早已习惯了一个人静静地品味孤独。

    像今晚，只开一盏小小的日光灯，奶白色的灯光既不刺眼也不昏暗，放下所有屋子里厚厚的窗帘，将身体蜷缩在皮椅中，脚边放一只电暖气，便可在电脑上做自己想做的事。

    北方，今年的冬天似乎来得晚了一些。路边的垂柳还是一身墨绿，尽管其它树木的叶子已经落尽，但这点绿色却给人以一丝的生机，若不是氤氲的薄雾遮住了日头的光亮，这煦暖的阳光，这苍劲的绿色，让我恍惚是徘徊在了暮秋时节。

    或许，潜意识里我想抓住些什么。譬如那枯草上雪白的浓霜；譬如那屋顶上袅娜的轻烟；譬如那清空中大雁南飞的低鸣；譬如那碧天里夕阳西下的晚霞……但我知道，我依然是两手空空，只有这漫漫冬夜里的清冷和孤寂是属于我的。

    我便把自己的身体和思想都交给了这冬日的寒夜。先把自己的QQ挂上，隐身，不去打扰任何一个朋友，只是期待着宇儿的上线。不知道沈阳的天气是否更冷一些？终日忙碌，回到家里早已错过了央视的天气预报。宇儿空间里的日志，不到万不得已，我是不想去读的。或者说，不是不想，而是不愿，甚至是不敢。那一字一句都会把我的心揪出血来，我不想一遍又一遍地去咀嚼那份痛彻心扉的悲伤。

    农历的十月初一，是嫂子过世一周年的日子。早晨哥哥打电话来问我能否回去？我说不回去了。我知道，我在逃避，逃避一种难以稀释的痛苦。我无法面对嫂子的那座孤零零的新坟，就如同我无法面对宇儿日志中对她母亲无望的思念。

    九月，宇儿把弟弟送到青岛胶南的一所职业技术学校，辗转到北京拿上自己的毕业证，就去了沈阳。起先，哥哥并不同意宇儿去那么远的地方。但我知道，宇儿同我一样，她需要在一个远离亲人的地方，让自己慢慢地学会遗忘。

    然而，有些东西是无需回忆就时时都萦绕在脑际的。于是，我只能把自己驱使的异常忙碌，就如同一只陀螺，需要鞭子狠命地抽打，才不至于停下它的旋转。老公似乎觉察到了我这种自虐式的宣泄，常常会在午夜时分给我打来电话，劝我别在电脑前坐得太久，太久。

   可是，除了电脑和文字，我还能找到哪些更为适合我的宣泄方式？一种失望乃至绝望长期弥漫在胸中的时候，我知道，我在颓废，我在透支着自己的时间和健康。但我不想让自己停下来，停下来的空虚，会平添另外一种恐慌。这种恐慌，是坚冰破裂前表面平静却暗流涌动的沉默；是暴风骤雨来临时雷电撕破天空的无情。只能让我在漫无边际的惊悸中更加冷漠和麻木。

   那就让我躲进这小巢的一隅，静静地享受这长夜的孤独带来的宁静吧。今夜，又无眠。