开始的时候，每日工作很芜杂。精神貌似振奋，带点江湖气息。

　　晚上那样的精气神儿喷洒殆尽，比茶几上蔫儿吧的柠檬还蔫吧。成夜的反复无常后，我知道我终究不是嫦娥。因为发霉的思想不能给我翅膀，尽管我渴望去另一种安静，那怕是就此长眠。

　　但，小情绪停不下来，工作停不下来，忧郁更停不下来。

　　我也会安慰自己，这也好，不用太飘忽辗转，也能够专注于既得的那些东西。可，我又拥有过什么，除了那张随时会被风吹落的纸片？

　　他就那样升起在目光的东方。一个大气的男人包裹着草一样细腻的情感。沉浸在恍惚的日子里，我知道我的体内已经注入了一种致命的毒素。它让我的生活摇摆不定，它让我体会到了更多的无助。

　　我该做什么。什么是我要的。他是个振荡器还是种幻觉？整夜的半梦半醒后，我知道我已经走不出黑夜，走不出这个如饥似渴的男人，我已经对晨曦失去了最原始的渴望。

　　小时候，曾经将一个隆起的土坡下的土窖当作我秘密的基地。那里面住着一把经常被我弄得愤愤不平的洛阳铲。我经常向往能挖出一个前朝的物什，因此赚一大笔钱。现在土窖掏空了，我也发现，那里只有一个发瘪男人的脸。我也因此知道了，经过岁月的风干，男人的滋润只是一种虚饰。

　　想摆脱这种生活，但是无处可去。妈妈已经不再是我的天堂，另一个男人只是另一层地狱。

　　于是我终于明白，七年之后，这种生活非死即伤。