我曾经以为，我的心早已化作了一颗顽石，没有任何东西可以将它再次熔化。然而，当你出现的时候，它在霎那间化作了一潭水，让我无法收回。

我不知道自己是什么时候喜欢上你的，是你第一次走进我的视线，就把你的魅力刻在了我的心上？还是在一次一次心灵碰撞之后，在默契中有了心动？我真的不知道。

我只知道，你的身影牵动着我的心。只要能看到你，哪怕是一个背影，我的心都会加快跳动。我为能看到你而欢喜；又因看不到你而不安。尽管我知道，你不敢走出你的矜持，但我还在渴望。

起初，是你的眼睛给了我诱惑，如果不是里面的忧郁让我产生了怜悯，也许，我还能把握住自己？抑或是生活中我真的需要一种激情，去冲垮因尘封太久的孤寂？

当我感觉到自己的火焰燃烧起来的时候，我着实恐慌过，因为，虽然你就在我的眼前，但我觉得我们相隔的好远好远。真正的爱，心与心之间是应该没有距离的。

正因为不知道你是否真的爱我，我才会有了苦闷和彷徨。我不需要你给我一份承诺，但我却希望能听到你说一声“爱我”。只要一声，我就会毫不犹豫地把你拥入我的怀抱，不管你要什么，我都不会吝惜，我会为你付出我所有的一切。

可是，你没有说。你的含蓄，或者说你的犹豫，让我在追求与放弃的分水岭间徘徊着。哪怕你只说一声：“你不能成为我的唯一”，那我真的就会放弃。我真的不会再有任何奢望，我会退回到友谊的起跑线上，让自己永远不向爱的终点冲刺。

事实上，我并不会希冀的太多。只有一声轻轻的问候，我的心就会安宁；只有一个浅浅的笑容，我就会如坐春风。我怕你的默不作声，我怕你会有厌倦，我怕你的冷漠。

正如你所说的，用三分之一的心来思念就行。可是，我却真的难以做到。我想听你的和风细语；我想看你的春风满面；我渴望你的红唇上印满我的心迹。

我是不是有点贪得无厌？我应该淡漠种种欲望的，是吗？唯有淡泊，才能宁静。然而在燃烧的烈焰中，想不燃烧已没有可能。那就让我痛痛快快地燃烧尽吧！

这份爱，注定没有结局，思念也就格外的苦涩和酸楚。那就让我一个人，躲在你的身后，去细细地品尝心痛的声音吧。

我清楚地知道，如果有结局，那结局其实也就是一个空盒子。我宁愿被它精美的包装所迷惑，在迷惑的幻想中给自己一丝安慰和快乐，也不想要那份打开盒子后清晰的绝望和痛楚。

如果爱是一种痛楚，不爱更是一种痛楚，那我情愿在痛楚中爱着。不管你对我的爱是否是真的，也不管这份爱能走多远。

思念的滋味，如青杏般酸苦；如佳酿般醇厚；如溪流般久远。

不知能否流到你的心间？