回到工作岗位上有若干天了，感觉始终找不到感觉，前天另一位同事休假回来，我问了她的感想，她说：“在家里一点意思没有，真盼着上班的时候，和同事们在一起多开心。”真的有点为她的那种感觉而高兴，这是一个敬业的人，很像自己若干年前的感觉一样。

　　而现在的我放完假以后，却不知所措了，感到很迷茫，很惶惑，自己在家里的那种“无忧无虑”，心情爽快也荡然无存了，特别是听工友们讲述自己不在期间，单位里发生的那些不应该发生的事情，听了以后脑子开始发胀，不敢相信这是自己亲自管理下的部队，竟会出现这样的事情。

　　我在想我自己这个人，性格中就不能去尝试其他的事情，一根筋干到底没对比，自然也就没苦恼，对什么事情感觉还挺幸福，一旦有了不同的感觉，麻烦了，对曾有的幸福不再满足了，希望得到新的满足，得寸进尺了。原本没有假期，每天在单位按程序照章办事，也没觉出多无聊和茫然。这回家轻松了半个月，又找到了“自由人”的感觉，心情也处在超常的轻松状态，感觉是美极了，把自己的情绪完全调动到曾有过的那种状态。假期总是有限的，时间又觉得过得超常的快，面临的最终目标就是回到工作岗位，这种巨大的心理落差，导致了自己的不适应。

　　假期里看了不少纯文学类的东西，写了不少自己对文学的一些思考，文章的形式也一改公文式的写法，随心所欲的去写，海阔天空无处不谈，随意得很，感觉也逐渐地适应了这种文学表述方法，其实自己知道，这种表现方式它来自内心的真实，所以从感情上它与人贴得很近，写起来也很轻松。不像公式文章那样的讲政治，讲格式，讲逻辑性。

　　这次回来上班，第一件事就是写各种汇报材料，自己发现自己的大脑对这些东西不发信号，竟然面对这些材料不知如何下手，大脑一片苍白，基本上感觉是丧失了公文写作能力。以前感觉写得得心应手的东西，再打开看看，不敢相信这是出于自己的手，并不是以为写得好，而是感觉写的又臭又长，废话连篇，全都是套公式。更可怕的是看不进去，感觉特别的乏味。

　　我记不住去年休假以后自己的感觉，今天的感觉就是若有所失，朋友让我帮助看稿子，自己竟然看了几页就实在看不下去了，从心里更愿意随手拿一本文史哲方面的书籍来看，觉得聆听大家的教诲是那样的惬意和陶醉。可是自己知道这种状态是决计不行的，按照上级要求每年的程式化要求必须不走样的完成，这不是你自己的事情，是关一个单位的事情，躲不掉，就在你手中，在你的工作案台前。

　　这倒让我想起了自己上小学到上高中，一直以来真是对学校有特殊的感情，真的不愿意回家，虽然每年的两个假期，自己也在它的到来之前兴奋和高兴，但真地进入了假期，还真的希望尽快地过去，这样可以和自己的好朋友一起尽情玩耍了。以致后来到了工作单位，为了自己的理想和抱负，没感觉假期有多好，干劲十足，憋足了劲，一干就是将近三十年，在这之前也没有这种一片空白的感觉，没有这种不适应，现在的这种感觉来自哪里不得而知。也可能就是一个人的思想退步吧。

　　前两天自己刚刚过了工作三十一年的纪念日，本想写点什么，但是由于这种空空荡荡的感觉，什么也没有写，倒是看了一些闲书，也算是用这种方式庆祝了一下，那天晚上在床上和掌柜的谈起了这事情，她倒是比我兴奋，一起回忆了刚刚到单位的情况，讲了自己干的傻事，回忆在不知不觉中走入了中老年的行列。

　　躺在床上想起了掌柜的，她才是一个幸福的人，工作三十年多一点，年龄到了退休的时间，现在可以自己随心所欲干自己想干的事情，而我还需要继续拼命干将近十年，才能完成工作的历史使命。到那时的我变成了什么样还不知道哪，或许等不到那一天。相比之下，自己知道什么是幸福，什么是有福之人，像掌柜的这样就是幸福的人，躺在家里挣得比我还多，自己现在每天要和自己相互矛盾的内心，做着“激烈”斗争，时而成为了一个“文学爱好者”，时而成为了一个一小单位的领导，时而又成为了一个家庭中的“栋梁”，在这种相互转换的过程中，说着不同的话，做着不同的表情，演着不同的角色，最可怕的是，自己时而还会感觉到茫然一片空白，让自己不知所措，感觉自己在浑浑噩噩的活着。