上周六,和同学去了大观园，北京的春天真的很美丽，到处鲜花盛开。
看着满园的春花，和身边都已经结婚的同学，我又不仅想起春节时期，一群发小去找“大师”算命的情形。可是春天都要过去了，我那爱情的花儿啊，你什么时候才会飞来我的身边？
呵呵，从来没有想过我也会成为大龄女青年
读大学的时候，觉得爱情是可以到来的，但婚姻是多么的遥远啊，结婚了，就要生孩子，于是为孩子操劳一辈子的日子就开始了。而爱情啊，是多么的甜蜜呢，少了很多的责任。
那时候的我，真的是不懂世事。
毕业了，象出笼的鸟，终于真正自由了：逛街，旅游，健身，那么多好玩的事情等待着我，再加上工作，好像没有时间谈恋爱哦。
再后来，发现身边的闺蜜们竟然一个二个悄悄的都有了男友，连大学里叫嚷独身主义最大声的豆豆，也一脸甜蜜的谈起了她的男朋友。
其实想想，从工作开始，有不少热心人操心我的个人问题哦。
其实我的心里很是排斥相亲－－这种老土的方式。两边的介绍人，把两个素不相识的男女的条件往那里一摆，他们觉得，哦，还不错哦，那就互相通报一声吧，见见吧。
于是两个素不相识的男女在特定的场合特定的时间见了面，有的象话唠一样，得不得的老在那里说，说的我是只看见他的嘴皮翻飞；有的又沉默不语，我又有点女性的矜持，于是场面就很尴尬了
于是次次相亲，总是在吃过了饭，泡过了吧之后没有了下文。
心里隐隐有些不忍：男生们到底可怜，相一次亲就要买一次单：吃饭，泡吧。对于拿工资的人来说，一个月多相几次亲，口袋就空了。于是我也开始抢着付钱买单：毕竟大家都不容易。
再后来，我就得了相亲疲劳症：只知道对方是个男的，其他什么都没有了感觉。
靠，我很恐怖，这样下去，我会有甜蜜的爱情吗？
再后来，相亲疲劳症发展为相亲恐惧症：我很害怕每一次相亲之后，面对爸爸妈妈失望的表情。
再后来，热心为我的个人问题操心的人就越来越少了，几乎绝迹。有的人认为：你都这么大了，肯定有男朋友了，别装了，快带出来见人吧。有的人鄙视我：也不瞧瞧自己什么模样，什么条件，什么身家，挑挑挑，不知道挑什么。
可我依然没有男朋友！
我就分析了：我到底也算是个模样端正的女孩子啊，对得起大众吧。我到底也还是个心底善良的姑娘啊，孝顺父母，做事情还算认真吧。
是我很挑吗？我挑了吗？我挑了什么？
有人说，我挑外貌。天啊，是相亲哪，一个不认识的男人坐在你的对面，一言不发的话，你除了看看他的外貌，他的个子，还能怎么了解他？如果这个人，你连看都觉得不舒服，以后怎么相处一辈子？？
有人说，我挑地位收入。相亲啊，所谓亲，就是将来要成为亲人的。我记得读大学的时候，古代文学的老师要求写一篇针对古代爱情名句的论文，我写的就是“贫贱夫妻百事哀”。两个人在一起生活，必要的物质是需要的，我出身普通市民家庭，也没有很好的家庭条件，所以对物质的追求也就不会很高，但是我想现在房价这么贵，两个人一块按揭房子，总要按揭的起吧。一般大众家庭有的消费品，我家也应该有吧。别人孩子一般有的条件，我的孩子也应该有吧。父母辛苦了一辈子，让他们在物质上享受一下不为过吧。当然，慢慢来一切都会有的。可是我不想为了买一件什么稍微贵点的东西，就要东省西省的省半天，咬咬牙再买，多累啊，肯定吵架。
有人说，你现在说什么都是白搭，有朝一日，缘份来了，碰见一个你喜欢的，你才不会管他高啊，矮啊，胖的，瘦的，有钱，没钱呢。
呵呵，真的这样的，我倒希望这一天快点到来。我要看看，一直在世界的某个角落等待我的那个男人到底是谁？到底会是那个有福气的男人把我这个心底善良的好姑娘娶回家？
好友向向4月23日出嫁了，我的大龄阵营了又少了一员大将。不过这个阵营里的大将倒是越少越好。我的闺蜜们，大家齐努力哦，白白，三石，俞旅游家。。。。
为什么我们这么多的好姑娘，缘份都没有特别眷顾我们呢？
又或者是，爱情一定是两相情愿的甜美事情，她喜欢他，他却未必喜欢她；他追她，她却告诉他：我们今生注定只能是朋友。
北京的春天姹紫嫣红，我在为父母的健康祈祷的同时，也向上天祈愿：请问我那爱情的花儿啊，什么时候为我绽放？
但我不气馁，正如我们一群闺蜜们所笑言：我们都是好姑娘，上天一定会给我们一生好姻缘。那个他，一定就在世界的某个地方微笑的等待着。
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