很近，不要以为我们那时候住在宾馆里面，我们的差旅费，只允许我们住在京城的防空洞改建的旅馆里，在旅馆里面二十四小时都是黑天，但是，价格梅晚上才几元钱，冬天住在里面非常的温暖，我们这些穷出差的，北京城的百姓叫成：“地老鼠”，专门住在地下的洞穴里面。

到京城出差基本上都是求人的事情，既没有接待的单位，同学也不敢经常去找，还怕别人嫌你事多，所以只好有困难自己克服，特别是吃饭的问题，每天就是六毛钱的出差补贴，就米下锅，也只能吃一些最便宜的食品，例如咸菜与火烧，每天吃面条的可能兴都不大，还怕一旦超支回去补不上空缺，将是一件很麻烦的事情，那时候已经不敢向家里面在伸手了。

那时候也不知道在京城的大街上瞎转悠什么，那些自己看到的物品，看到的景色，与自己毫无关系，但是，自己依然在不停地游走，从西单转弯以后，徒步走向天安门，在那里再往王府井方向走去，再之后就是东单和建国门了，一路上自己看到的那些高楼大厦，都与自己没有一分钱的关系，那时候觉得能在京城的马路上走走都是幸福。

晚上躺在宾馆里面，隔壁左右的房间里传来不同的声音，自己房间里的同事也是鼾声如雷，即便是这样，自己依然觉得能有这样的生活和机会是很幸福的，此时此刻的我就是京城的一员，自己不知道心里面想的这一切，都是欲望熊熊燃烧产生的错觉，幸福不在于拾起什么触手可及的欲望，而在于随时可以放下我们认为的那些割舍不掉的东西，幸福是一种倾卸和解脱的过程。

年轻时候的满足，与现在我们感受到的那种满足，竟相差如此之大，都是真的，也都是虚幻。