自己始终在想一件事情，一个人的生命是有限的，当大限到的时候，一定要死得痛快和体面，一下子就过去了，不牵扯更多的人。久病床前无孝子，这是说过去孩子多，都要遇到的难事，当今社会独生子女成为了“主流”，谁有时间和耐心陪着一个不能自理的老人，一下子过去是给亲人最大的解脱。

    前两天参加一个朋友父亲的告别仪式，同事告诉我：“老人一生中不给人添麻烦，让孩子非常的省心，这不死也是这样，站起来的一个瞬间，他缓缓的又坐了下去，就这样告别人生。”虽然孩子们接受不了这样的突如其来的打击，但事后大家分析，这样的人太值得人尊重和怀念的。

    好像我的奶奶也是这样，坐在那里看似在想着事情，当家里人看到她缓缓地歪倒时，才意识到问题的严重性，就在那瞬间心脏停止了跳动，她的女儿哭诉地跟我老父亲讲述着那悲痛的瞬间，从生命终结的方式上，她是幸福的，没有痛苦，没有失去生命尊严的走了。

    人的生如同瓜熟蒂落，人的死也应当是这样，但是现在医学和现代化的医疗设施，将这些给打破，他可以让人长时间地维系着那一口气，我们无法知道患者自己的感觉，但是从他们带给我们的直观感觉来讲，我认为是不道德的。生命失去价值也随同于失去了意义，没有尊严的活着是一件很悲惨的事情。

    我不是在嫌弃一些病人“拖累”家人的事实，确实当生命没有质量的时候，维持这样的生命是一个值得商榷的问题。都用人道主义来说事，而患者没有思维，在那里残喘地活着，既没有尊严，也没有质量，成为了真正意义上的行尸走肉，这样的活着意义何在？

    我前几天去看一位老领导，三年前的这个时候，突发脑溢血，经全力抢救，总算是从死神那里勉强拉了回来，但是时至今日他一直昏迷着，家人就这样不弃不离地坚守到今天，当我在看到这位老领导时，我简直不敢相信这是曾经如此精神矍铄的那个老人，现在已经成为了一句“骷髅”，生命唯一体现在他身上的就是脉搏。

    在我们的现实生活中这样的事情可以说是太多了，说实话自己非常惧怕这样地活着，用我自己心理最真实的想法生不如死，所以从那里回来的一段时间里，自己一直在想着这样的问题，假如是我又会如何？一旦自己成为了别人的拖累，这永远不是我性格中想要的东西，快刀斩乱麻是自己的理想追求。“生的伟大，死的光荣”也应该从生命的角度去理解这句话的新涵义，不说死的光荣，死得体面可以吧？

    到现在这样的年龄，面对疾病和死亡已经不再那样的惧怕了，好像自己已经死过几回了，儿时差点饿死虽然没有记忆，那时现实。小学期间差点游泳池里淹死，已经有了记忆，并有见证者。再就是医院不负责任的宣判，自己没有理会，也算是一次经历。江西高速公路上的惊心动魄十秒钟，大脑一片空白，做好了最充分的“准备”。济南城里的晕厥，不过是这若干次体验中最新近的一次而已。也就在那霎那间，自己没有恐惧，唯一割舍不掉的是对一些亲人的遗憾，还好虚惊一场，自己又从哪里走了出来。但是，既然落下了这病，就要有一种时刻准备着的想法，病魔自己说了不算，但愿想自己想得那样“当机立断”。

    不能说自己风光潇洒地在这世界上走了一趟，细细想象还算是“平稳”吧，也应该说没有什么遗憾的了，要说自己还眷恋什么？我说不上来，我自下生开始就缓缓地向生命终结方向前行，更何况“黄泉路上无老少”，在这样的过程里面，有过恐惧，有过彷徨，也有过切肤之感。在经历了如此之多的“送别仪式”对生命的理解有了飞跃，不再惧怕什么，也知道惧怕没有任何意义，这是我们人生道路上的必由之路，是起点，也是终点。

    唯一自己害怕的就是苟延残喘地活着，这是一件非常令人不安的事情，不是我有多少尊严，但是我希望舒心体面地去接纳无法感知的那个瞬间，嘎然而止是一种精神升华的追求，不在于它的长度，在于它的质量。当然自己知道我说了不算，但是，自己必须要在这里阐明观念，真的将来有一天自己成为了别人的累赘，也希望那些真正对我好的人，伸出你高贵的手，将那摇摇欲坠的残丝拽断，留在心里的永远是美好，我坚信毫无意义的生命残存，绝对是丑陋。